Уголок читателя

Страница 28 из 40 Предыдущий  1 ... 15 ... 27, 28, 29 ... 34 ... 40  Следующий

Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор mamusia в Ср Фев 14, 2018 8:21 pm

ПтичкаBY пишет:В аптеках продавалась белая и желтая эмульсия на основе живичного скипидара для ванночек при болях в суставах... Может подойдет для похудения?
Вот не знаю.... Но.... минус 3 кг  за один сеанс!!!!  Надо подумать.... scratch_one-s_head.g
Единственное НО!  В Лондоне то как его найти?  lol lol lol
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 24905
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор ПтичкаBY в Ср Фев 14, 2018 11:09 pm

Пи-пи-пипец! -3 за сеанс- враки!
avatar
ПтичкаBY
Золотой счастливчик
Золотой счастливчик

Сообщения : 4340

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор mamusia в Чт Фев 15, 2018 1:51 am

ПтичкаBY пишет:Пи-пи-пипец! -3 за сеанс- враки!
Ну вооот.... я только настроилась, а ты взяла и разочаровала меня!  cray lol lol lol
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 24905
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор ПтичкаBY в Чт Фев 15, 2018 1:56 am

mamusia пишет:
ПтичкаBY пишет:Пи-пи-пипец! -3 за сеанс- враки!
Ну вооот.... я только настроилась, а ты взяла и разочаровала меня!  cray lol lol lol

Я тебе и время на поиски скипидара и денежку на его покупку сэкономила  bye girl_haha.gif girl_haha.gif girl_haha.gif
avatar
ПтичкаBY
Золотой счастливчик
Золотой счастливчик

Сообщения : 4340

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор mamusia в Чт Фев 15, 2018 2:07 am

heat lol lol lol
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 24905
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Пт Фев 16, 2018 2:43 pm

ЧУДЕСНЫЙ РАССКАЗ, В КОТОРОМ ВСЕ СЛОВА НАЧИНАЮТСЯ НА БУКВУ «П».

Valentine_Couple_Silhouettes_with_Heart_Balloon_PNG_Clipart_ Picture (584x600, 57Kb)


Наверное, такой феномен возможен только в русском языке:

Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустертый полевой плащ, подумал: пригодится.
Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша.
Подошел плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок.
Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали.
Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приема пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд.
Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.
«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.
Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустертый полевой плащ, подумал: пригодился.
Полежали, повалялись, повлюблялись.
«Петр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.
«Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.
«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.
Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться».
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Полина Павловна приняла предложение, позже поженились.
Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 26920
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор mamusia в Пт Фев 16, 2018 7:44 pm

lol  Шедевр!!! браво good
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 24905
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор ПтичкаBY в Пт Фев 16, 2018 8:52 pm

Шикарненько!
avatar
ПтичкаBY
Золотой счастливчик
Золотой счастливчик

Сообщения : 4340

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Сб Фев 24, 2018 1:29 am

Как я получал американскую визy



Дело давнее. Надо было лететь из Риги в Америку. Дочка жены замуж за американца выходила. За пару лет до того поехала девочка по студенческой визе в Штаты — денег заработать и Америку посмотреть. И съездила: вернулась с двойной любовью. И в Америку влюбилась, и во вполне конкретного американского мальчика.  

А будучи девицей энергичной и настырной, совершила невероятное: сумела перевестись из таллинской Конкордии, американского балтийского университета, — в университет во Флориде, поближе к любимому. (Любимый рядышком, в Алабаме жил). Каковой и закончила благополучно, успев при этом плавно подвести мальчика к предложению руки и сердца. Причем по любви, не по залету. Парень, правда, хорош. Стоил того.
Короче, свадьба в Алабаме — и ехать надо. Только требуется для этого получить такой необходимый документ, как американская виза. В мой израильский, соответственно, паспорт, по которому я и проживал в Латвии. И, прошу заметить, — совершенно легально. В самом Израиле в те годы получить американскую визу было не так-то просто, в особенности — нашим, выходцам из эсэсэсерии. Поскольку немалый процент израильтян, добравшись до Земли Обетованной №2, всеми правдами — а чаще неправдами, — пытался там зацепиться. Вплоть до перехода на нелегальное положение. В связи с чем американское посольство в Тель Авиве (которое штатники столько лет обещают перевести в Иерусалим, да все не переведут никак), — не церемонясь особо, отказывало тогда в визе немалому числу вполне благонадежных соискателей. Без объяснения причин, естественно. О каковом прискорбном факте и предупредили израильские друзья мои.
Но — делать все равно нечего. Попытка, как говорил незабвенный Лаврентий Палыч, — не пытка. Так что заполнил я безразмерную анкету на посольском сайте, честно вписав туда все свои явки, адреса и кликухи, собрал требуемые документы — и в назначенный день и час явился в американское посольство. Жена, зная мой нрав, очень просила вести себя там серьезно и солидно.
Прошел в посольство. Рамка, легкий шмон, как положено, — не привыкать. Сижу в приемной, жду, когда на собеседование пригласят. Обстановка — как на экзамене. Народ на нервах, шeпотом переговаривается — кому какие вопросы задали, кому визу дали, кого вынесли. Бумажки дрожащими руками перебирают. Чисто экзамен. И слышно, как консульские по-латышски и по-русски — с тяжелым таким акцентом — с соискателями беседуют. Терпеливо так. У большинства латвийцев, кто постарше, — с английским совсем плохо. Никак, точнее. Ну ни к чему было советскому человеку языки знать. А меня, как я консульский русский с американским акцентом услышал — смех разобрал. Фильм «Брат-2» вспомнился — он тогда несколько лет, как вышел, крутили по телеку постоянно. И цитировали. Вот и пробило. Сижу, смеюсь чуть не в голос. Народ на меня поглядывает осуждающе. Потому как не проникся серьезностью момента. Ну, у меня по жизни так. Не проникаюсь…
Вызвали меня, наконец. Захожу в кабинку. На морде еще ухмылка играет. Здороваюсь.
Консульша молодая довольно, симпатичная. Причем еврейка, сразу видно. Как паспорт мой израильский взяла — заулыбалась вовсю, как своему. Не формальная american smile — от души. И сразу по-английски заговорила, понятное дело.
— Какова цель Вашей поездки в Юнайтед Стэйтс?
Протягиваю приглашение на свадьбу. (Розовое, глянцевое, с бантиком. Барби-стайл. Не выношу).
— Понимаете, — отвечаю, — когда латышская девочка из Риги выходит замуж за американского мальчика из Алабамы — то без одного хотя бы израильтянина тут не обойтись.
Консульша моя рухнула под стол. Когда отсмеялась — вопросов ко мне больше не было. Так, справку о доходах еще глянула. Визу на десять лет дала. Наш человек.
@Юрий Фридман-Сарид:

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 26920
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Сб Фев 24, 2018 2:01 am

Чемодан
Александр Гутин




- Жора, я не то, чтобы вам не доверяю, но вы таки меня удивляете, что не дай Бог. Этот Зяма Шейнман бедный, как голодная мышь в вашей церкви! И что вы встали так рано, чтобы говорить мне за его несметные богатства, Жора? Вы или хотите трепать мне нервы, или говорите глупостей, или и то и другое. Самое дорогое, что когда-то было в доме Зямы Шейнмана, так это иголка от швейной машины, так и та давно сломалась, Жора.
-Давид, вы конечно можете мне не верить. Но причем тут наша церковь? Можно подумать в вашей синагоге мыши кушают лучше!
-В нашей синагоге?- Давид Аппельбаум улыбнулся и достал из кармана жилета золотые часы: - Жора, сейчас восемь утра. И в нашей синагоге мыши будут кушать хорошо и дорого. Специально, чтобы вы, Жора, не сомневались, я куплю им кнейделех и немножечко трефной икры. И если вы таки думаете, что я в восемь утра хочу разговаривать с вами за Бога и ангелов, так я не хочу разговаривать с вами за Бога и ангелов. Вы либо говорите мне за сокровища, которые прячет этот оборванец Зяма Шейнман, либо я все бросаю и еду к маме завтракать. Вы же знаете мою маму Берту Моисеевну, Жора? Во -первых, она делает такой медовый цимес, что вы бы проглотили руки по самый локоть, а во-вторых моя мама Берта Моисеевна таки не любит ждать, а я в этом как раз пошел в нее. И что вы молчите, Жора, как поп на обрезании? Вы остаетесь и будете говорить, не дай Бог, или я могу не надеяться и вы уйдете слава Богу?
-Так я и говорю, Давид! Вы же знаете, я зря никогда не говорю. Этот ваш Зяма Шейнман никакой не голодная мышь. Вернее он, конечно, делает из себя нищего с рынка, но у него под полом чемодан, Давид! Так этот чемодан он хранит так, как швейцар Эмик Ройтман не хранит дверь в ресторане "Астория"! А теперь скажите, Давид, как родному скажите, зачем бедному Зяме Шейнману хранить чемодан под полом, да еще и никому его не показывать? Короче, вы думайте как хотите, а я таки себе знаю, что это не просто так. Чтоб мы так жили, как Зяма Шейнман прибедняется!
-Жора, не частите так быстро, а то догоните свой инфаркт. Я, конечно, все понимаю, но если Зяма Шейнман прячет от всех чемодан, таки откуда вы, Жора, за него знаете? Вы, насколько я понимаю, не родственник Зямы Шейнмана и вообще русский, как белая береза. И зачем Зяме рассказывать за него такому головорезу, как вы?
-Так Зяма Шейнман мне за него и не рассказывал. Но мне рассказал за него один надежный человек, который покупал у Зямы иголки от швейной машины. Так и сказал, пришел он к Зяме Шейнману, а тот чемодан под пол прячет. Прячет, понимаете? Зачем прятать то, что не имеет цены, Давид?
-Ой, не причесывайте мне нервы, Жора. Мало ли, что может прятать еврей в чемодане!
-Вот именно, Давид! Еврей в чемодане может прятать мало чего. А если он таки прячет это мало чего, так это стоит хороший профит!
-Ладно, ладно, Жора, станция Хацепетовка, тормозите паровоз! Не надо меня уговаривать, я уже согласился. И хотя весь этот кипиш сдается мне за пустой гешефт, но мы таки сходим в гости к Зяме Шейнману и поинтересуемся его здоровьем, а заодно поговорим за его чемодан и сокровища царя Соломона, которые он там себе хранит. И что вы расселись, как Чемберлен в палате лордов? Вамнадо прислать открытку с приглашением поднять тухес?
-Так я за всегда готовый, Давид!
Двое налетчиков закрыли за собой дверь и вышли на свежий воздух.
-И знаете, Жора, за что я люблю весну?- зажмурившись на утреннее солнце, спросил Давид и не дождавшись ответа продолжил:- Весну я люблю за надежду. Когда-нибудь, Жора, такой же весной, я надену белый пиджак, который пошью у самого Изи Шустера, сяду на белый пароход и уплыву далеко.
-И куда вы уплывете, Давид?- усмехнулся Жора.

-В Палестину, Жора. Я уплыву в Палестину. Туда, где я не буду ходить по этой грязной дороге с таким босяком, как вы, Жора, чтобы забрать чемодан у другого еврея. Даже если там находятся сокровища царской фамилии.
-Ой, Давид, не делайте мне беременную голову. У вас профессия, вы не сможете жить без профессии, Давид. И что вы будете делать в Палестине? Найметесь бендюжником?
-А хоть и бендюжником, Жора. Что плохого быть бендюжником, если вы живете в Палестине? Хотя, конечно, объяснять вам, что такое быть бендюжником если ты в Палестине, это как слепому объяснять за красный цвет. Вы же будете кивать, как болванчик из Китая, но таки все равно ничего не поймете. Дышите глубже, Жора, дышите этим воздухом и мечтайте о керогазе.
Налетчики подошли к маленькому, черному от времени домику с покосившимся забором. Поднявшись по крыльцу со сломанной ступенькой, Давид, не стучась открыл дверь:
-Шалом алейхем, Зяма Шейнман. Мы таки дико извиняемся за ранний визит, но мне что-то подсказывает. что вы вежливый человек, Зяма и будете нам больше рады, чем нет.
В комнате за столом сидел маленький лысоватый Зяма Шейнман, держал в руках пустую жестяную кружку и глупо улыбался:
-Ой вэй, Давид Эммануилович! Ой, конечно, конечно, и как вы могли подумать, что я не буду рад такому уважаемому человеку- Зяма подскочил с места и стал суетливо подвигать к гостям колченогие табуретки.
-Ну, вот, видите, Жора- Давид присел на табурет и сложил ногу на ногу- А вы сомневались, что Зяма Шейнман гостеприимный человек, боялся, что выставит нас на улицу, как налоговых инспекторов.
-Да я не говорил таких ужасных вещей...- начал было Жора, но осекся.
-И что вы, что вы, я вам безумно рад- смущённо замялся Зяма- Только я не понимаю, какое дело может быть у таких уважаемых людей к простому бедному еврею? Иголок для швейной машины у меня не осталось, но я могу вам сказать за одного человека, так у него оно таки есть...
-Ша, Зяма, не суетитесь под клиентом- перебил его Давид- Вы таки расскажите как вы имеете свое здоровье? Вы какой-то бледный и мне не нравитесь, Зяма.
- Вйзмир, Давид Зммануилович, таки не я имею здоровье, а оно меня. Вы же знаете, что у меня желудок.
-Вам надо пить Боржом, больше бывать на солнце и беречь себя, Зяма. Но я же не доктор Шварц, чтобы давать советы за здоровье и гигиену. Но я могу поговорить с вами за другое. Я могу с вами поговорить, например, за чемодан.
-За чемодан?- непонимающе округлил глаза Зяма Шейнман.
-За чемодан- кивнул Давид.
-Какой чемодан?
-Что значит какой чемодан, Зяма Шейнман? У вас настолько много чемоданов, что вы не можете выбрать нужный? Я хочу поговорить за тот чемодан, который вы прячете под полом.
-Который я прячу под полом?
-Который вы прячете под полом.
-Но зачем вам, Давид Эммануилович, чемодан, который я прячу под полом?
-Зяма, вы начинаете делать мне лишние волнения. Вы же знаете, что, когда я волнуюсь, я начинаю быть не такой вежливый и могу достать пистолет из вот этого кармана?- Давид похлопал себя по карману пиджака- Оно вам надо, Зяма? Оно вам больше не надо, чем надо, Зяма.
-Оно мне конечно не надо, Давид Эммануилович, но вы таки можете сердиться и говорить на меня нехороших слов, но я не могу понять зачем вам, уважаемому человеку, обычная маца, которая только и нужна, чтобы отметить Песах?
-Маца?- дернулся ус на лице Давида.
-Ну, конечно, маца. Или вы думаете, что Зяма Шейнман способен ограбить почтовый поезд?
-Покажи- не выдержал Жора- А ну, покажи! Где чемодан! Доставай, давай! Доставай, говорю!
-Фу, какой вы не сдержанный, Жора. Преркатите орать, как обманутый покупатель. Зяма Шейнман, не могли бы вы достать из-под пола чемодан?- сказал Давид.
Зяма Шейнман испуганно дернулся и стал поднимать потертую половицу, под которой обнаружился лаз в погреб с прикрученной ржавой ручкой. Поняв крышку, кряхтя и охая, Зяма Шейнман спустился вниз, и через минуту вытащил наружу небольшой, старый, как дом, в котором жил Зяма, коричневый чемодан.
Поставив его на пол, Зяма открыл его. Внутри, завернутая в газетные листы, лежала маца. Обыкновенная маца.
В комнате нависла неловкая пауза.
-Тьфу, нищий чёрт!- плюнул Жора в чемодан и слизкий, зеленоватый плевок повис прямо на верхнем листе белой, в темно-коричневую крапинку мацы.
Тут же раздался хлопок, и Жора, схватившись за плечо, истошно заорал, из-под его пальцев текла кровяная струйка.
На табурете, закинув ногу за ногу, сидел Давид, сжимая в руках дымящийся револьвер:
-Зяма Шейнман, этот поц больше так не будет. А если он таки больше так будет, то я лично схожу на рынок, попрошу у резника Хаскина ножик, отпилю ему голову и скажу, что так и было.
Зяма в оцепенении стоял, прижавшись спиной к стене и учащенно моргал глазами.
- Когда я был маленький, я любил читать книжки, Зяма Шейнман- продолжил Давид- Я даже хотел отрастить бороду, написать книгу и стать писателем, как граф Толстой. Но я выбрал другую профессию, Зяма. Или профессия выбрала меня, это не так важно. Так вот, я тогда читал одну книжку про человека такой же профессии, как у меня сейчас. Он брал деньги у солидных людей и раздавал бедным. И знаете что? Я считал его за "лох ин дер копф", Зяма. Ну, разве умный человек станет такое делать, я вас спрашиваю? Ну, скажите, Зяма, будет или не будет?
-Не будет...- еле слышно прошептал Зяма Шейнман.
- Ну, вот видите! Конечно же не будет. Зачем это делать умному человеку, если он не дурак? Так вот, Зяма, я и сейчас так считаю. Умный человек никогда не будет раздавать деньги всяким гоцн-поцн.- Давид встал с табурета, подошел к столу, положил на него пистолет, вынул из внутреннего кармана пиджака кошелек, вытащил из него несколько ассигнаций:
-Умный человек никогда не будет раздавать деньги всяким гоцн-поцн- повторил Давид- Но так разве же это деньги? -Он положил ассигнации перед Зямой- Зяма Шейнман, спасибо за то, что приняли нас в такое раннее время. Жора, вы что не видите, что нам надо уходить, скажите Зяме до свидания, вы же воспитанный человек, а не какой-то босяк.
Жора, скривившись, держась за плечо, заковылял вслед за Давидом к выходу.
Перед самыми дверями, Давид обернулся:
- Знаете что, Зяма?
-Что, Давид Эммануилович?
-Когда-нибудь я возьму вас на белый пароход. Вы когда-нибудь плавали на белом пароходе, Зяма Шейнман?
-Никогда- покачал головой тот.
-Ну, так вот когда-нибудь, Зяма. Когда-нибудь.

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 26920
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор mamusia в Сб Фев 24, 2018 2:15 am

Молодец!!!! lol lol lol good
Это я про первый рассказ, про визу.  biggrin
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 24905
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Вс Фев 25, 2018 1:49 am

Моня! Прикрой форточку...
Лариса Финкель



- Моня!  Прикрой форточку, а то меня продует… Мой радикулит, таки придёт ко мне раньше, чем  этот сквозняк…

- Ой, Сара, не морочь мне голову! Встань – и прикрой!

- Ша! Не надо так орать! Я всё слышу. В отличие от тебя.

- Я не могу уйти с кухни, Сара, у меня закипает…

- Моня, если закипает у тебя,  то, что ты делаешь на кухне? А если закипает на кухне, то тебе  всё равно, это придётся  когда-то  отливать!

- Сара! У меня есть мечта всей моей жизни… иметь глухонемую жену!  

- Тонкий юмор, ничего не скажешь! Или ты, Моня, прикрываешь форточку – здесь, где я сижу, или в противном случае, закрываешь свою, но там, где стоишь, причём, на всю оставшуюся жизнь… Ты что, не видишь, что я в педикюре и с накрашенной головой?  

- И шо?

- А то! Если я, хоть как-то, смогу «дошкандыбать» на своих «напедикюренных»  пятках до окна, то краской, что на  моей голове, я таки измажу тюль… Оно тебе надо!

Слушать потом  целый день, какой ты поц, потому, что не захотел сам закрыть форточку! Потом, снимать тюль, потому, что его надо стирать. А раз, ты уже залез наверх, то и карниз протереть желательно…

Далее,  после стирки в нашей  машинке, которая ещё и не отжимает,  моим врагам по две штуки,  нужно гладить этот тюль. Конечно, если ты его не спалишь своими подслеповатыми глазами, поставив утюг не на тот режим, то потом, нужно вешать этот тюль обратно. Но, я знаю точно, что с твоим еврейским счастьем, ты обязательно грохнешься со стремянки!

- Всё!  Ша! Я уже иду к твоей форточке, я уже здесь… А то из-за этого куска стекла в полущенной раме, ты сочинила, прямо таки -  сюжет для  мексиканского сериала!

- А я о чем говорю?  Встал – и закрыл.  Ты видишь: я занята…

- А ты что, Сара, не  могла накраситься в салоне?

- Конечно,  могла, если бы ты дал мне на это деньги. Знаешь, сколько это будет стоить?

- Ну?

- В том то и дело, что – ну! В пересчёте на «твою» валюту, ящик водки!

- За краску? Ящик? Ничего себе… Да, ты мне после ящика водки, краше Анны Семенович будешь казаться!
Да за эти деньги, в парикмахерской, каждую  прядку твоих оставшихся волос, золотом  покрыть должны…

- Моня! Если бы мне покрыли голову золотом, то твой лысый череп, пришлось бы посыпать пеплом.  
Тебе нужно стать Султаном, чтобы оплатить счёт за эти услуги, это ещё не считая чаевых…

- О, если бы я был Султан…

- Аллё! Султан – Моня!  Ты ещё здесь или уже в гареме?  Мечтай, мечтай… Наложниц надо обслуживать, дорогой!
Для этого дела каскадёров  не приглашают! Ты не забыл, что имея молоденьких жён, у мужчин должно подниматься…  
не только настроение. Что ты, Моня, так на меня смотришь? Что я сказала? Только одно: «Прикрой форточку…»

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 26920
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор mamusia в Вс Фев 25, 2018 6:31 am

Бедный Моня!!!!!  lol lol lol lol lol
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 24905
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор ПтичкаBY в Вс Фев 25, 2018 1:33 pm

biggrin good good good
avatar
ПтичкаBY
Золотой счастливчик
Золотой счастливчик

Сообщения : 4340

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Пн Фев 26, 2018 2:49 am

Израиль - новый сервис: "Группа Вотсап для пассажиров"

Сейчас на полётах в Израиль и обратно ввели новый сервис "Группа Вотсап для пассажиров". Каждый пассажир-израильтянин может подключиться к этой группе и быть её участником на время полёта.
Вот так бы выглядела переписка в этой группе по аналогии с реальной перепиской нашего домового комитета:

-Группа открывается, все пассажиры присоединяют друг друга к группе -
- Кто знает, почему не взлетаем?
[пятьдесят сообщений с иконками плачущих лиц]
- О, наконец, поехали!
[пятьдесят сообщений со смайликами]
- Счастливого пути!
[сто сообщений с тем же самым текстом "Счастливого пути!"]
- Кто знает, когда можно уже отстегнуться, у меня есть пипи?
- Ещё минут десять
- Нет, меньше
- Терпи, брат
- И я тоже хочу
- И я
- А я ещё нет
[тридцать сообщений с большим пальцем вверх]
- Ой, мне кажется крыло сильно качается
- С моей стороны не качается
- С моей тоже
- Уже перестало, а я так испугалась...
- Не бойся, такое бывает . ХаХаХаХа...
[двадцать смайликов]
- Поздравляю свою жену Ривку с днём рождения!
- (Ривка) Спасибо, мами
[сто пятьдесят сообщений с текстом "мазаль тов" и "до 120". На каждое сообщение Ривка отвечает "Спасибо"]
- Кто знает, стюардесса замужем?
- Какая, крашеная блондинка или еменка?
- Высокая
- Только что, дала мне кофе, я видела у неё нет кольца
- Кто может спросить телефон?
- 0593345333
- Спасибо
[двадцать сообщений с подмигивающей рожей]
- Какой обед лучше - паста или куриная грудинка?
- Бери пасту
- Бери грудинку
- Взял пасту, не острая
- Грудинка жёсткая. Я готовлю лучше
- А как ты готовишь?
[сто сообщений на кулинарную тему включая рецепты]
- Кто знает, сколько до посадки?
- Два с половиной часа
- Что так много?
[пятьсот сообщений в течении двух часов на тему сколько времени ещё лететь]
- Фотография по правому борту, с заходом солнца
[Триста сообщений с картинками и текстом "посмотрите, какая красота"]
- Похоже, начинаем посадку
- У меня уши заложило
- Точно, с моей стороны выпустили закрылки
- И с моей
- И с моей
[шестьдесят сообщений с текстом "Наконец-то!"]
- Садимся
- Да, садимся
- Уже сели
- Ну, слава богу
- Когда можно уже отстёгиваться?
- Ещё рано
- А я уже отстегнулся
- А я сейчас отстегнусь
- Кажется, остановились
[Триста сообщений "ура, прилетели!"]
- Спасибо всем, был кайф лететь с вами
[Тысяча аналогичных сообщений]
- Группа не закрывается и переписка продолжается -
@Michael Rabinovich


Последний раз редактировалось: Лилёша (Ср Фев 28, 2018 6:33 pm), всего редактировалось 1 раз(а)

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 26920
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор mamusia в Пн Фев 26, 2018 4:31 am

Ой, не могу.... rofl rofl rofl rofl rofl smile121
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 24905
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Ср Фев 28, 2018 6:30 pm

Это к вам беспокоит покойный супруг мадам Розы. Скажите, вы сегодня работаете пешком?

ВЫЗОВ


- Але, доктор? - женский голос в трубке сочился трагизмом, - Это к вам беспокоит покойный супруг мадам Розы. Скажите, вы сегодня работаете пешком?  

Хаим Канарейчик медленно отнял трубку от уха и задумчиво почесал ею лопатку. Мадам Роза отказывалась изменять себе. Доктор вздохнул, потом вернул трубку в исходное положение.

- А почему, я дико извиняюсь, покойник говорит голосом своей безутешной вдовы? - вежливо поинтересовался он.  

- Если бы Додик был обратно живой, так он всё равно умолял миня позвонить заместо его, - загудела трубка, - Он такой стеснительный, вы же знаете, доктор. Он даже мёртвый боится вас потревожить. Так вы придёте до нас?

Хаим почесал нос. Трубка умоляюще всхлипнула.

- Ну хорошо, - ответил Канарейчик, - До обеда я уже имею три вызова до живых больных, но сначала я таки забегу до вас.

- Ой, спасибо, доктор! Так мы ждём с нетерпением! - затараторила трубка, - Вэй, мать моя женщина, я же должна скоренько привести себя в порядок!


В половине десятого доктор интеллигентно постучал в дверь мадам Розы.

- Дорогой пан Хаим, здравствуйте вам! - Роза широко распахнула дверь, - Заходите, снимайте ботинки, вот тапки. Ходите до большой комнаты.  

- А где же покойный? - спросил Канарейчик, входя в гостиную и озираясь по сторонам, - Мадам Роза, войдите же в моё неудобное положение! Я таки крепко затрудняюсь произвести осмотр усопшего, если он гуляет неизвестно где.

Роза смущённо опустила глаза.

- Боже ж мой, доктор! Причём тут усопший? Ему же ж все равно. Он вас позвал, потому шо у его вдовы скочет давление и усиленно бьётся сердце. Садитесь на диван, там удобно.  

- Я так понимаю, шо очередная смерть наступила насчёт планового несчастного случая? - спросил Канарейчик, присаживаясь.  

- Смотрите сюдой, пан Хаим, - Роза тоже присела на диван и доверительно положила ухоженную руку доктору на колено, - Сегодня утром галантерейщик, пан Яша, случайно проходил мимо и занёс счёт за прошлый месяц. Вы же знаете этих мужчин, они же ничего не соображают за денежные вопросы! Разве можно так просто совать такой некрасивый счёт в руки такому неподготовленному Додику? Нет, вы представляете себе, какой шлимазл?  

- Та об чем речь, мадам Роза? Или я да не представляю! - Канарейчик не позволил себе даже намёка на усмешку, - И шо же пан Додик? Немедленно умер?  

- Шо вы так торопитесь? Вы шо - должны ему деньги? Додик почитал счёт, потом встал, сказал искать себя на кладбище и ушёл. А пан Яша увидел, какое у меня горе и побежал заказывать материал для платья. Может он и не понимает за тактичность, но таки да шикарно понимает за утешить безвинно овдовевшую женщину.

- Мадам Роза, скажите мине, как врачу, - доктор раскрыл саквояж и вытащил тонометр, - Так вы уже искали пана Додика?  

- А я себе подумала - шо его там искать? Во-первых, я ещё не слышала шобы с кладбища терялись. А самое главное, я же могу поиметь инфаркт от горя и неожиданности, и кто тогда будет ухаживать за Додиком? Этот эгоист всегда боялся, шо я умру до него, как будто мне мало головной боли по хозяйству. Доктор, придвиньтесь до меня и скажите, как я себя чувствую? Я уже имею широкий инфаркт?  


Телефонный звонок помешал Канарейчику пойти навстречу просьбам вдовы.  

- Ой, доктор, прошу вас - подойдите до телефона, - мадам Роза вздрогнула и молитвенно прижала руки к груди, - Я вся на нервах! Вдруг это шо-то случилось с Додиком?

- Мадам Роза, шо уже ещё такого непоправимого может опять случится с вашим паном Додиком? - пожал плечами доктор и взял трубку, - Але? О! Таки теперь вы именно туда попали, пан Додик! Шо там на кладбище? Без изменений? Ах, вы в лавке у мадам Сони! Или вы с ума сошли пить этот шмурдяк из прошлогоднего нафталина?! Шоб я так жил, как вы даже после смерти не хочете бросить ваших губительных привычек. Слушайте, дорогой мой, ходите до дому, пока вы, не дай бог, обратно не умерли, но в этом разе уже бесповоротно. У мадам Розы давление, ей нужен полный покой и ласковое слово. Шо? Нет, не вечный - полный. Шо? Нет, не последнее. Таки последнее останется за мадам Розой даже если лично вы, не дай бог, оглохнете, а лично она, не дай бог, онемеет. Шо? Или я видел этот счёт? Я видел этот счёт, пан Додик. Он не включает траурное платье для вашей вдовы и будет лучше, если вы оживёте в ближайшие десять минут, потому шо пан Яша уже спит и видит вас в белых тапочках по сорок шесть рублей за метр чёрного гипюра. Так вы уже бежите? Я рад! И слушайте сюда ещё раз, пан Додик - когда вы умрёте в следующем месяце, ради бога, не ходите на кладбище. Вы всю дорогу вертаетесь оттуда пьяный, люди уже стали плохо думать за похоронные власти, а тем это крепко неприятно. Не злите их, дорогой мой, как врач говорю - когда-нибудь вам таки придётся иметь с ними дело на полный серьёз.  


Доктор Канарейчик положил трубку и повернулся к Розе.    

- Нет, как вам это нравится, пан Хаим? - с возмущением спросила та, - Люди спокойно живут с широким инфарктом, а этот жмот имеет нахальство умирать через какой-то несчастный пеньюар! Из-за чего весь этот гвалт, я интересуюсь? Вы бы видели этот пеньюар. Постойте меня тут, я сейчас покажу вам эту смешную причину смерти усопшего.


Роза направилась в спальню, но суеверный Канарейчик замахал руками.

- Мадам Роза, я вас умоляю - только не показывайте на себе! Как врач вам говорю!
 
- А как мужчина? - прищурилась та.

- Я же по вызову, мадам Роза, - укоризненно покачал головой доктор.

- Ах, пан Хаим! - Роза покачала головой, - Какая жалость, шо в таком разе медицина сильнее вас!  

- И не говорите, мадам Роза! - кивнул Канарейчик, направляясь к двери, - Хотя Гиппократ мине свидетель, вы уже второй человек в моей практике, против которого медицина таки бессильна.

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 26920
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Ср Фев 28, 2018 7:40 pm

Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)ЕСТЬ ТАКИЕ ИМЕНА!

ЕСТЬ ТАКИЕ ИМЕНА! Коллекция имён и фамилий ДИНЫ РУБИНОЙ


Коллекция имён и фамилий ДИНЫ РУБИНОЙ

Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что
блестит.
Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской
избе, я записывала особенности псковского говора.
В Эрмитаже вопросы экскурсантов. А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.
Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, при определённых
обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией.

Клянусь! все имена-отчества-фамилии подлинные!

Огромное спасибо всем - и тем, кто хохочет, и тем, кто подбрасывает
материал! Не обижайтесь, если я не всё беру в коллекцию. Она, с одной
стороны, ограничена по национальному признаку (прости меня, дорогая
политкорректность!), а, с другой стороны, я ищу какой-то уникальности,
неожиданности. Скажем, фамилия Копытман - очень распространенная, и эффект
неожиданности пропадает.
Или я почти не беру самый ходовой вариант - фамилия, образованная из
профессии. Например, в Иерусалиме проживают художник Лекарь, актёр Пекарь,
доктор Кантор и математик Столяр! Я их всех знаю лично, но в коллекцию не
взяла.


КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ

Ф.И.О.

Велвл Львович Махараджа
Давид Ушерович Гесс
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Ф.И.

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак (Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Абрам Возница
Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

Предметные:

Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум

Фауна и флора:

Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Сруль Тарантул
Муза Тарантул
Тамар Блох
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский (на иврите парпар - бабочка. Такая получилась лесная
бабочка, порхающая в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (вот так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (девич.) Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик (На иврите зеев - волк)
Тамар Омар
Белла Хайдак (На иврите хайдак - микроб)
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швинах (имя) Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви (цви - олень)
Рав. Моше Пантелят (русск.)
Рав. Джозеф Тёлушкин (амер.) (братья, наверное...)

Ругательные

Ян Фигман
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя Мудак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Бляхер
Александр Бляблин
Самуил Анакойхер (хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак

Духовные лица:

Шмуэль Пастор
Сара Попович
Абрам Католик
Иегуда Дервиш
Йосеф Папа
Зинаида Христити

Аристократы:

Фейга Шлафрок
Пинхас Хальстух
Зуся Пентхауз
Мирьям Хреново-Варшавская
Султан (имя) Шнеерсон
Хая Опоздовер
Израиль Бравоживотовский
Исрул Брунфентринкер
Исаак Хандельшмуклер
Арон Ле Шевалье

Римляне:

Мордехай Август
Юлиус Тирас (тирас - кукуруза)
Тибериус Шнайдер
Атилла Фишман
Эрнст Фридмагог
Менуха Интриллигатор
Нателла Интервизер
Хая Юлиусбергер
Лев Абрамович Сулла
Ицик Шимонович Протектор
Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы:

Бася Хамудис (хамуд - милый, миленький)
Сара Шнобель
Дина Черномордик
Броня-Браха Мундштук
Хава Ништяк
Майя Покидала
Изабелла Любартрит
Майя Порядочная
Сара Гренадёр
Фира Комисар
Перл Зуб (девич.) Дук
Кресла (имя) Шварк

Банда:

Абрам Крамольник
Зеев Кромешник
Исаак Гибель
Александр Плутт
Арье Шахермахер
Шломо Нахрап
Бася Колдун
Михаэль Трус
Песя Шухер
Фаина Подвальная
Шломо Квадрат
Израиль Гроб

Торговые:

Абрам Шиллинг
Яна Шекель
Хаим Монета
Цыля Шкурник
Марк Выгоднер
Иосиф Лотерейчик
Арон Выгода
Перл Якобы
Драхле (имя) Дорогой
Гирш Кредит
Ядя Халява
Йосеф Пшик
Абрам Контребуц
Моше Шиш
Натан Себе (натан - глагол дал. Получаем: Дал себе)

Съедобные:

Дыня Закускина
Меир Шкалик (вот бы их поженить!)
Мириам Сметанка
Менахем Кура
Фима Макарон
Давид Щиборщ
Всеволод Капусткер
Зусвази (имя) Редиска
Мотя Хлебай
Лейба Градус
Тушка Фридман
Песах Кишке
Сало Шик
Мотек Цукер (мотек - сладкий, сладенький )
Исай Хлеболюб
Иосиф Блин
Сруль Шмулевич Пиво

Отдельная группа, наверное, индейцы

Фрида Безрук
Моисей Безног
Белла Безнос
Натан Безглаз
Барух Безглас
Герман Одноглаз
Хая Белыйглас
Мина Криворучк
Йони Кривоножк
Пинхас Кривошей
Дина Кривогуз
Мотя Кривошапк
Борис Крутопейсах
Натан Крутоног

Эротические:

Исаак Хер
Соломон Пенис
Сиська Зисман
Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)
Исай Прохеркус
Иммануил Жупа
Абрам Зад
Мария Мондом
Сталина Ленинзайн
Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")
Мирра Хочь
Зудик Вербал
Саша Кобеливхер
Абрам Пихвах (он сначала её "пих", а потом сказал: "Вах!)
Самуил Однопозов
Попа (имя) Турфельтауб
Франтишек Зейбал
Изя Факер
Давид Нимфоманиаче
Арон Хернахер
Михоэль Хойхер
Натали Фалус
Рене Оденхой
Сёма Злотоябко
Циля Манда
Натан Кайф

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 26920
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Чт Мар 01, 2018 2:38 am

Возьмем, например, кота...

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 26920
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор mamusia в Чт Мар 01, 2018 4:48 am

lol lol lol lol lol

Имена-фамилии не хватило терпения все перечитать. Прочитала выборочно. Честное слово, мне совсем не смешно.  girl_blush.gif А уж Гитлером назвать ребёнка...... самоубийцы, что ли, родители?  fool.gif
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 24905
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Чт Мар 01, 2018 5:35 am

ИЕРУСАЛИМСКИЙ АВТОБУС
Дина Рубина


Мой знакомый репатриировался в Израиль слякотной ноябрьской ночью.
О предотъездном кошмаре, ночных перекличках в очередях в ОВИР, безотрадных лицах соотечественников в вагоне московского метро, издевательствах таможенников в Шереметьево... — писано-переписано, нет нужды повторяться.
Самолет приземлился в аэропорту Бен-Гурион ночью, и после всех мучительных процедур мой знакомый добрался на рассвете к друзьям в Иерусалим.
А утром ему предстояло освоить первый и главный для репатрианта маршрут — поехать на автобусе в министерство абсорбции.
— Ну, объяснили мне друзья как добираться, — рассказывал он, — написали на бумажке номер автобуса, нарисовали, как для идиота, схему: вот тут улица, вот тут остановка... Теперь я понимаю, что и правда выглядел пристукнутым.
Добрел по солнышку до остановки, влез в автобус — все как во сне. Ну, еду...
А у водителя радио включено, и передают какую-то приятную ритмичную песенку. По-видимому, это был в том году модный шлягер.
И водитель прибавил звук. И вдруг весь автобус запел. Все пассажиры, без исключения. Ну, вот как мы в детстве, когда нас в пионерлагерь вывозили. И водитель крутит баранку и поет во весь голос. И вокруг меня — какие-то тетки с кошелками, пенсионер в дырчатой шляпе, какие-то подростки... все поют. А я, значит, вчера из Шереметьева... Я думал, у меня крыша поехала, думал, может, это съемки какого-то мюзикла. Вставной музыкальный эпизод. Знаешь, это был настоящий шок. Боялся, что разрыдаюсь. И вот что тебе скажу — с тех пор прошел уже не один год, хлебнул я здесь всякого, но этот поющий автобус в мой первый день — он меня долго на плаву держал, да и сейчас держит...
Все городские и междугородные автобусы в Израиле принадлежат двум компаниям — "Эгед" и "Дан". В Иерусалиме колесят только красно-белые автобусы "Эгеда". Эта всесильная империя уступает лишь власти царицы-Субботы, но на исходе ее, с появлением на небе звезд, автобусы "Эгеда" вновь выходят на линии.
Водитель автобуса — не безликий некто, отделенный от пассажиров стеклом кабины и табличкой "просьба не отвлекать водителя разговорами". Он — хозяин, причем полновластный, он и кондуктор, потому что пассажиры входят в автобус только через переднюю дверь. Короче — контакт каждого пассажира (пусть краткий), с водителем автобуса неизбежен.
А если ты каждое утро садишься на своей остановке в один и тот же автобус (они ходят по расписанию), то постепенно с суховатого "доброго утра" переходишь на "как дела?" и "что-то вчера тебя не было", а по прошествии времени и — "ну, как дочка — еще занимается балетом?"...
Хотя, конечно, это зависит от степени разговорчивости и доброжелательности водителя.
Например, когда я жила в небольшом поселении Псагот, удаленном от Иерусалима не столько расстоянием, сколько противостоянием (поселение это находилось чуть ли не в центре арабского города Рамалла), на работу в Тель-Авив мне случалось добираться на автобусе, который шел только раз в день — в шесть утра, колесил до Тель-Авива почти два часа по верхней горной дороге, забирая людей из многих поселений. Дорога эта была достаточно опасной, по большей части безлюдной, но проезжали и большие арабские села, где автобус не останавливался. Ездили в нем и арабские рабочие, добирающиеся на заработки в центр страны.
Я входила в автобус в самом начале маршрута, почти всегда была первым пассажиром и садилась на переднее сидение, возле двери. Водитель, молодой сумрачный парень, на мое "доброе утро" только молча кивал и на всем протяжении пути не говорил ни слова.
Но каждый раз происходило одно и то же, со временем ставшее чуть ли не ритуалом: перед особо опасным участком пути, когда автобус должен был быстро проехать узкими улочками арабского села, водитель, держа левую руку на руле, правой доставал из кармана пакетик с мятными конфетами, одну брал себе, а вторую молча, не оборачиваясь, протягивал мне. И так, катая под языком успокаивающе мятный шарик, мы с ревом проносились между заборами враждебного арабского села...
Что касается профессиональных качеств — в этом водители иерусалимского отделения "Эгеда" мастера высочайшего класса. Иногда маневрирование двух автобусов, впритирку разъезжающихся на какой-нибудь узкой улочке старого района Меа Шеарим кажется цирковым номером. Любопытно бывает наблюдать как, застряв на светофоре, водитель ставит автобус на тормоз на крутейшей горке чуть ли не на задние лапы и, развернув на руле газету, просматривает свежие новости.
Если говорить о правах и обязанностях, то водитель "Эгеда" не только хозяин, но и ответчик. Причем, ответчик за все: за то что плохо работает кондиционер, за то, что кончились проездные билеты, за то, что изменилось расписание движения автобусов, за то, что вообще сегодня жарко. Каждый, кому не лень, может предъявить свои претензии. Правда, этому каждому немедленно ответят — что думают о нем и о его претензиях.
Я никогда не видела, чтобы израильтяне в автобусе заранее готовились к выходу на нужной остановке. Здесь не может быть никаких — "вы на следующей выходите? а перед вами выходят? а та девушка впереди тоже выходит?" — здесь пассажир встает со своего места тогда, когда автобус остановился на нужной этому пассажиру остановке.
Вот как ездит в иерусалимском городском транспорте среднестатистическая израильская тетка лет пятидесяти:
Она садится на рынке Маханэ Иегуда с пятнадцатью кошелками, очень постепенно, не торопясь — сегодня жарко.
Публика сзади не напирает, а терпеливо ждет, пока она втащит все свои бебехи. Водитель тоже ждет. Правда он может подавать реплики, вроде — "сколько я могу стоять?", или "ты весь рынок скупила?", или "помогите ей кто-нибудь, а то меня удар хватит". Но ответ последует немедленно, и не самый приятный, так что в большинстве случаев водитель кипит, но помалкивает.
Вот она, наконец, влезла, втащила в салон все свои кошелки и плюхнулась с размаху на сиденье. Теперь она немедленно должна натягивать штору на окно — сегодня жарко. Она пыхтит, старается, кричит: "водитель, ты бы лучше занялся своим делом, у тебя шторы на окнах не опускаются!" Он, глядя в зеркальце, отвечает: "кто-нибудь, опустите ей эту штору, пока я не перевернул автобус!" Все пассажиры бросаются натягивать штору и всеобщими усилиями она, наконец, натянута. Вообще, впечатление такое, что тетка собирается ехать если не до Хайфы, то, по крайней мере — до конечной. Но через две остановки она встает и, загораживая свои обширным задом проход между сидениями, принимается, не торопясь, связывать кошелки.
Водитель, глядя на ее манипуляции в зеркальце, подергивает автобус, как извозчик — клячу. И тогда тетка грозно покрикивает: "Рэга!!" — (слово, означающее, вообще— то "мгновение", но имеющее, по крайней мере, еще десяток смыслов, в зависимости от ситуации, например: "погоди", "дай сказать!", "дай сделать!", "не перебивай", "минуточку!". Существует израильский анекдот, один из многочисленных — об израильской армии: евреи запускают ракету: "пять...четыре...три...два...один...рэга...рэга...рэга...старт!!!")
Итак, тетка вываливается на тротуар, но кошелки ее еще в автобусе.
И она неторопливо принимает их из рук какого-нибудь парня, которому и тетка надоела, и ехать надо.
Но в эти же минуты в переднюю дверь втаскивается точно такая же тетка с десятью кошелками, плюхается на сидение и первым делом принимается поднимать только что опущенную штору — ей темно, а у этих водителей в этих автобусах вечно все не работает. Водитель, глядя в зеркальце, кричит — да поднимите же кто-нибудь ей эту проклятую штору, пока я с ума не сошел.
Весь автобус хлопотливо бросается поднимать штору...
Дети в Израиле — это отдельная тема, дети в израильском автобусе — это тема в теме.
Приехав, я почти сразу поняла, что оживленный разговор между двумя людьми вовсе не означает того, что эти люди — друзья или даже знакомые. Просто израильтяне легки на завязывание любого разговора на любую тему с кем угодно. Реакция при этом на любой, самый неожиданный поворот в теме беседы бывает потрясающей.
И хотя я, повторяю, сразу это поняла, несколько раз я попадалась на удочку абсолютно домашних интонаций — неважно — в дружеской беседе, или в сваре.
Еду как-то в автобусе номер тридцать шесть. Очередная остановка. На тротуаре стоит девочка лет девяти, за плечами — школьный ранец. Она не торопится сесть в автобус.
— Ну?! — спрашивает водитель — долго я буду ждать?
— А после тебя во сколько будет следующий? — лениво вопрошает дитя.
— Давай, садись, какой тебе еще следующий? — восклицает водитель.
— Неохота...— отвечает дитя.
— Садись в автобус, я сказал! — грозно вскрикивает водитель.
— Что ты пристал к ребенку! — доносится откуда-то с задних сидений. — Не хочет, пусть не едет.
— Что значит "пусть не едет"! Нечего ей шляться! — взрывается водитель, — немедленно домой, уроки делать.
Тогда дитя с тротуара отвечает что-то вроде — сам делай свои уроки, если ты их когда-то недоделал...
— Пусть ребенок гуляет, езжай по маршруту! — орут пассажиры и автобус, наконец, трогается с места.
И мне требуется еще минут десять, чтобы осознать, что этот водитель не приходится этой девочке ни папой, ни дядей, ни даже соседом...
Мне бы не хотелось рисовать здесь лубочные картинки на тему какой-то сверхдушевности израильтян. Ее нет, этой сверхдушевности. Израильтяне, по моим наблюдениям, люди скорее брутального склада. Я говорю лишь о градусе национального темперамента, об артистичности и умении мгновенно включиться в ситуацию. Это касается как случаев, условно говоря, положительного общения, так и случаев общения отрицательного. Справедливости ради добавлю только, что в тех случаях отрицательного общения, которые мне доводилось здесь наблюдать, обе стороны никогда не доходили до критической черты остервенения, за которой следует уже рукоприкладство. Ссоры израильтян слишком часто выглядят сценами из итальянской комедии.
Ждем автобуса — я, какой-то мальчик и религиозная тетка в парике, с пятью детьми. Автобус опаздывает (что случается крайне редко), дети куксятся, теребят мать, она нервничает и громко ругает правительство, компанию "Эгед", водителя опаздывающего автобуса.
Наконец, на повороте показывается бело-красная машина. Тетка, не умолкая ни на минуту, поднимает детей в автобус, они как горох раскатываются по салону, занимая понравившиеся места, сама с младенцем на руках садится на переднее сидение, продолжая громко ругаться.
— Ну, что ты кричишь? — довольно доброжелательно отвечает водитель. — При чем тут я. Я приехал по расписанию, это тот кто до меня, не вышел на линию...
Тетка продолжает однообразные громкие обвинения. Парик ее съехал набок, грудной ребенок на руках пищит, и видно, что она просто вошла в штопор и не может из него выйти.
Водитель еще несколько минут пытается что-то объяснить ей, но она невменяема. И он говорит: — Все, геверет, закрыли заседание Кнессета.
Вслед за его словами раздается взрыв оскорблений. Однако парень все еще пытается остаться в рамках пусть неприятного, но все же конвенционального выяснения отношений.
— Слушай, — говорит он раздраженно, — иди стирать. У тебя дома замочено белье.
В ответ на это тетка берет октавой выше и увеличивает темп, так что я уже и понять не могу — что именно она ему желает.
— Иди стирать!!— кричит он, — займись своим делом, недоразвитая!
Тогда в дуэт вступают остальные пассажиры, которым: а) — осточертел этот вопль, и б) хочется добраться домой без аварии.
Причем, пассажиры ухитрялись одновременно орать и на геверет и на водителя, так что, для меня, по крайней мере, осталось неясным — на чьей они стороне.
Так и доехали, скандаля. Но когда тетка, наконец, вышла, детей ей кто-то из пассажиров сгрузил один к одному, а сложенную коляску, продолжая бешено ругаться, помог спустить на тротуар сам водитель.
После "Великой алии" девяностых среди водителей "Эгеда" стали попадаться бывшие советские граждане. Их отличаешь не только по выражению лица, но и по более скованной манере держаться. Впрочем, были у меня и забавные "осечки"...
Иерусалимская зима 92-го года мало чем отличалась от настоящей российской. Подавляющее большинство израильтян впервые в своей жизни видели столько снега на улицах Иерусалима.
Что же касается муниципального транспорта, то, вероятно, не было у компании "Эгед" более страшной зимы за все годы существования. Были дни, когда автобусы не ходили из-за снежных заносов, из-за гололеда. Бывшие москвичи и ленинградцы только плечами пожимали, а норильцы с пермяками издевательски ухмылялись. Израильтянами коренными владела тотальная паника.
В один из таких дней я ехала в автобусе по Иерусалиму. Водитель, типичный израильтянин, — коренастый рыжий поселенец в вязаной кипе — медленно вел автобус по обледенелой дороге. За его спиной стоял какой-то щуплый маленький ультраортодокс в полной амуниции — черная шляпа, черный лапсердак, черные приютские ботинки — и, подрагивая пейсами, беспрерывно бормотал над ухом водителя: — Осторожней, осторожней! Помедленней, потише!
Водитель время от времени угрюмо просил его сесть и не действовать на нервы. Но маленький человечек, ошалев от невиданной зимы, судорожно цепляясь озябшими руками за поручень, продолжал умоляющим тоном требовать вести машину помедленней.
В какую-то минуту автобус "поехал" на льду, но водитель сразу выровнял его. Бедняга ортодокс побледнел и тихо заверещал, как кузнечик. В его полуобморочном лепете слышалось только: "тихо-медленно-тихо-медленно!".
Тогда водитель притормозил и, обернувшись к дрожащему ортодоксу в сердцах воскликнул по-русски:
— Отзынь, нечистая сила! Я в Сибири по тайге десять лет пятнадцатитонки водил!!!
Все пассажиры на мгновение замерли, и половина автобуса — "новые израильтяне" — буквально повалились от гомерического хохота.
А бедный ортодокс, беспомощно оглядывая пассажиров, все шептал что-то непривычными к морозу губами...

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 26920
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор mamusia в Чт Мар 01, 2018 6:35 pm

lol lol lol lol lol

В Литве пытались ввести такое  -  вход через переднюю дверь. Год или больше чуть экспериментировали, народ возмущался  -   долго загружаться приходилось, не всегда удавалось выбраться на нужной остановке. Ведь в час пик транспорт забит теснее чем кильки в банке. Пришлось вернуть всё как было.  Зато контролёры ежедневно "зайцев" отлавливают.
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 24905
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Чт Мар 01, 2018 8:23 pm

В Израиле с водителями не спорят, в автобусе он царь и бог. Вход только через переднюю дверь, выход только через задние двери. И это даже не обсуждается.
А в час пик сельди в бочке это привычное положение!

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 26920
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Пн Мар 05, 2018 6:43 pm

О нашем, о женском

Жду подруг на чай....протираю рюмки )

Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем...что не соображала ни одна из трех )

Женщина молодеет до тридцати. После тридцати она чертовски хорошеет!!!

Весна...Чего-то хочется...То ли разнообразия для безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать..... знаю ведь, зараза!!!! но не могу........!!!!!!!!

Женщина всегда будет летать ! А уж на крыльях или на метле-зависит от мужчины :-)

с моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и уходить!!!

Ни что так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером !

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь... смотря на поплавок... А подождать 5 минут... пока жена оденется... у него нервов не хватает...))

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой ! - Зачем тебе это ? Ты же и так нравишься мужчинам! - Хочу, чтобы и они мне нравились

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
В доме бардак. С веником стоюи думаю - Убраться или улететь?

Нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... да ещё с татуировками на заднице...

Как показывает статистика самые пьющие страны мира - зимой Россия, а летом Турция и Египет )

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Только в России, перебегая на красный свет, можно быть сбитым пешеходом, бегущим навстречу...

жизнь постоянно выбивает из меня дурь, но я знаю где взять еще!!! ))

Грачи в шоке.... уже второй раз чемоданы разбирают.......

Ужасная несправедливость - нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Брак держится на терпении. Причём каждый супруг уверен, что терпит именно он!

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )

Папа, можно я пойду на дискотеку? -... Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла )

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! ))

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой.

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Бедно стали жить....Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.. )

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Ушла лечить нервы! Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая!!! ))

Жена спрашивает мужа: "Ты поел?" Тот её передразнивает: "Ты поел?" Жена: "Хватит меня передразнивать!" Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Жена: "Я тебя люблю!" Муж: "Да, я поел"

Я люблю Спать, и Спать любит меня! Но Утро не хочет, чтобы мы были вместе…)))

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?  На весь дом слышно... как я худею

Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает !!!

лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему

-Дорогая, ты надолго к подругам? -Нет, быстро напьюсь и обратно!

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу выключаем телефон!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Умная женщина никогда не говорит : "я ошиблась!", она говорит "надо же, как интересно получилось!" ))

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!!! )))

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось

Зарплата жены-это её зарплата! А вот зарплата мужа........ - ЭТО БЮДЖЕТ СЕМЬИ!!!!!

Когда женщина создает проблемы - это нормально, ненормально, когда она их решает ......

Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг...

В списке моих глупостей мужчины стоят на первом месте!

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....

девочки запомните - наших слез достоин только лук ))

ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!!.....1500 фотографий и ни одной нельзя показать мужу...))))

скоро купальный сезон!!! а у меня ни купальника, ни талии ((

Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей – узнаю

Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза, постоянно ворчит. А ещё силу воли. Эта вообще где-то шляется..

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски. Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира. Завтра зовут на ликёро-водочный..... НЕ ПОЙДУ )))

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

В детском саду хочется в школу… В школе хочется в универ… В универе хочется на работу… На работе хочется в детсад и навсегда!

После того, как в "Одноклассники" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники... Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видела" и "хрен знает, просто так добавила"

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция!!!!!

Суббота...... Раньше в этот день я ходила на дискотеку, а теперь тряпку в зубы, пылесос в руки и пошла танцевать по квартире!

Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку !!!

Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать...

Странная это штука - настроение... Приходит неоткуда, уходит в никуда, а когда зовешь, делает вид что не слышит...

Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ !!!

Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей,  говорящей всякую хрень и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный :)))

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!

Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все
нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

Когда клеишь обои, главное,чтоб пузырей не было... А то взяли мы в прошлый раз пару пузырей ... ))

Утерян кошелек с зарплатой!  Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

Пашу так...... что аж лошади оборачиваются!!!

Муж пришёл домой сильно уставший, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

Мой план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе- встать в полвосьмого.

Говорят: кто рано встаёт - тому Бог подаёт! Встала в 5 утра... Сижу... Жду...

Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего, а как матом ругнулась - так: "Ты же девушка!"

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.. :-))))

У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.

Если парень относится к девушке как к Принцессе , значит его воспитывала Королева...

- Девушка, можно Вас проводить? - Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Иногда секрет моей гордости очень прост. Это нулевой баланс на телефоне.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я !!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

Сегодня ночью приснилось, что муж храпит.. Проснулась, все нормально. Не замужем.

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький!)))

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))


Уходят не потому-что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на уши…

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

На требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусс) - единица обьема равная 26,24 литра.... опаньки !!!

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апладируют стоя.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.


Ну и напоследок )
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 26920
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Пн Мар 05, 2018 10:57 pm

Это, Нёма, повестка. Это не просто повестка, Нёма, это повестка в армию...

Единственная польза от войск ПВО
Александр Гутин



- Нёма! Это что такое, Нёма?! Вызовите доктора, сейчас у меня будет инфаркт, и я кого-то убью! Нёма, все! Это все! Что делать, Нёма?! Мне плохо, я умру прямо сейчас, даже не просите!
Рива Львовна в бывшем белом фартуке с окрававленной свекольником поварешкой в одной руке и с письмом в другой руке стояла перед мужем Нёмой Кацем, который в этот момент хотел откусить от пирожка с повидлом, но по причине появления Ривы Львовны, этого у него не получилось.
-Что такое, Рива? Я могу спокойно тут прожить жизнь или вы все уже решили меня доканать? Так я еще не писал завещания и мне еще не так плохо, как вам хочется.
-А нам хочется, Нёма, чтоб у тебя вылез кадухес сразу на всю голову, и ты очень переживал Нёма. Это что, Нёма?
-Что, это что, Рива?
-Вот это что, Нёма?- Рива Львовна бросила в мужа конверт с письмом.
-Это, наверное, письмо, Рива, можно подумать ты сама не видишь!
-А что это за письмо, Нёма?
-Откуда я знаю, что это за письмо? Я не работаю на главпочтамте!
-А я тебе скажу сейчас что это за письмо! Я тебе сейчас скажу что это за письмо и сразу же тебя убью вот этим черпаком насмерть. И можешь завещать свои кальсоны и вставную челюсть в фонд мира! Это, Нёма, повестка. Это не просто повестка, Нёма, это повестка в армию.

-Ай ну, Рива, не крути мне бейца, какая армия?
-Советская, Нёма! Советская Армия. Ты хоть понимаешь, что Додику туда нельзя?!



Тут Рива Львовна неожиданно опустилась на стул и тихо расплакалась.
Она сразу стала какой-то маленькой, и Нёме стало нестерпимо ее жалко.
-Нёма, ты же обещал, что все уладишь, что у тебя какие-то шахер-махер с родственником военкома, и что? В место спокойно учиться высшему образованию у мальчика теперь будет цорес на два года и смена портянок по субботам? Нёма, ты хоть понимаешь, о чем я говорю?!
-Рива…ну а что я мог сделать? У меня ничего не вышло с этим родственником и теперь я не знаю за что тебе сказать, но молчать я не могу. Ну, а почему ты думаешь, что Додику там будет плохо? Там трехразовое питание и физкультурные упражнения, мальчику это полезно.
-Нёма, полезно тебя показать доктору Шварцу, потому что у тебя больная голова, и ты сейчас тут всех этим заразишь! Какое питание?! Это ты там у них называешь питанием перловку и трефное сало? Это, по-твоему,питание, а у мамин бульон с курочкой это что, мимо ходило? Нёма, ты понимаешь, что рядовой Кац это звучит как название водевиля с цыганами? Ты понимаешь, что его могут забрать в какое-нибудь ПВО, а я даже не знаю что это такое?!
-Рива, может правда сходить к доктору Шварцу?
-Он тебе не поможет, мишугинэ копф, тебе лучше сходить сразу в городской крематорий, тебя там давно ждут, Нёма.
-Да нет, Рива, сходить к доктору Шварцу за Додика. Он может найти у него болезнь и Додика никуда не возьмут.
- Какую болезнь, Нёма?! Додик тьфу-тьфу –тьфу здоровый и хорошо кушает.
-Ну, и пусть Додик хорошо кушает, но что мешает доктору Шварцу нарисовать ему болезнь чтобы эти военные офицеры отстали от мальчика?

Доктор Шварц выслушал Нёму и пожал плечами:
-Ну, так вы хотите болезнь для Додика?
-Мы хотим болезнь для Додика, доктор Шварц.
-И какую болезнь вы хотите?
-Мы хотим любую болезнь, чтобы в армии от него отстали и прекратили к себе призывать.
-Если можно, не очень опасную- вклинилась в диалог Рива Львовна.
-Не очень опасную для армии нельзя. Для армии надо очень опасную- ответил доктор Шварц.
У Ривы Львовны задрожали уголки рта, но она с пониманием кивнула.
-Я мог бы написать опасную болезнь для Додика, мадам и мусье Кац.
-Ну так напишите, доктор Шварц, мы взрослые люди и все понимаем - шепотом сказала Рива Львовна и заговорщицки показала глазами на карман брюк ее мужа Нёмы, который оттопыривала бутылка коньяка.
-Я мог бы написать опасную болезнь, но вы же знаете, у этих военных своя медицина, они посмотрят и скажут: «Азохен вэй! Додик был такой здоровый мальчик, что можно подумать, и вдруг за неделю до призыва у него сердце! Или не сердце, а печень». И знаете, что они скажут потом?
-И что они скажут потом, доктор Шварц?
-Они конечно не имеют аидэш копф, они там все русские, как белая береза и военные, как маршал Жуков, но даже они скажут, что этот Додик Кац никакой не опасный больной, а просто делает им беременную голову и крутит им фаберже! И потом они посмотрят и что они увидят?
-И что?
-И то, что опасную болезнь Додику выписал доктор Шварц. А оно мне надо? Так и больше нет, чем да.
-Ой вэй- схватилась за сердце Рива Львовна- И что теперь делать? И что теперь все?
-Мадам Кац, я конечно хирург, а не психолог, но вам таки надо успокоиться.
-И как я успокоюсь, доктор Шварц? Конечно, это не вашего Зяму забирают в ПВО, а моего Додика! Какое вам дело кроме как успокаивать несчастную женщину?
-А почему в ПВО?- тихо задал вопрос Нёма.
-А куда еще, Нёма?
-Успокойтесь, мадам Кац- продолжил доктор Шварц- Сейчас нужно получить отсрочку до осени, а потом я положу его в больницу поболеть и полгода это не неделя, все будет намного проще. Простите, мадам Кац, я имею задать вопрос. У Додика таки есть обрезание?
Рива Львовна переглянулась с мужем и густо зарделась.
- Мне нравятся ваши вопросы, как вы сами, доктор Шварц! Вы спрашиваете, есть ли обрезание у аидэше ингеле? Мне за это просто смешно! Конечно, нет, вы же знаете, что наша партия наш рулевой и давно все нарулила. Зачем было портить карьеру будущему комсомольцу?
-Ну, так пусть Додик сделает обрезание. Как минимум месяц он будет не в состоянии призываться в эти ваши ПВО, а потом закончится весенний призыв. Завтра в три часа.
Доктор Шварц с достоинством принял бутылку коньяка и закрыл двери квартиры.

-Мама, отстаньте со своими глупостями! Я с вас не могу! И что вдруг посреди дня я пойду обрезать себе то, что мне сейчас надо? У меня же есть личная жизнь, я имею право, у меня Людочка и я ее люблю!
-Если ты не пойдешь на обрезание, у тебя будет не Людочка, у тебя будут старший сержант и прапорщик! Поц! Или ты идешь к доктору Шварцу завтра же, или я умру. А потом я запру тебя в квартире и можешь забыть про свою шиксу!
-Мама!
-Додик!
-Мама!
Додик, замолчи свой рот!

На призывную комиссию Додика привели. Сам ходить он не то чтобы не мог, но каждый шаг давался ему с нетерпимой болью. Поэтому в кабинет к военному врачу морщащегося от боли Додика ввели папа Нёма и мама Рива Львовна.
- Мы семьей не принимаем- насупился военврач, усатый мужчина плотного телосложения с проседью на висках- Тут военкомат, а не горсад! Что это за семейный променад? И что за форма одежды у будущего военнослужащего?
Молоденькая русокосая медсестричка хохотнула в углу.
Додик был одет в длинный темно-серый плащ, из под которого торчали голые ноги, обутые в тапки. Надеть штаны, к сожалению, он не мог, так как любое соприкосновение свежеобрезанного органа с тканью причиняло ему страшные боли.
-Понимаете, доктор военврач- начала Рива Львовна- Мальчик не может идти в армию сам. У мальчика обрезание.
-Мама, прекратите называть меня мальчиком!
-Ну, как я могу называть тебя девочкой, когда ты мальчик?
-Отставить!- крикнул военврач- Что за цирк с лошадьми? Здесь военный комиссариат, а не кино! А вы ведете себя, как в каком-то театре! Отставить концерт! Объясните все по порядку.
-Так я и объясняю по порядку, доктор военврач, у нас мальчик с обрезанием, он в армию сейчас не может.
-Что за еврейские штучки? У меня тут помимо много евреев еще трое татар и даже один казах! И все с обрезанием! И все идут в армию.
-В ПВО?
-В ПВО! Тьфу, ты! Почему обязательно в ПВО?
-А куда еще?- грустно вздохнула Рива Львовна.
- Короче, раздевайтесь, молодой человек. Как ваша фамилия?
-Кац Давид Нахимович- морщась представился Додик и скинул с себя плащ.
То, что увидел военврач, было по крайней мере в два раза толще, чем должно быть. Кроме того оно имело почти синий цвет и было настолько сюрреалистично- не естественным, что военврач тяжело сглотнул и, встав со стула, нервно заходил по кабинету.
Русокосая медсестричка, открыв рот, глупо хлопала ресницами, не в силах оторваться от увиденного.
-Это как это?- обрел дар речи военврач- Это вот вы сейчас прямо обрезание сделали?
-Ну, а когда, доктор военврач? Мальчику в армию, а там всякое может быть, там надо страну нашу защищать. Пусть уж если что, так чтобы по правилам было…как у людей - запричитала Рива Львовна и даже смахнула набежавшую слезу.
-Да прекратите вы, женщина! У нас Советская Армия! У нас ничего не может случиться! Что за люди? Мракобесие какое-то. Вы вот что, осенью приходите. Отсрочку я оформлю. Только не режьте больше ничего! Ей- Богу, цирк! Кино какое-то!
-Так что нам еще резать, доктор военврач? Что надо было так уже- ответила Рива Львовна и семья направилась к дверям.
-Постойте- окликнул военврач- А это…размеры потом, ну, когда все заживет, сохраняются?
-Какие размеры?
- Ну, эти. Того, что обрезали.
Рива Львовна с тоской взглянула на мужа и грустно ответила:
-Если бы сохранялись, доктор военврач, так мы бы и мужу второе обрезание сделали, для закрепления результатов.
Русокосая медсестричка закрыла рот и стала что-то быстро писать в медицинской книжке.

Через полгода Додика в армию не взяли. Доктор Шварц, как и обещал. Положил его в больницу, а там оказалось, что у него и правда есть болезнь язва. Рива Львовна теперь кормит Додика исключительно бульоном и курочкой и говорит, что единственное хорошее, что она видела от этих ваших ПВО, это то, что Додик с их помощью стал настоящим кошерным аидом и теперь может быть хоть раввином в синагоге на Лермонтова. А оно Додику надо?

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 26920
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 28 из 40 Предыдущий  1 ... 15 ... 27, 28, 29 ... 34 ... 40  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения