Уголок читателя

Страница 27 из 36 Предыдущий  1 ... 15 ... 26, 27, 28 ... 31 ... 36  Следующий

Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Ср Фев 07, 2018 7:42 pm

Когда мне было 4 года я с мамой пошла на рынок и там потеряла её. Дорогу домой я помнила - рынок находился на той же улице в квартале от нашего дома. Домой я добралась, но страх потерять маму остался на всю жизнь! wacko

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 25540
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор mamusia в Ср Фев 07, 2018 7:48 pm

Мои родители, зная что я   плохо слышу и теряюсь в общении с незнакомыми людьми, никогда не отпускали меня от себя. Потеряться мне не грозило.... girl_blush2
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 23875
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Ср Фев 07, 2018 9:12 pm

Со слухом у меня проблем не было, а ещё мама говорила, что у меня шило в заднице, не дай мне бог такого ребёнка, как я сама! girl_blush2 girl_haha.gif

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 25540
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор ПтичкаBY в Чт Фев 08, 2018 4:58 pm

Александр Бирштейн 


Сюрприз 


Из цикла «Жуковского, 13»


Тетя Аня обиделась на тетю Марусю за то, что та ее шваброй обозвала. Кстати, не в первый раз. Ничего особенного…
Но злая на Марусю тетя Аня повстречала во дворе мадам Берсон. А мадам уже три дня ни с кем не скандалила и очень боялась потерять квалификацию.
– Стой! – скомандовала она тете Ане.
– Спешу! – отмахнулась та.
– Куда? – рыкнула мадам Берсон.
И тут тетю Аню осенило, как досадить проклятой Марусе, а заодно и мадам Берсон.
– За подарком! – ответила она.
– Подарком кому? – уточнила мадам Берсон.
– Как кому? – поразилась тетя Аня. – Марусеньке, конечно, у нее сегодня день рождения!
Даты соседей по двору мадам Берсон в голове не держала. Зачем? Будет праздник – позовут. А не позовут, так она сама придет. Делов куча…
Узнав, что можно на шару погулять на дне рождения, мадам Берсон обрадовалась. Во-первых, вкусно поест, во-вторых, можно сегодня не готовить.
– Экономия! – обрадовалась она. Но тут же помрачнела: на именины следовало нести подарок!
«Что подарить этой Марусе? – задумалась мадам. И с каждой минутой таких раздумий Маруся становилась все менее и менее симпатичной. – Духи? – размышляла она. – Можно, конечно, а какие? «Красная Москва» стоит пять пятьдесят! Перебьется Маруся! Может, «Ландыш»? И стоит всего рубль сорок… Нет, нельзя. Маруся на днях этим «Ландышем» свою кошку Сильвию надушила. Говорила, что от блох помогает… Торт?»
Но и торт в смету мадам Берсон не укладывался.
Мимо проходил сосед Герцен. Мадам его остановила:
– Герцен! Что дарють на аманины?
– Цветы! – подсказал Герцен.
– Скольки цветов?
– Любое нечетное количество!
– И одну цветок можна?
– Конечно!
Мадам Берсон повеселела. И пошла домой переодеваться. Она надела крепдешиновое платье, взяла сумку, чтоб украдкой сбрасывать туда угощение, и пошла ломиться в Марусину дверь.
Маруся ни о чем плохом не подозревала, а просто отдыхала после работы. Через две недели в театре намечалась премьера грандиозной оперы про революцию под названием «Арсенал», и надо было одеть огромное количество «наших» и «ненаших»… Так что домой тетя Маруся приходила поздно и очень усталой. А тут еще тетя Аня с идиотским вопросом, почему она, Маруся, такая зеленая…
В общем, прилегла Маруся, даже задремала, а тут мадам Берсон в дверь ломится. Открыла Маруся…
– Маруся, – начала мадам, – у тебя сегодня день рождения…
Маруся хотела опровергнуть этот неочевидный факт, но решила выслушать до конца.
– На день рождения дарют цветы, даже розы, – продолжала мадам Берсон, – вот я и решила подарить тебе розу… – Тут мадам сделала паузу. – И вот я тут!
Затем, оттеснив оторопевшую Марусю, она проникла в комнату, спеша посмотреть, какие яства ожидают ее на праздничном столе.
Но стол был пуст.
На лице мадам появилось горькое изумление.
Тем временем Маруся пришла в себя.
– Роза, а откуда ты узнала про день рождения?
– Как откуда? – поразилась мадам. – Мне Аня сказала!
– Ах, Аня… – протянула Маруся. И продолжила: – Знаешь, Роза, сейчас довольно жарко…
– И не говори… – поддакнула мадам Берсон.
– А Анина квартира самая прохладная…
– Ну! – согласилась мадам Берсон.
– Вот мы и решили накрыть праздничный стол у Ани. Часиков в десять. Когда жара совсем спадет…
– Прекрасно! – обрадовалась мадам Берсон. – Значит, в десять?
– Да-да, приходи, – ободрила ее Маруся. И добавила: – Да, Роза, кстати, не в службу, а в дружбу: пригласи еще Симу, Риву с Петей, Межбижера и… – тут она назвала имена еще пяти соседей. – Скажи, что сюрприз намечается… И еще… – Тут тетя Маруся слегка замялась. – Знаешь, Розочка, Аня так старалась, так старалась! Надо бы ее как-то отблагодарить… Я знаю, что у нее есть заветная мечта…
– Какая? – стала выяснять мадам Берсон.
– Ты будешь сильно удивляться, но Аня мечтает о новой швабре…
– Что ты говоришь! – поразилась мадам Берсон.
– Швабра у меня есть, – тут Маруся достала из угла швабру, – но надо ее как-то Ане вручить… Может, ты возьмешься? Ты ж такая деликатная…
Мадам Берсон, узнав, что она такая, как его, деликатесная, сразу согласилась, захватила швабру и ушла.
А Маруся снова легла отдыхать, думая, что кому-кому, а Ане сюрприз гарантирован. Да и мадам Берсон, пожалуй, тоже.
Дальнейшее представить несложно. А вот перо мое немеет…
avatar
ПтичкаBY
Золотой счастливчик
Золотой счастливчик

Сообщения : 4034

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор ПтичкаBY в Чт Фев 08, 2018 5:00 pm

Александр Бирштейн


В бане


– Послушайте, вы, наверное, еврей!
– Почему я так думаю? А потому, что вы все время спрашиваете, спрашиваете, спрашиваете!
– Вы тут первый раз? Нет, не может быть! Чтоб человек в сорок лет – я не ошибся? – первый раз пошел в баню!
– Дома ванная? И душ? И мини-сауна? Да, верю я, верю, что у вас повышенные удобства! И понимаю, что вы от них оторвались только для того, чтоб спрашивать!
– Что? И помыться тоже? Ну, так мойтесь, уже! Может, случайно воды в рот наберете и помолчите слегка! Как шкафчик закрыть? А позовите того йолда в трусах и с крючком. Он закроет!
– Нет, он ничего себе не возьмет! Нет, он потом опять откроет! Нет, он на обед не уходит! Нет, это бесплатно! Ой, слушайте, я ж уже говорил вам, что вы еврей!
– Нет, совсем не еврей? Даже наоборот? А с виду почти приличный человек!
– Что вы, и не думал обижать. Я же сказал «почти приличный», а не «еле-еле поц»!
– Уже не сердитесь? Вот спасибо! А то я так волновался, так нервничал! Нервничать вредно? Не может быть! Кто вам сказал? Сами знаете? Откуда? А вы врач? Ой, как мне повезло! Я как раз в поликлинику собирался…
– Тут баня, а не поликлиника? Что вы говорите? Никогда б не подумал! Как хорошо, что вы мне все объяснили! Так вы говорите, тут баня? Ох, доведется, все-таки, на старости лет помыться!
– Вы просто хотели сказать, что в бане моются, а не лечатся? Истинная правда! Вот видите, как вы быстро все про баню схватываете? Как мне повезло встретить умного человека, который все знает!
– Какие шуточки? Разве с человеком с таким образованием можно шутить?
– Куда теперь идти? Куда хотите! Можно в ту дверь, а можно даже в эту! Нет, это не парная. Это выход на улицу! Не хотите в таком виде? Ваше право! Да-да, я б на вашем месте не рисковал. Мало ли кого встретишь…
– Что я вам голову морочу? Оставьте! Вы мне морочите много ниже, и то ничего!
– Не сердиться? Ладно. Пока не буду!
– Что у меня болит? Ничего не болит, тьфу-тьфу-тьфу! Зачем ищу доктора? Из принципа!
– Что у меня в руках? Разве не видно, что веник? Что-о? Зачем в парной березовый веник? Чтоб подметать, конечно! Чтоб быть не хуже людей! Видите, какие у них веники потрепанные?
– Нет, тут так принято! Приятно же мыться в чистоте!
– У вас нет веника? Ах, какое горе! Подметете тогда в следующий раз!
– Ремонт заканчивается, и вы больше сюда не придете? Как порядочный человек желаете быть не хуже других? Нате, нате мой веник! Метите!
– Молодец! Стараетесь! Чего люди смеются? Наверное, им весело! Не обращайте внимания!
avatar
ПтичкаBY
Золотой счастливчик
Золотой счастливчик

Сообщения : 4034

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор mamusia в Чт Фев 08, 2018 6:46 pm

lol lol lol
Этим рассказам место в ржачке..... heat
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 23875
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор ПтичкаBY в Чт Фев 08, 2018 7:15 pm

Александо Бирштейн

9 МАЯ

Отец моего отца погиб по пьяному делу, когда папе не было и года. Папу усыновил, спустя два года, новый муж моей бабушки, очень хороший и порядочный человек, которого я считаю своим дедом, хоть никогда его не видел. Возможно, из-за судьбы своего отца, возможно, по другим причинам, но папа не пил. Нет, он никогда не отодвигал демонстративно рюмку во время застолий, но мог цедить ее целый вечер и оставить недопитой. Еще папа никогда не принимал участия в дворовых междусобойчиках, которые происходили если не часто, то регулярно. 
Например, на 9 мая. 
В этот день все мужское население двора сдвигало столы, уставляло их выпивкой и закуской и отмечало великий праздник. Мы, детвора, кучковались неподалеку, и нам всегда что-то вкусное доставалось. Папу на эти празднества тоже звали, но он всегда как-то уклонялся. В тот памятный день его звали особенно настойчиво, но папа смущенно улыбался и… отказывался. Тогда мужики, уже успевшие «принять», обиделись. 
– Ты что, не воевал? 
–  Воевал! – ответил папа. 
– Что-то не видно! 
Отец промолчал и повернулся, чтоб уйти. 
–  Ташкентский партизан! – услышал он вслед. 
Отец остановился, помедлил, но потом быстро ушел. 
«Ташкентский партизан» – о, тогда это было страшное оскорбление. Так называли тех, кто во время войны околачивался в тылу. Подразумевалось, что при этом и наживался. 
Все мои дворовые друзья отодвинулись от меня. И я вдруг понял, что это навсегда! С этого момента во дворе у меня уже не будет друзей. Даже врагов не будет! Побрезгуют… Слезы обиды и горя уже собрались было хлынуть, но во дворе снова появился папа. Он был в военном кителе с капитанскими погонами. Но не это главное! На кителе в несколько рядов висели боевые награды. Их было много. Больше, чем у всех, сидящих за столом, вместе взятых. 
Стало тихо. 
Отец присел к столу и внимательно оглядел присутствующих. 
Рука, держащая бутылку с водкой, потянулась к нему. Другая рука придвинула стакан. 
–  Я не пью! – сказал папа. – Отставить! 
  –  Слушаюсь, товарищ капитан! – прозвучало в ответ. 
Как завороженный смотрел я на эту сцену. Вдруг затылку стало горячо. Его согревали дыханием придвинувшиеся ко мне друзья.
avatar
ПтичкаBY
Золотой счастливчик
Золотой счастливчик

Сообщения : 4034

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Чт Фев 08, 2018 9:04 pm

good good good

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 25540
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Пт Фев 09, 2018 3:25 am

Кошачий вальс
Александр БИРШТЕЙН


Я много раз слышал, что собаки похожи на своих хозяев. Не сомневаюсь, что это так. Более того, мои эрдельки Альфа и Тута носят точно такие же прически, как и я. Правда, у них парикмахер получше. И подороже...

Но я не о собаках, а о котах. Вот задался вопросом насчет того, на кого были похожи коты и кошки в моем старом дворе? И знаете, что решил? Не внешностью, так характером они точно копировали своих владельцев. Правда, насчет того, кто на самом деле кем владел, еще вопросы имеются. Ну да не в этом дело.

Кошки у нас во дворе имелись почти у всех. Или коты... Что интересно: если кошки носили самые разные и вычурные имена, то коты в основном были Васьками, Мурзиками... Исключение составлял огромный и наглый кот по имени Черчилль. Тот еще подарок. Он был красив, отважен и... глуп. В отличие от кошки Стефании, принадлежавшей, если помните, тете Марусе. Да, забыл сказать, что хозяином Черчилля был парторг Одесской тюрьмы Бугров. Ну может, не парторг, а замполит. Дела это не меняет.

Всех котов описывать не стану, тем более, что рассказать хочу об одном случае, потрясшем меня до глубины души. А дело было так.

Однажды дворовые коты разжились скумбрией. То ли хозяйка зазевалась, то ли произошла самая нахальная экспроприация, но посреди двора появилась довольно большая скумбрия в окружении жаждущих котов.

Первого владельца этой рыбы вычислить довольно трудно. Предполагаю, что это был межбижеровский Мурзик. Почему? Да только идиот может тщеславно вытащить рыбу во двор, вместо того, чтобы съесть ее в укромном уголке. Но, повторяю, Мурзик Межбижер был тщеславен и глуп. Посему предъявил рыбу на всеобщее обозрение.

Что и вышло ему боком. Мало того, что Черчилль скумбрию конфисковал, так еще вломил Мурзику вполне по-человечески. Так, что тот и думать забыл о рыбной диете, а, наоборот, ужасно затосковал о доме, куда поспешно и смылся.

Черчиллю есть не очень хотелось. Поэтому он разлегся, уложив рыбу перед собой, и посматривал по сторонам на котов и кошек, сидевших вокруг, правда, на приличном расстоянии. Если кто-то делал попытку приблизиться, Черчилль закладывал уши и слегка шипел. И этого было достаточно.

Поняв, что им ничего не светит, коты разбежались по своим делам. Осталась одна Стефания Марусина, которой уж точно ничего не светило. Мало того, что была тощей и некрасивой, так несколько дней назад умудрилась тяпнуть лапой Черчилля по уху во время какой-то кошачьей разборки. А есть Стефании хотелось. Маруся, и так не баловавшая ее разносолами, занятая мытьем бутылок, потом их сдачей, совсем забыла Стефанию покормить. Так, впрочем, бывало уже не раз, так что кошка давно привыкла рассчитывать только на себя.

Оглядев диспозицию, Стефания убедилась в том, что конкуренты напрочь отсутствуют, а бдительный Черчилль сидит посреди двора со своей скумбрией и не спускает с нее глаз. Черчилль знал, с кем имеет дело, но, как всегда, не до конца.

Тем временем Стефания, сделав вид крайней озабоченности, отошла в самый конец двора и, испуганно оглядываясь на Черчилля, стала там что-то копать.

— Наверное, клад! — решил Черчилль.

Клад - это штука очень серьезная. Всем известно, что, раскопав клад, можно невиданно разбогатеть. Перед взором Черчилля пронеслось видение уютных и полных бутылочек с валерьянкой. Они, точно они, были закопаны в углу! И всем этим будет владеть какая-то задрипанная Стефания!.. Подобного Черчилль вынести не мог. Он бросил рыбу и ринулся в угол двора.

Стефания уступать не хотела. Она размахивала лапой и шипела. Это еще больше убедило Черчилля в том, что закопаны ценности необыкновенные. Он ринулся вперед. Ну что может сделать простая советская кошка против Черчилля? Стефания отбежала, не переставая огрызаться, но почему-то в центр двора.

Черчилль, занятый землекопными работами, этого не заметил. Он рыл землю долго и нудно. Клада не было. Измученный физическим трудом, Черчилль решил, что клад может и подождать, а подкрепиться для новых трудовых подвигов не мешает. Оставив довольно глубокую яму, он вернулся туда, где лежала его рыба.

Скумбрии не было! Черчилль не поверил своим глазам. Он точно помнил, что оставил ее тут! Может, ошибся? Да нет, вот мокрое пятно еще не высохло, и запах остался...

Страшное подозрение заставило кота бешено завертеться на месте. Но это почему-то не помогло. Отринув гордость, он поискал глазами Стефанию, чтоб спросить у этой кошки драной насчет рыбы. Но и Стефания нигде не наблюдалась. И тогда, только тогда, Черчилль понял все!

— Убью-у-у! — завопил он омерзительным голосом.

Заинтересованные собратья вылезли из своих укрытий. Зрелище было то еще. По двору метался разъяренный Черчилль и выкрикивал слова, которые даже в неприличном обществе помоечных котов считались бы рискованными.

В это время раздвинулась занавеска на Марусином окне и взору публики предстала Стефания с головой скумбрии в пасти. Стало тихо. И в этой тишине из Марусиной форточки донеслись звуки кошачьего вальса. И откуда Маруся узнала, какая музыка наиболее соответствует моменту? Может, Стефания подсказала?

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 25540
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Пт Фев 09, 2018 3:25 am

Гвоздика
Александр Бирштейн


Мадам Берсон купила себе на восьмое марта гвоздику. Не живую – ни Боже мой, целый рубль за цветок! – а искусственную. И за пазухой, чтоб никто не видел, домой принесла. А дома налила в баночку из-под сметаны воду, поставила туда пластмассовый цветок и рано утром восьмого водрузила все на окно. Так, чтоб видно было.
Вообще-то, она довольно высоко жила, но очень надеялась, что заметят.
Заметили! А как же?
Первая – тетя Сима. Она еще с утра за молоком выскочила. Оглядела двор, потом по этажам взглядом прошлась и…
У! Мадам! Берсон! На! Окне! Огромная! Махровая! Гвоздика! В воде! Стоит!
Раз в воде, значит свежая!
Раз свежая, значит подарили!
Потому что, мадам Берсон скорей удавится, но сама цветок не купит!
Тетя Сима почувствовала себя обо…йденной жизнью. Это, во-первых. А во-вторых, очень она себя задушевно почувствовала по отношению к мадам Берсон. Как неизвестный ей Отелло.
Первой мыслью тети Симы было:
– Надо этой сволочи мадам Берсон что-то плохое сделать!
А второй:
– Надо и себе что-то в подарок купить и сказать… Впрочем, можно ничего не говорить, а красиво молчать… Но что? Что?
Ничего умного тете Симе в голову не приходило. Тут она вспомнила, что у нее с позапрошлого года спрятан пробный флакончик духов «Ландыш», сбегала за ним, положила в карман, а потом уже только стала в очередь в молочную.
Тетя Аня появилась во дворе минут через десять. Ей на работу было к половине девятого. Вышла, огляделась, заметила, возненавидела, затосковала, решила и себе что-то…
Тут тетя Сима идет.
Поздоровались, поздравили друг друга, глаз не сводя с подоконника мадам Берсон, помолчали… Тут тетя Сима достала из кармана флакончик, открыла его, надушилась…
Тетя Аня уставилась на нее с надеждой.
– Подарили на праздник… – скромно сказала тетя Сима, и надежда тети Ани испарилась.
Она бы тоже себе что-то прикупила, но… надо было на работу.
Тяжко вздохнув, тетя Аня поплелась в музей. Праздник-не праздник, а убирать приходится.
Но в музее ее ждал сюрприз!
И еще какой!
Директор Тодоров собрал всех женщин у себя в кабинете, поздравил и пригласил к столу.
А на столе ситро «Лето» да пирожные «Пролине». Жалко было тете Ане пирожное есть. Его в виде подарка домой понести можно было… Но что делать, когда все едят, даже давятся.
Исстрадалась тетя Аня аж пока художник Олег Соколов – выпивший, конечно – веточку мимозы не подарил. За чистый стакан и плавленый сырок. Так что, и тетя Аня с подарком. И мимоза, заметьте, цветок заморский, это вам не гвоздика бракованная с Малого Фонтана и не духи «Ландыш», наверное, уцененные!
Тем временем, проспав, во двор вышла Дуся Гениталенко. Она тоже оглядела двор, окна, заметила, вспомнила и… Сержанту Гениталенко был обеспечен радушный прием, когда сволочь на обед припрется.
– Развод! Только развод! – сгоряча планировала Дуся. – Мадам Берсон, даже этой толстой бегемотной корове, цветы дарють, а ей, Дусе, ничегошеньки!
Поблизости ощутился сильный запах духов «Ландыш». Это тетя Сима демонстративно душилась ими во второй раз.
– Подарили… – скромно сказала она Дусе.
Какой все-таки противный запах у этого «Ландыша»!
Паспортистка Николавна, как особа приближенная к органам, тоже все вокруг замечала. Заметила она и гвоздику. А потом Дусю. И носом ощутила ушедшую, но недалеко, тетю Симу. И все поняла. И тоже расстроилась. И захотела не банальную водку, а бокал вермута. Чтоб красиво было. Но бутылка вермута за рубль девятнадцать не шампанское! Открыто не пронесешь! И так во дворе шушукаются. И Николавна пошла в дальний, аж на Греческой, гастроном за шампанским. За три пятьдесят, между прочим! Вермут, правда, Николавна тоже купила. Но его на дно сумки упрятала. А шампанское, наоборот, так поставила, чтоб все видели. Идет и думает, что из-за этого проклятого шампанского без обеда сидеть придется. Дня два!
А тут и Маруся во дворе появилась. Поганое ведро в уборную пошла выбрасывать. И все, конечно, заметила. И вспомнила, что за день. И прикинула, что никакие подарки ей не светят. Хоть сама покупай. А на какие шиши? Значит, надо чтоб подарили. Кто? А все!
И Маруся пошла медленней.
Ароматы ее ведра довольно резко контрастировали с запахом, который доносился от тети Симы. Хотя… Еще вопрос, какой из них был противней.
– Маруся, что вы себе в ведре позволяете? – возмутилась Николавна.
– Простите, но, когда полюбовное зелье готовлю, отходы всегда так пахнут.
Дамы и присоединившаяся к ним мадам Берсон придвинулись ближе.
– Какое, какое зелье?
– Полюбовное! Ну, шоб мужики любили!
И помогает?
Маруся улыбнулась и укоризненно посмотрела на спросившую тетю Симу. И та сразу вспомнила, что у Маруси недавно появились новые боты. И прониклась.
– А мне духи подарили… – жалобно пролепетала она.
– А мне гвоздику. – растерялась мадам Берсон.
– А мне шампанское! – как будущий поручик Ржевский рявкнула Николавна.
– А мне мимозу! – сказала чистую правду подоспевшая тетя Аня, но ей никто, разумеется, не поверил.
– А мне пока ничего! – заплакала Дуся.
Маруся погладила ее по голове, велела подождать и скрылась ненадолго в квартире. Вышла со стаканом, на дне которого плескалась какая-то жидкость.
– Выпей! Только сразу! – велела она Дусе.
Та выпила. Сла-аденько!
– И што будет? – запоздало испугалась Дуся.
– Увидишь! – уверенно молвила Маруся. А что ей бояться, если сержант еще на рассвете тихаря занял у нее трешку на цветы для жены.
Что было дальше? А вы и сами знаете.
Сперва пришел Гениталенко с букетом.
А потом к Марусе потянулись гости с подарками. А она взамен наливала всем полюбовное зелье. Щедро наливала! Что ей воды с вареньем жалко?

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 25540
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Пт Фев 09, 2018 3:52 am

У моего нынешнего соседа Нолика удивительный дар нарываться на неприятности ...

НОЛИК И ЖАННА. Александр Бирштейн

У моего нынешнего соседа Нолика удивительный дар нарываться на неприятности, а потом каким-то образом извлекать из них массу полезного и приятного. Причем, все это походя, не особо задумываясь и ничего не планируя.
Да, кстати, Нолик – это не величина или цифра какая, а имя. Ну, так его папа с мамой назвали. В честь прадедушки, кажется. Того Арнольдом звали. А ласкательное – Нолик.
Только и всего.
Нолик живет в нашем дворе. Там его все знают. И Жанну тоже. Удивительное она существо. Все говорят:
- Ну, как такому шлимазлу это счастье досталось?
Думаете, кто-то знает ответ?
Но я отвлекся. Я ж о Нолике. И его цуресах. Они ж к нему, как гвоздики к магниту бегом бегут.
Вот вам история.
Идет себе Нолик домой с работы, глядь, недалеко от ворот гоп-компания собралась. Выпили, добавили, теперь только подраться осталось для полного счастья. А еще лучше кого-то поколотить. И свои морды целы, и дурные наклонности сыты. Вы таких ребят видывали, конечно. Ну, тех, кто пару месяцев назад стали на всю голову одесситами, поступив в местное ПТУ на специальность «сантехник-ассенизатор широкого профиля».
В общем, стоит у ворот тройка молодцов, оплевывают асфальт и не знают, кому в чан вставить.
А тут какой-то студент мимо канает. На лекции или в библиотеку. В крайнем случае, на коллоквиум по черчению. Увидел эту гоп-компанию и отвернулся поспешно.
- А-а, морду воротишь!
Вот и повод. И за барки его хап.
А студент не понимает, с кем дело имеет, посему верещит, как от свиноматки отлученный:
- Какое вы имеете право? Я милицию позову!
Ах, милицию, ну, тогда лови!
И совсем, было, кулак парню в глаз нацелился, как вдруг голос:
- Почему это вы человека обижаете? Отпустите, пожалуйста!
Те, конечно, сперва опешили, а потом оглянулись. Мол, кто это тут ногой тупает?
Глядят, глазам не верят: человечек смешной такой, в очках, а росту чуть меньше метра с кепкой. Так это же вообще находка! Нолик, короче. А в данном случае, еще и мечта хулигана.
- Тебя-то нам и надо! – ликуют.
А Нолик в ус не дует. Тем более, без усов ходит.
- Отпустите парня! - талдычит.
Ну, те, конечно, в дискуссию вступают.
- А он нас обидел! – сообщают. – И вообще нехороший!
- Вы, наверное, ошиблись, - Нолик удивляется. – А, по-моему, нормальный парень…
- Чем докажешь?
- Чем хотите!
- Тогда залог оставь! А то много вас нечестных тут ходит. А потом резиновые сапоги пропадают!
- У меня с собой денег нет… - пригорюнился Нолик, - а дома есть. Хотите, вынесу?
Я тут во дворе живу!
- Нет уж. Тебя отпусти, так ты сквозанешь и с концами. Пошли, брат, к тебе!
- Пошли…
Шпана от радости аж студента отпустила. А тот, на Нолика не оглядываясь, как рванет. Наверное, районный рекорд по бегу побил.
А детки-ПТУшники за Нолика взялись. Буквально.
- Веди! – велят.
Он и повел. Дошли до двери на первом этаже, Нолик ключ достал, войти хочет.
Э, нет!
- Кто дома? – один из парней спрашивает.
- Жанна!
- А она большая?
- Нет, - Нолик отвечает, - вот такая – и себе рукой у пояса проводит.
- А-а, ну, тогда почекай тут с ребятами, а я на твое хозяйство гляну! – один из парней велит. И в дом.
Ждут его, ждут… А он не появляется. Небось, карманы набивает. Тогда второй за ним отправился. И тоже исчез. А третьего хулигана завидки берут. Эти двое там невиданно обогащаются, а он тут на ветру прозябает. Короче, взял он Нолика за шкирку и на хату по-скорому поволок. Короче, влетают они в комнату, а там первые два хулигана лежат на полу, голову руками прикрыв. И, вроде, пошевелиться боятся. А меж ними Жанна прохаживается. А зубы у нее, как у тигра. А росту эта овчарка-алабай действительно Нолику по пояс. С теленка, короче. Как увидела Жанна третьего хулигана, то сразу сказала ему:
- Ав!
Хулиган сообразительный оказался. Пал на пол, как листик осенний.
- Ну, и что с ними делать? – задумался, но вслух, Нолик. Это он еще заодно и с Жанной советовался.
Жанна промолчала. Видимо еще не решила.
Зато хулиганы зашевелились.
- Отпустите, - умоляют, - дяденька. Не погубите!
- Может их в милицию сдать? – сомневается Нолик. – Но там же бьют больно сильно и сильно больно…
С поля раздался всеобщий горестный стон.
- С другой стороны, они ж студента несчастного избить собирались…
Вопль сожаления с пола. Типа «больше не будем».
- Да и меня не пощадили бы, если б не ты, Жанна!
Протестующие стоны ниже плинтуса.
Жанна подумала и что-то проворчала.
- У тебя мясо кончилось? – поразился Нолик. – Как же так? А тот воришка, что тетю Полю ограбить хотел?
Жанна фыркнула.
- Ну, знаешь, - возмутился Нолик, - в стране кризис, а ты харчем перебираешь! Эти хоть подойдут?
Жанна подошла, обнюхала ребят, сморщила нос, но, как и требовалось, одобрительно гавкнула.
С пола раздался вопль ужаса.
- А мне что-то эти ребята не нравятся. И пахнут не очень хорошо. Может их просто выгнать?
Пол перестал дышать.
- Ав-в! – сказала в ответ Жанна.
Пол задрожал.
- Эй, парни, - удивился Нолик, - вы, что не слышали? Жанна разрешает вам уйти…
Ползком, но очень быстро парни двинулись к двери, там, попинав друг друга за право выйти первым, они выползли за порог, встали на четвереньки, пробежали так пару метров и, наконец, вскочили и побежали. Больше в этом районе их не наблюдали никогда.

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 25540
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор mamusia в Пт Фев 09, 2018 6:12 am

lol lol lol good yahoo
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 23875
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор ПтичкаBY в Пт Фев 09, 2018 12:18 pm

Шикарно!
avatar
ПтичкаBY
Золотой счастливчик
Золотой счастливчик

Сообщения : 4034

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Сб Фев 10, 2018 5:41 am

Краткость - сестра, лишь при наличии брата.

Краткость[/b]


Аббревиатуры и сокращения завораживали меня с детства. Все эти РСДРП, ВКПБ, НКВД – прелесть как нравились. Кому интересно значение, когда звучит красиво.
РСДРП – будто автоматная очередь – "Тра-та-та-та!". В.К.П.Б. – одиночные. Вот так - ставишь "контру", щёлкаешь затвором - "ЧК", и именем революции – В.К.П.Б.

Я частенько баловал свое воображение героическими расправами. Продавщицу тёть Галю, лаявшую из-за прилавка и мухобойкой гонявшую меня от слипшихся карамелек, уконтропупивал почти ежедневно.  
Особое уважение испытывал к ВЦСПСу. Прям млел от него. Любимую папину присказку: "В ЦК КПСС тебя ВЛКСМом через ВЦСПС!", повторял вместо молитвы.

Да. Пристрастие к сокращениям у меня - от отца. Он это любил и умел. Президента Заира - Мабуту Сесе Секо Куку Нгвенду Ва За Банга, папа именовал то нежно – бандой, то ласково - сукой.
А вот мама в аббревиатурах вечно путалась.    
- Ты сдала норму ГПУ? – спрашивал я её.
- А у них есть норма? – удивлялась мама.
ГПУ меня завораживало, а вот ГТО пугало.

Встречались мне и совершенно неподдающиеся, вроде РСФСР. Иначе, как: "Се-Ре-Фе-Сер" я это не произносил. Почему – не понятно. И главное, душой чувствовал, а ртом, всё равно: "Мы счастливо живём в Серефесере!" - и хоть тресни.

РАЙПОТРЕБСОЮЗ путался у меня с СОЮЗМУЛЬТФИЛЬМом. А вот о САВАОФЕ я мечтал блаженно. Очень нравились мне его значки, особенно с парашютом.
Необъяснимым образом старенький, ветхий ОСОВИАХИМ смешавшись с юным ДОСААФом, сложился в моей голове в божественный - САВАОФ.
"Папа, а у тебя есть значок САВАОФа?" – тряс я отца. Тот столбенел.

Должности родителей – военком и медсестра – также были сокращениями. Поэтому на вопрос: "кто ты мальчик?" я не без гордости отвечал: "комсесын".
Краткость овладела мной прочно.
Пивной павильон "Берёзка" я именовал "пиварёзкой" или просто "пиф-пафом".  
- Тёть Валь, – ябедничал я. - А папа с "дядьсашалком" опять в "пиварёзке".
Жена алкаша дядь Саши, теть Валя, меня понимала.  
- Где мать? – спрашивала она деловито.
- "Залупош"! – шмыгал я носом. Что означало: за луком пошла.

Проблем с краткостью не возникало. Не считая недоразумений с телефоном. Отвечая на звонки, я телеграфно чеканил:
- Гов-но. Вам перезвонят.
Когда же в трубку возмущались, пояснял:
- Говорите номер, запис.

Порой я являлся единственным связующим звеном между реальностью и "дядьсашалком" в "минтяжзапы" – минуты тяжкого запоя.
В его изрыганиях вроде: "Валь…су…яж…бл…тяж…вдраж...бл…на...ик…ать" – мне удавалось разглядеть унылый остаток припрятанного им аванса, и поведать о нём тёть Вале.

И всё же, не все аббревиатуры мне поддавались.    
- Как расшифровывается ЖИД? – спросил я папу однажды.
- Дай в морду, – ответил он.
- Так это расшифровывается?
- Так это делается.
И я послушался.
- Дал? – спросил отец вечером.
- Дал, – кивнул я.
- И что сказали?
- "ЖИД!"

Позже выяснилось, что это не аббревиатура, а судьба. Только тогда я этого ещё не знал, и жадно искал ответы.
"А кто сильнее "КГБ" или "КПД"? "ВАЗ" или "ТАСС"?" – донимал я родителей, и их объяснения были сбивчивы, туманны и неубедительны.

Они же, в свою очередь, пугали меня "ПТУ", пророча - "ВУЗ".
В "ПТУ", - говорили, - учат "ЗэКа", а в "ВУЗе" – "УКа" – что гораздо выгодней.
А я всё кивал. Я всегда кивал.
"ВУЗ, ВУЗ!" - отвечал, когда мама спрашивала: "ВУЗ херцех?", не понимая,  отчего на сей раз она так не благоволит высшему образованию.
Кивал и рос, соответственно ГОСТу, под незримой опёкой РОНО, РОВД, ВЛКСМ. Ходил в ДЮСШа, служил в ПВО, побывал даже в КПЗ, не миновал и ЗАГСа.
И лишь пройдя длинный путь от сортира до ОВИРа – убыл для ПМЖ на "Истро" – Историческую Родину.  

*    "УК" – уголовный кодекс.
**  "Вуз херцех?" - Что слышно? (идиш)

@ Эдуард Резник

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 25540
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Сб Фев 10, 2018 6:02 am



Свидетель Розенблюм

- Итак, начнём

Что вы имеете в виду?

- Ваша фамилия?

- Розенблюм.

- Интересно…

- Что именно?

- Не отвлекайтесь. Вы уже в моем кабинете пятнадцать минут, а я от вас услышал больше вопросов, чем задал сам…

- О,  вы еще с моей Софочкой  не беседовали! Вот она - вам точно, товарищ следователь, не даст  рта открыть!

- Итак,  гражданин Розенблюм: четвертого августа вы пришли в ювелирный салон «Алмаз».

- Правильно, как только магазин открылся после обеда, я и пришел. Вообще-то, я собирался раньше, но моя Софа приготовила в тот день рыбу. Пальчики оближешь! Но, к этому блюду необходим хрен. Вы ели рыбу с хреном? Нет? Вы много потеряли…

- Я уже понял, что ваша супруга – отменная кулинарка!

- Откуда вы узнали?

- От вас! И вообще, кто здесь задает вопросы?

- Таки -  спрашивайте, а я буду поддерживать беседу…

- Интересный вы собеседник, уважаемый Розенблюм!

- Так вы еще мою маму не знаете: у нее восемь братьев. Старший,  Изя,  таки  любил выпить. Вы представляете еврея, уважающего "сорокоградусную" прямо с утра?

- Нет, не представляю.

- А я о чем? Мы уже его и лечили, и женили - бесполезно! Вероятно, любовь к алкоголю была сильнее всех остальных пагубных привычек.

- Г-н Розенблюм, или вы будете отвечать только на мои вопросы, или я возьму  с вас «подписку о не выезде»!

- Тоже мне напугали! Я здесь и так, один из всей нашей мишпухи остался. И подписка не понадобилась. Все уже давно там!
А я, как старый пень, врос корнями в эту землю, не отодрать.

- Вы опять?

- Что опять? Вы думаете мне легко смотреть, как муж моей сестры, физик по образованию, возглавляет ресторанный бизнес в Тель-Авиве! А? Что вы так на меня смотрите?

- У вас много родственников по миру, о который вы мне еще не сообщили?

- Считайте, что я еще и не начинал…

- Итак, г-н Розенблюм, вы зашли в ювелирный магазин. С какой целью? Что-то купить?

- Ой, не смешите меня, уважаемый! Разве способен простой бухгалтер  приобрести что-то по современным ценам, в магазине золотых украшений… Рядом есть бутик «Чулки–носки», вот там, я еще смогу немного раскошелиться.

- Тогда зачем вы вообще пришли в ювелирный салон?

- Сдать…

- Что сдать?

- Свои золотые зубы. Я недавно поменял золотой мост на керамику: прямо таки голливудская улыбка! Вот, посмотрите: все передние и еще восьмой…

-  Значит, родственники закончились, начались зубы!

- Родственники кончились? Вы что? Да у меня их столько…



- Я уже понял. Давайте о деле, а то прошло уже больше часа,  а в протоколе записано только одно предложение, что вы,  гражданин  Розенблюм, зашли в магазин…

- А что вы, собственно, хотите от меня услышать? Я не преступник… я  пострадавший: меня там чуть не убили!

- Не удивительно…

- Что вы имеете в виду?

- У вас опять ко мне вопросы?

- Так спрашивайте… а то молчу – плохо, говорю – еще хуже! Я, из-за вашей повестки, даже не успел пообедать. А мне нужно питаться по часам, у меня  язва.

- Столько, сколько я о вас сегодня узнал, уважаемый свидетель, я не знал о своем самом близком друге!

- Так познакомьте меня с ним, я все про него узнаю. На чем я остановился?

- На язве…

- Точно! Я, принимая таблетку, должен сначала покушать. Моя Софа сегодня приготовила «кисло–сладкое» жаркое! Вы ели когда–то «кисло-сладкое» жаркое? Это же песня: кусочки ароматного мяса тонут в красном соусе… а я макаю в эту красоту  пышную белую булку и медленно жую своими новыми зубами…  Жизнь в этот момент просто замирает! У меня, товарищ следователь, уже слюнки потекли, а у вас?

- В отличие от вас, у меня скоро польются слезы…

- Вы пережили горе? Ах, как я вас понимаю: когда у меня пропала кошка…

- Все! Хватит! О кошке в следующий раз.
*На следующий день в кабинете следователя.


- Ваш паспорт, пожалуйста!

- Зачем?  Мы с вами уже знакомы, товарищ следователь.

- Так положено. Итак: Розенблюм Эммануил Исаакович.

- Совершенно верно. Мама меня называла Эммочка! Вы представляете? Мальчика, из приличной еврейской семьи,
дома величали женским именем…

- Вы опять взялись за старое?

- За что я взялся? У вас в кабинете не на что даже посмотреть, не то чтобы взяться!

- Вопросы, здесь, г-н Розенблюм, задаю я! Вы все поняли?

- Конечно… как не понять… Вы спросили, я ответил! Вот мой дядя из Одессы – всегда отвечал на вопрос вопросом.
Шо вы хотите – это же Одесса: там все так разговаривают! А вот тетя Мина…

- Г-н свидетель, ведется протокол. Мне что, послать повестку вашей тете Мине?

- Хм… попробуйте… в небесную канцелярию письма не доходят: туда всех доставляют бандеролью…

- Или вы даете показания, Эммануил Исаакович, или я передаю ваше дело другому следователю.

- Зачем? Опять знакомить нового человека со всем моим семейством?

- Итак. Вы зашли в ювелирный салон в пятнадцать часов. Отвечайте только – «да» или «нет»!

- А что, выбора нет? Я же могу сказать: «Не помню»!

- Не удивительно.  Пока я составлю этот протокол,  вы сможете все забыть…

- Ой, не болтайте ерундой! У меня память уникальная, г-н следователь! Я же закончил институт!

- Случайно, не Склифосовского?

- Нет. Но на нашей кафедре был профессор с такой фамилией. Он, кстати, уже давно уехал в Канаду и знаете, удачно
там женился. Правда, жена у него далеко не красавица, но и он ведь не Аполлон: лысый, толстый и с кривыми ногами!

- Уважаемый г-н Розенблюм! Я очень рад за жену вашего профессора, мне б её проблемы… но мой лист протокола чист,
как девичья невинность. Мы с вами не продвинулись ни на йоту…

- Ну, до чего вы  красиво выразились: «девичья невинность»! Вот, у меня в пятьдесят девятом году была одна девушка…

- Все! Или вы даете свидетельские показания, или я с вами прощаюсь…

- Надолго?

- А вы как думаете?

- О! Вы таки, г-н следователь, уже начали изъясняться «по-одесски»…

- Не отвлекайтесь и отвечайте на мои вопросы.

- Так вы же ничего не спрашиваете…

- Итак: вы переступили порог этого чертового магазина. Да?

- Г-н следователь, вы меня пугаете! Застыли на этом входе, как паломник перед Гробом Господним, боясь двинуться вовнутрь…

- Что было дальше, г-н Розенблюм?

- Дальше… дальше – я подошел к скупке, чтоб сдать свой золотой лом…

- Что потом?

- А то вы не знаете! У меня сейчас поднимается давление от этих воспоминаний!

- Не отвлекайтесь…

- В тот момент, как только я достал золото, в салон влетел этот «хмырь» в маске и взял меня в заложники!

- Вам этот мужчина что-то сказал?

- А вы думаете что грабитель, схватив меня за воротник пиджака, произнес типа: «А не желаете ли вы, любезный, составить мне компанию на сегодняшний вечер?»

- Я  этого не говорил…

- И правильно сделали!

- Так что, г-н Розенблюм, вы никак не среагировали?

- Кто не среагировал? А кто же, по-вашему, упал?

-  Что вы сделали дальше?

- А что, по вашему, я могу сделать лежа на полу, когда  на  мне  расположился незнакомый мужчина! Вы, г-н следователь, лежали когда-то в обнимку с мужчиной  в  ювелирном магазине?

- Не приходилось…

- А вы только представьте, если бы эту «картину маслом» увидела моя Софа? Грабителю еще крупно повезло! И не забывайте, что мы имеем  с Софочкой двух дочерей… и если бы они увидели, что их папа вытворяет с незнакомцем? Кстати, он случайно, не еврей? А то, как-то неудобно... обнимался, а не знаю с кем…

- Не уходите от темы разговора, г-н Розенблюм.

-  От вас уйдешь! А вы в курсе, товарищ следователь, что этот  грабитель - порвал на  мне пиджак от любимого костюма?
Я этот костюм носил уже двадцать пять лет!

- Я, уважаемый, поздравляю ваш костюм с серебряным юбилеем, но не   собираюсь исполнять ему «заздравную» голосом Хворостовского.

- Кстати, вы  знаете, что Хворостовский  картавит?

- С чего вы это взяли: вы были  на его  концерте?

- Да нет… мне сосед Шноль напел пару куплетов…

- Нет! Мы так никогда не закончим…

- У вас проблемы, г-н следователь?

- С чем проблемы?

- Ну, я же не идиот…

-  Я начинаю сомневаться… Итак, вы были свидетелем при ограблении ювелирного магазина…

- Кто свидетель? Я – пострадавший…

- Вы в курсе, что сотрудники ювелирного магазина в один голос сообщили, что вы лично  обезоружили преступника… Объясните мне, как вам это удалось?

- Как? Как? Обычно… А что вы хотели, чтобы у бедного еврея отняли его последний золотой запас… а он, в смысле я,
сказал за это «спасибо»? Не забывайте, а еще лучше запишите… ну, и почерк у вас,… что мои зубы – были сделаны из червонцев, подаренных  моей бабушкой! И что я скажу своей любимой бабуле, когда отправлюсь туда, наверх, на постоянное место жительства?  А она спросит: я ее знаю! И что мне говорить, что я, ее Эммочка, «проморгал» весь золотой запас семейства Розенблюм… А? Вас это не волнует?

-  Если честно, то не очень. И вообще, вы уже продвинетесь дальше в своих показаниях, или этот протокол станет началом вашей «семейной саги»?

-  Вей з мир! Какие слова вы знаете, товарищ следователь! Нет, я без иронии… Я еще хорошо помню семидесятые, когда за горы макулатуры можно было приобрести книгу. И мне  таки повезло. Мой племянник, чтоб он был здоров, я вам о нем позже расскажу… в то время  - «окучивал» продавщицу букинистического магазина…

- И что?

- Как что? Я, на сданную макулатуру, купил книгу - «Сага о Форсайтах»! Ах, какой роман… Вы не читали?

-  Г-н Розенблюм: у вас две дочери…

- Да. А к чему вы ведете?

- Стало быть – два зятя…

- А вы что думаете, что мои девочки не способны выйти замуж?

- Да нет. Просто мысли вслух… Вам очень повезло, г-н Розенблюм, что вы  живете отдельно от детей!

- Таки вы читаете мои мысли, уважаемый! Когда старшенькая привела знакомить жениха с родителями, мне он сразу не понравился. Он весь вечер молчал! Вы представляете?

- С трудом. Но если подумать, то зачем вашему семейству - еще один язык… главное, чтобы были свободные уши… Итак, свидетель, «вернемся к нашим баранам»…

- В каком смысле?

- Г-н Розенблюм, вернитесь мысленно в мой кабинет, а язык оставьте там, где вы только что были…

- И что вы желаете услышать?

- Как вам удалось обезоружить матерого преступника?

- Совершенно случайно. Вы же знаете: все гениальное просто! Я смотрю: мой пиджак – в клочья, очки – вдребезги, браслет от часов сломан… Но и на это можно было  не  заострять  внимания, но когда этот шлемазл схватил мое золото, во мне проснулся Майк Тайсон!

- Никогда бы не подумал…и что же вы сделали, примерив на себе этот «легендарный образ»?

- Что, что? Я его укусил! Не зря же я  поставил новые зубы! Вы даже не представляете, какая же это головная боль - визит к протезисту! Подпиливание,  слепки, примерки, а цены! Я еще так долго искал клинику…

- Слава Богу! Подпишитесь здесь и здесь, уважаемый Розенблюм…

- Что? Уже все?

-  А вы что, расстроены?

- А если я, г-н следователь, загляну  к вам просто так, побеседовать?

- Вы, все-таки странный человек, г-н Розенблюм: в мой кабинет – еще  не было желающих зайти поболтать… добровольно…  
И скажу вам по секрету, раз мы с вами столько времени провели вместе, что этот грабитель в маске, подписал все документы. Не глядя…

- Почему?

- Ему сообщили, что будут  проводить следственный эксперимент, г-н Розенблюм,  непосредственно, с вашим  участием…
@ Лариса Финкель,

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 25540
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Сб Фев 10, 2018 6:13 am

Снимите уже Галю с Голгофы!! Один день в храме






- Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня?
- Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму?

- Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу.

- Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать.
- Кудой понесли?
- Я же вам русским языком показываю – тудой!

- Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя!
- Галя фотографируется на Голгофе.
- Сколько можно? Её же все ждут, нам ехать надо.
- Снимите Галю с Голгофы!

“Бум! Бум! Бум”, - раздаются глухие удары посоха по каменным плитам
- Патриарх, идёт, патриарх идёт, - зашелестела толпа
- Расступитесь, дайте дорогу патриарху, - служители Храма оттесняют туристов к стене
- А шо за патриарх?
- Греческий, говорят
- Солидный мужчина. На моего шурина похож. А чё так медленно идёт? С таким темпом мы ещё часа 2 тут в очереди простоим
- Да, форменное хамство (прости, Господи). Он же живёт тут, может каждый день в Храм ходить. А мы раз в жизни в отпуск на Святую землю выбрались, и в очереди должны стоять.

- Ванечка, не балуйся и не прыгай по ступенькам. По ним сам боженька ходил, - мамаша стаскивает ребёнка с лестницы, построенной в позапрошлом году.

- Attention, please! Ахтунг-Ахтунг! Проше, пани…

- Где очередь к Гробу начинается?
- Тут, за нами занимайте. А мы за теми чукчами
- Это не чукчи, это корейские паломники
- Да один чёрт, нехристи нерусские. Прости, Господи

- Великое искушение было на этом месте, и великий грех тут случился.
В прошлом году у одного нашего запорожского батюшки в Храме камеру цифровую украли
- Свят, свят, свят, - и все перекрестились

- Что вы делаете сегодня вечером? В свободное, так сказать, от Храма время? - интересуется у шведской туристки армянский монах, похожий на молодого Аль Пачино
- С какой целью интересуетесь? Вы же, вроде, того...монах..., - недоумевает туристка
- Это я днём монах, а вечером после службы я Аль Пачино

- Пока мы стоим в очереди в эту, как вы её назвали? Кувуклию? Может быть мы с вами рассчитаемся за экскурсию? Вы предпочитаете доллары, евро или, может быть, шекели?
- Евро, если вас не затруднит
- Гриша, зайди в Интернет, посмотри, какой сейчас курс евро. Подержите, пожалуйста, свечки, я кошелёк достану
- Спасибо. Я вам сейчас квитанцию выпишу. Только что-нибудь твёрдое подложу. Ах-да, у меня же Евангелие есть.

- Альтарик! Слиха! Queridos amigos!

- Где Галя? Она всё ещё на Голгофе?!
- Весь автобус её ждёт!

- Туристическая полиция. Предъявите, пожалуйста, ваше удостоверение экскурсовода.
- А я не экскурсовод. Я просто родственникам из России святые места показываю.
- Все это 68 бабушек в платочках – ваши родственники?
- Да, у нас большая дружная семья
- У вас все в семье общаются при помощи микрофона?

- Здесь ставим свечки за здравие, там за упокой. Ещё раз – здесь здравие, там - упокой! Больше повторять не буду.
- Готовим деньги для свечек – 10 долларов за пучок
- Но на улице они стоят 5 долларов.
- Как вам не стыдно торговаться! Вы же в Храме! Ладно, давайте по 8, но, чтобы без сдачи.

- А я уже свечки купила вон у того негра в капюшоне. За 6 долларов сторговались. Взяла оптом 26 пучков
- Это не “негр в капюшоне”, это коптский монах

- Алё! Да! Я стою в очереди к гробу, не могу говорить. Что? 680 тысяч? Хорошо, подписывайте. Только 20 процентов предоплаты не забудьте, и банковскую гарантию. Всё, выйду из гроба – перезвоню.

- Тайны Храма, места, закрытые для туристов, подземелья, катакомбы, крыши. Только для вас – 100 долларов, - шёпотом, по-английски предлагает араб в турецкой феске
- Спасибо, брат, не нужно, - отвечает турист на иврите, - у меня сын тут 3 года служил. Он нам все подземелья бесплатно показал
- Местные, - разочарованно на иврите констатирует араб в турецкой феске

- Бум, Бум, - опять застучал посох
- Всем расступиться! Освободите проход! Патриарх идёт!
- Опять патриарх?? Он что-то забыл в гробу и вернулся?
- Нет, на этот раз армянский патриарх
- Знаете, что? Ещё пару патриархов, и мы не успеем на ужин

- Господи, прости и сохрани. Будь милосердным к нам. За какие грехи наказываешь ты нас, владыка небесный? Чем провинились мы, рабы твои?
- Тем, что вы, мамаша, уже полчаса на этом камне лежите, другим подойти не даёте.

- Снимите уже Галю с Голгофы!!

Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.
Торговцы, подсчитав выручку, зачехлили свечи и спрятали в сундуки красные ниточки.
Священнослужители слили ладан.
Еврейские пограничники поставили автоматы на предохранители и пошли ужинать в арабские рестораны.
Арабские водители включили двигатели немецких автобусов, чтобы вернуть китайских туристов в первый еврейский мегаполис.

В Храме Гроба Господня закончился очередной рабочий день.


___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 25540
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор mamusia в Сб Фев 10, 2018 9:13 am

lol  lol  lol
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 23875
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Сб Фев 10, 2018 6:35 pm

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю.

На дне
Алексей Березин





В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться.
Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.


___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 25540
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Сб Фев 10, 2018 8:30 pm

Еврейский сын имеет шо сказать...



Успокойтеся, мама!

Мама! Сядьте уже, мама, шо вы шнёраете туда-сюда, отдохните, мама, шо вы, домработница?! Есть кому двигать мебель, зачем вам ее переставлять, мы сами переставим, когда захотим! Мама, не двигайте диван, он тяжелый!..

А чего вы стали клеить обои в гостиной? Мама, сойдите со стремянки! Вы упадете, у вас борщ выкипает и пирог горит. Мама, сядьте уже!..

А где мои и Гришины дубленки? Сдали в химчистку? Зачем? Они чистые, я их только что забрала оттуда! Мама, вы хоть спросили бы!..

Мама, шо вы делаете в огороде? Зачем? В магазинах все есть! Кому? Сереже? Картошку? Зачем?! Он шо, вас просил? Нет! Так шо?..

А зачем вы ему перестелили крышу? И построили собачью будку? У него нет собаки!..

Мама, отдохните, вам уже пора! Какие уроки с Ленчиком? Он сам сделает, вы уже с ним получили две двойки! Не надо разбираться с учителем! Мы сами разберемся!..

Боже мой! Шо вы делаете, зачем вы поменяли резину на зимнюю — еще нет снега! Лучше к машине вообще не подходите!..

Мама, шо вы сели за рояль! В два часа ночи! Все спят! Шо тихо! Мне уже звонили соседи: «Прекратите шуметь!» И вообще, вы спите с включенным телевизором, там крики, стрельба. Люди пугаются, а вы спите спокойно...

И потом, я не могу выносить этот запах! Вы покрыли паркет лаком! Мама, успокойтесь, вам уже шестьдесят пять лет. Сойдите с крыши, сегодня не будет затмения!..

Завтра поедете с Ленчиком на теннис? Не надо! Он не любит теннис. А? Вы любите? По дороге купите крышки? Какие крышки? Консервировать огурцы, помидоры, баклажаны... Соления... Зачем?! У нас с прошлого года осталось сто банок! Кому? Сереже, Лене, Коле... Соседям?..

Image result for Jewish people

А где вы вчера были в такой холод? На митинге? Вы в движении сопротивления? Против убийства собак? Мама, шо вы везде лезете! Шо вам больше всех надо?! Шо вы суете свой нос всюду?! Мама! Вас же не просят!..

А зачем вы играете на бирже, купили акции?! А если дефолт? Откуда вы знаете? Вы уже были в МММ... Шо? Купили акваланг? Плавать с акулами?.. Мама, шо вы уже под воду лезете?! Вам мало суши? Не хватает, шоб вы сиганули с самолета! Уже готовитесь? Вам шо, мало воды?..

Шо-шо? Пишете оперу? Кому? Зачем? Заказали? Кто? Ла Скала? Мама! Вам шо, приснилось? Вы шо, с ума спятили?! Мама, не суетитесь! Посмотрите на себя! Зачем вам пластическая операция? Замуж? За кого? За футболиста? Сколько ему лет? Тридцать два?! Мама, шо вы совращаете малолетних? Чего вам не хватает? Страсти? Бурных ночей? Ну да, днем вы заняты!..

А когда свадьба? Уже была? А где он будет жить? С вами на чердаке? То-то я смотрю — вы туда затащили рояль! Картошку! Шпроты!.. Как хоть его зовут? Джон? Американец? Где вы его подхватили? На футболе? В Лос-Анджелесе? А, вы там делали пластическую операцию...

Мама, а кто будет варить, стирать, сажать цветы, — вдумайтесь! Мама, вы шо! Мама, не выпендривайтесь! Мы же вас лю-ю-бим! Ах, свадьбы еще не было? Вы пошутили со свадьбой?.. Разве так шутят?! Вы шо, сбрендили?!

Так! Мы с Гришей идем в театр, а вы отдыхайте. Ну, как всегда! Как обычно. Пока! Пока!..

Вы уезжаете в Америку? И где вы будете жить? У него? На вилле? Наконец сядете за руль... Он вам подарил «крайслер»? У него яхта? Четверо детей, две собаки? Он учится на врача?.. А кто нам будет варить? Сами? Да вы шо?! Мы же вас любим! Вы шо, чокнулись, мама, совсем сбрендили?.. Когда самолет? Завтра? Да вы шо!..

Алле, алле! Мама? Какая Дженни? Мама Джона... Здрасьте! А где наша бабушка? В огороде? Сажает картошку? А шо, в магазинах нет? Собирается делать ремонт? Начала играть в футбол? Собирается рожать? Вы шо!.. Подошла? Дайте ей трубку!..

Мама, вернитесь! Вам там нравится? Они не умеют варить борщ? Солить грибы? Штопать?.. Болтаете на английском?.. Они вас любят, а мы? Мы тоже любим!.. Мама, где Ленчика спортивные штаны? У нас поломалась посудомойка, отсырел рояль! Нет солений!.. Приедете? Когда? Закончите ремонт?!

Мама, вы за старое? Успокойтесь! Отдохните! Как дети? Ленчик болеет! Шо? Летите? Когда? Леня, бабушка к нам летит! Какой рейс? На своем самолете? Мама, привезите шо-нибудь сладенькое! Пока! Да, встретить не можем. Добирайтесь сами!...

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 25540
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор mamusia в Сб Фев 10, 2018 9:37 pm

stol10 stol10 stol10 stol10 stol10
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 23875
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Лилёша в Ср Фев 14, 2018 4:06 am

.Ульяна Меньшикова :Сегодня я поделюсь с вами секретами лечения бессонницы и ожирения


Сегодня я поделюсь с вами секретами лечения бессонницы и ожирения
Куда смотрит первый канал? Вот куда? Мало того, что у меня певцов на триста голубых и зеленых огоньков, так ведь я еще и лекарка знатная.

Какие там Елены Малышевы и Малаховы? Ясельки-сопельки, извините.
Я уже рассказывала вам, мои дорогие болящие друзья, о том, как в домашних условиях лечить облысение, слепоту и коросты. Сегодня я поделюсь с вами секретами лечения бессонницы и ожирения.

Вам не спится вот уже десять дней? Вы жирная? Не горюйте. Есть выход. Все очень-очень просто. Записуйте.
Если вы недавно пережили стресс, смену часовых поясов и вам не спится вот уже десятые сутки, то нужно вот что:
1. идете на мамину кухню.
2. находите коробку из - под холодильника , в которой маменька хранит лекарства с 1905 года. (О! В этой полноте и глубине вы найдете все, от клофелина, просроченного еще в 1975 году, до застывшего "янтарем" бальзама "звездочка")
3. Залезаете в коробку с ногами, находите "донормил" (просроченный", настойку пустырника (вечную) и странные капли под названием "---улептил".
4. Размышляете над тем, что же из найденного принесет пользу вашему измученному организму. Гуглите.
5. Опа! Ну конечно же "---улептил". Капаете в стаканчик двойную дозу (вы жирная, поэтому доза должна быть двойной, это понятно).
6. ------

7. ------
8. Гдя я? Кто я? Кто эти люди? Почему я не слышу, что они говорят?
9. Встаешь. Падаешь. Встаешь. Падаешь. Опять встаешь (ну не пила же, помню!)
10. Через два часа, при помощи азбук Морзе и Брайля сообщаю родным, что лечила бессоннцу "--улептилом".
11. По губам понимаю, что папа вспоминает свою покойную матушку и кого-то еще. Чью-то душу. Неразборчиво.

12. Мама открывает окно и выкидывает туда сначала "Неулептил", потом всю коробку с лекарствами (по последним данным это была коробка ТОЛЬКО с просроченными медикаментами, свежие в коробке из-под пылесоса, да кто ж знал-то. Чаще звоните родителям!).
13. Весь день вспоминаешь роддом. Как после кесарева ползают по стенкам до клозетов. Эх, молодость!!! Хорошо!!!
14. К ночи отходишь. Все ложатся спать. Ты-бодра и руки уже почти не трясутся.

Часть вторая. Борьба с ожирением.

Баааа!!! Так нужно принять ванну, выпить теплого молока с медом (Т.С.!!)).
1. Заходишь в ванну. Находишь коробку с банными ништячками. (так, что тут у нас?)
2. Бомба из лаванды? Не, мещанство. Сердечки с блестками и иланг-иланг? Пошлятина. Не.
3. Оооо!!!ооооо!!!! Нашла. "Живичный скипидар"! Очищенный, что характерно... Это же наипервейшее средство для жирных. Как сейчас лягу в ванну, да погорячее, скипидар, через широкую пору жир-то хвать! Да за ушко, да на солнышко. А я , как Афродита, из скипидарной пены выйду . Красивая и сонная.
4. Ложусь. Вода погорячее, само-собой, чтоб уж поры открыть, как надо.
5. Маню Козыреву включила, слушаю. Под Баха вообще процессы браво идут.
6. Боль. Ад. Много воды и мыла. Все жжет. Везде. Ничего не помогает. Бах и тот не помогает, братцы!
7. Женщина цвета "бордо" вылетает из ванны, включает вентилятор (за бортом Сибирь и минус 20). Стоит. Думает. Берет баллон розового масла (Ленка, спасибо!). Выливает его на себя.
8. На страшный запах скипидара и роз сбегаются проснувшиеся среди ночи родные и близкие. Папа опять поминает матушку и кого-то еще , в сложном контексте (шум вентилятора глушит).
9. Кое-как уверив всех, что я не сумасшедшая, а просто мне дома хорошо, остаюсь одна.
10. Встаю на весы. Минус три! Опа-опа, Америка-Европа! Оттакота и тотожа!
Где Эрнст! Где?! Споем, спляшем! Усыпим, вылечим от облысения и похудеем всю страну!
Дорого. Скипидар нынче не дешев, извините.
Доброго утра всем. В столице Алтайского края 4.40!)

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 25540
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор mamusia в Ср Фев 14, 2018 4:36 am

Где бы скипидара достать?  lol lol lol
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 23875
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор ПтичкаBY в Ср Фев 14, 2018 1:38 pm

mamusia пишет:Где бы скипидара достать?  lol lol lol

В аптеке. Мазь скипидарная.
Или в хозяйственных магазинах Живичный скипидар для очистки инструментов применяется)))
avatar
ПтичкаBY
Золотой счастливчик
Золотой счастливчик

Сообщения : 4034

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор mamusia в Ср Фев 14, 2018 5:07 pm

ПтичкаBY пишет:
mamusia пишет:Где бы скипидара достать?  lol lol lol

В аптеке. Мазь скипидарная.
Или в хозяйственных магазинах Живичный скипидар для очистки инструментов применяется)))

И всё то ты знаешь!  girl_haha.gif
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 23875
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор ПтичкаBY в Ср Фев 14, 2018 7:57 pm

В аптеках продавалась белая и желтая эмульсия на основе живичного скипидара для ванночек при болях в суставах... Может подойдет для похудения?
avatar
ПтичкаBY
Золотой счастливчик
Золотой счастливчик

Сообщения : 4034

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 27 из 36 Предыдущий  1 ... 15 ... 26, 27, 28 ... 31 ... 36  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения