Уголок читателя - 2

Страница 15 из 15 Предыдущий  1 ... 9 ... 13, 14, 15

Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Пт Окт 12, 2018 7:56 pm

good good good rofl rofl rofl good good good

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27497
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Сб Окт 13, 2018 4:07 am

МНЫЙ И ГЛУПЫЙ

Александр Бирштейн

Умный был умным всегда. И в школе, и в институте, и на работе. Диссертация, изобретения, что-то там с оборонкой. Женился, кстати, по-умному. Квартира, уют, холодильник «Розенлев». Взяток не брал. Тогда не так часто брали. Тем более, ему и так хватало. Ах, да – дочка – председатель совета отряда в классе. Поняли?
А глупый был глупым. Как школу закончил неизвестно. Но как-то закончил, раз в институт поступил. В одну группу с умным. Учился кое-как. На лабораторки ходил, а на лекции ни-ни. Ни на историю КПСС, ни на политэкономию, ни на философию даже. Он вместо лекций в преферанс играл. За это его каждый раз стипендии лишали.
- Ну, почему бы тебе не учиться по-человечески? – пенял ему умный. Странно, но они дружили. – Получал бы, как человек, стипендию… Хочешь, я тебе по диамату помогу?
Но глупый в ужасе отшатывался:
- Зачем?
- Чтоб стипендию получать! – вторично толковал ему умный. Глупым всегда надо по несколько раз повторять. Глупые…
Но глупый не внимал, а смеялся:
- И сколько у тебя стипендия?
- У меня повышенная, - гордился умный, - у тебя не получится. Но хоть простую…
- Повышенная… Это сколько?
- Пятьдесят рублей!
- В день? – делал вид, что не верит, глупый.
- В месяц! И еще на кафедре сорок. Представляешь?
- Представляю… - огорчался глупый. – А я в день на преферансе даже при невезухе минимум тридцатку имею. И на ипподроме в выходные еще сколько-то. А диплом у меня такой же, как у тебя будет!
- Не такой! – выкладывал последний козырь умный. – Я на красный диплом иду!
- Счастливого пути! – смеялся глупый.
При распределении пути их, ясное дело разбежались. Умный получил назначение в очень закрытое НИИ, а глупого в Сибирь загнали, да еще на Север. Чтоб с такими же глупыми, а еще с зэками, нефтепровод прокладывал. Можно было, конечно, отвертеться. А он поехал. Глупый же.
И пошла у обоих совсем взрослая жизнь. Умный до начальника отдела вырос, потом до зам.директора… Машину выделили. Нет, две! И служебную, и личную. Квартиру, конечно. Родина сынам-патриотам ничего не жалела.
А глупый так и вкалывал на своем Севере. Сперва мастером, потом прорабом, потом начальником участка… Тоже, вроде, карьера. В отпуск приезжал. Звал умного в ресторан. Один, другой, третий. Надо же все попробовать. Потом, конечно, в Сочи. У них, глупых, мода такая была – раз отпуск, значит, в Сочи. Женщины вокруг него вились. Но он не поддавался. Глупый, я ж сто раз уже говорил. А мог бы, женившись, в Городе остаться. Жить, как человек.
А он смеялся.
- Зачем?
Ну, и женился там у себя, на Севере. Да еще на бывшей зэчке без кола да двора. Да еще и политической.
- Люблю ее! – как-то сказал.
Ну, что тут комментировать?
А годы шли. Банальная фраза, но как иначе сказать, что время менялось, спешило, приносило радость, боль, а иногда и скуку. Умный доктором наук стал, в депутаты выбился…
А глупый в дорогу засобирался. Дальнюю…
Тут уж и умный заговорил:
- Зачем? Чего тебе не хватает?
А глупый в ответ:
- Воздуха! – это его жена, предательница родины, так, наверное, накрутила.
Уехал…
Лет пятнадцать о нем ни слуху, ни духу не было. А потом объявился. Раз, другой, третий. Говорил, что тянет… Встречались они, конечно. Уже можно было. Сидят, выпивают умеренно... И разговор у них какой-то нудный.
- Ты там-то был?
- Был… А ты?
- И я был…
И так раз десять.
- Ты то-то ел?
- Ел…
И так весь вечер.
И ни один – друзья, все-таки! – не задал вопрос, вертевшийся на языке:
- Зачем?

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27497
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia в Вс Окт 14, 2018 4:58 pm

МНЫЙ И ГЛУПЫЙ

scratch_one-s_head.g crazy
И правда.... ЗАЧЕМ.? biggrin
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25299
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор ПтичкаBY в Вс Окт 14, 2018 6:40 pm

wacko smile42
avatar
ПтичкаBY
Золотой счастливчик
Золотой счастливчик

Сообщения : 4531

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Пн Окт 15, 2018 12:45 am

ЧТО МЫ ИМЕЕМ С ГУСЬ?

Александр Бирштейн

- Что мы имеем с гусь?
- Шкварки! Это всем известно, даже такому шлимазлу, как Межбижер. А что мы еще имеем с гусь, кроме шкварки и удовольствие? А-а, задумались!
- А имеем мы трудности, неприятности, труды и… снова неприятности! Вот, что мы имеем с гусь! И не спорьте со мной, а лучше послушайте. Может, тогда до вас дойдет, что я таки права.
- Вот просыпается ваш урод муж, холера ему в бок, чтоб он был здоров, и говорит:
- Что-то мы давно гусь на столе не имели!
- То, что он имеет меня днем своими разговорами, а ночью я имею одинокий ночлег и его храп из другой комнаты, не считается. Ему еще и гусь нужен!
Ладно, будет ему гусь. Почему нет? Почему не сделать мужу приятное, даже если он сволич? Так что, утром он идет на работу, а я на Привоз. Кстати, до наших ворот я иду медленно, а потом уже можно бистро.
- Почему медленно? Таки все ж спрашивают: - Бетя, куды ты идешь? – А я и отвечаю: - Куды Марик послал – на Привоз за гусем!
- Тогда усе интересуются: - А на кой тебе гусь?
- А я отвечаю: - Марик хочет гусь, и он будет иметь гусь по самые яблоки!
- И все завидуют. Хоть тут я получаю маленький радость.
- Вы думаете, на Привозе все разложили своих гусей и меня дожидают? Ничему подобного! Хороший гусь надо искать, как собачка Мухтар шпиёна.
- Что? Собачка тольки нюхает? А ви думаете гусь нюхать не надо? Да, и попа тоже! И внутри! И цвет смотреть, шоб желтенький был, а не зеленый, как Гениталенко и мой Марик наутро после получки!
- Ви думаете, нашли хороший гусь, так он уже ваш? Если ви сын Ротшильда или на крайний случай племянник, то платите гроши и забирайте птичку. Но поимейте в виду, шо над вами будет смеяться весь Привоз и прилегающая Молдаванка! Почему? Потому что в нашем городе, кто не торгуется, тот не ест!
- Да, сделать чахотку тем, кто торгует, надо уметь! Но и они ж умеют делать чахотку тебе! Все мастера, так и хочется сказать: - Твою мать! – Так что, удовольствие всем, в том числе и тебе. Если победишь.
- Вы думаете, шо, если купили гусь, уже можно бежать домой к плита? Если так думаете, то ви таки дура или, в крайнем случае, дурак. Короче, йолд! А айва, а чернослив, а этот, как его, ыпельсын? А зелень, а картошка?
- Почему я сказала айва, а не яблоки? А я так больше обожаю. И Марик…. Что? Айву не всегда имеем на базаре? Тогда яблоки… Гусь же не может жариться, если он не беременный! Зачем картошка? А что у вас будет жариться в гусиный жир, который вытечет из гусь? Куда я деваю потрошки? В шейку! Шейка бывает только куриная? Ох, не смешите мене. Шейка есть даже у вас, чтоб ви были здоровы, не дай Бог!
- Как я начинаю готовить? Прихожу домой и закрываю совсем все окна и двери. И щели трапками затыкаю. Потому что, это ж не люди, это категорически сволочи. И они идут на запах и выбивают с мадам Берсон двери.
- Потом? А потом я… Что? Ви хотите мои секреты? Ви хотите забрать самое дорогое? Пусть на вас сядет мадам Берсон, пусть вам снится один Межбижер, но каждый раз, когда ви, не дай Бог, уснете при своей чесотке и прыщах! Короче, не трогайте мой гусь и живите, сколько хотите. Ну, в крайнем случае, до субботы!
- Хотите в гости? Так приходите! Мы с Мариком будем рады! Когда приходить? Каждое позавчера. Конечно вечером, а как же?

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27497
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Вт Окт 16, 2018 7:23 pm

8 историй, которым нет рационального объяснения

А вы заметили, что в октябре в воздухе витает что-то эдакое, мистическое? Вот и мы в редакции подхватили эту нотку и собрали для вас самые жуткие истории от пользователей сообществ «Подслушано» и «Палата № 6».


*Проснулся ночью, долго не мог уснуть и, как это обычно бывает, начал прислушиваться к звукам машин и шуму деревьев за окном. И в этот раз я услышал часы! Но у меня только одни часы: они стоят рядом с кроватью и не ходят уже несколько дней (забываю купить батарейки). Когда я посветил на них телефоном, я увидел, что они идут назад. Назад! Я так и не уснул!


*Сняла новую квартиру. Ночь, сплю, рядом сопит парень. Открываю глаза и в полудреме в темноте вижу маленькую девочку: темные волосы и розовый бантик. Она сидела на углу кровати. Мне стало не по себе, я долго моргала, пока силуэт не исчез. Решила сходить в туалет, возвращаюсь, и парень шепотом: «А ты уходила куда-то? Я все это время думал, что ты рядом лежала, открываю глаза, а тебя нет». Нам стало так страшно, что всю ночь глаз не сомкнули. А через месяц я узнала, что беременна девочкой.


*Доставал тапок из-под кровати, и котейка, притаившийся под ней, пару раз ударил меня лапкой по руке. Через несколько минут дошло, что я живу один и никакого кота у меня нет. Не пью, не употребляю. Обшарил всю квартиру, во все углы заглянул. Уехал ночевать к другу, ну его, этого кота Шредингера.


*Мои друзья (семейная пара), будучи студентами, встречались на расстоянии. И вот в очередной раз она приехала к нему, и они сняли квартиру за подозрительно низкую цену. Сидит она в комнате, изучает новый фотоаппарат, парень на кухне. Вдруг открывается балконная дверь и в комнату заходит мужчина в шляпе. Девушка щелкает фотиком, зовет парня, а мужчина тем временем идет на кухню. Девушка бежит за ним и никого, кроме парня, на кухне не застает. Рассказывает все парню, а он ей отвечает: «Любимая, у нас нет балкона». Фото сохранилось.



*Муж улетел в отпуск к родителям, а я уже который день глушу валерьянку. Дело в туфлях! Я обычно ставлю обувь вдоль шкафа в прихожей, а эти туфли постоянно обнаруживаю на пороге ванной. Прихожу с работы, а они там стоят! Толкнуть их входной дверью я не могла: не достает. Больше с нами никто не живет, да и ключей ни у кого нет. Видимо, у нас завелся домовой-модник.

*Живу неподалеку от кладбища. Как обычно, вечером сидели на лавочке возле дома. Я что-то увлеченно рассказывала своему другу, как вдруг со стороны кладбища послышался жуткий треск веток. Я испуганно посмотрела на друга, а он как крикнет: «По могилам, блин!» — и треск сразу же прекратился. В мистику я не верю, но теперь шутим, что друг остановил зомби-апокалипсис.


*Люблю танцевать дома. Однажды захотела записать свои танцы, поставила камеру на запись и пустилась в пляс. Потом кто-то позвонил, я отвлеклась и про камеру забыла. Вечером, вспомнив про запись, обнаружила, что у камеры уже сел аккумулятор. Достала флешку, вставила ее в ноутбук и включила запись. А там... 15 минут моих танцев, потом пустая комната и мужчина, который несколько раз заходил в комнату и выходил обратно. Дома я была одна. В мистику не верю, но чуть не поседела.


*В детстве мама всегда отправляла меня в лагерь на месяц: отдых, лес, чистый воздух. И, как подобает девочкам, мы любили всякую мистику: гадания, разнообразные гномики и прочая нечисть. В один прекрасный солнечный день в 30-градусную жару мы решили погадать и вызвать карету со сладостями. Была у нас одна трусливая девочка, еле-еле уговорили ее сесть с нами в круг, но предупредили, что руки отпускать нельзя. Как только мы начали читать заклинания, над лагерем мгновенно собрались тучи и пошел дождь. Но интересно другое: как только были произнесены необходимые слова, та девочка вырвалась из круга, и в этот же момент в здание ударила молния, панорамное окно разлетелось на части, и на одном из осколков можно было разглядеть изображение колеса, похожего на те, что были у карет. С тех пор даже карты в руки не беру.

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27497
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Вт Окт 16, 2018 7:29 pm

ЖЕНЩИНЫ...
ИГРА В ЧИСЛА


Александр Бирштейн·

Вечер. Скамейка у ворот. Дамы из нашего двора общаются.
- Рива, а сколько тебе лет? – спрашивает тетя Маруся.
- А сколько ты дашь? – пытается пококетничать и одновременно уйти от ответственности тетя Рива.
- Если бы я была прокурор, - мечтательно проговаривает тетя Маруся, - и дала бы тебе, наверно, двадцать, то ты бы не обрадовалась. Правда?
- Но ты ж не прокурор…
- Рива! Я последний раз спрашиваю…
- А я последний раз отвечаю: - Не скажу!
Дамы лукавят. Точно такие или очень похожие диалоги возникают у них довольно часто.
Буквально через пятнадцать минут.
- Маруся, - теперь спрашивает тетя Рива, - а сколько тебе лет?
- Понимаешь, Ривочка, если я скажу двадцать, то ты все равно не поверишь, а если скажу сорок, то тебе будет обидно!
- Интересно, почему мне будет обидно?
- Так ты же еще старше!
- Я младше тебя на три года, - импровизирует тетя Рива, - семь месяцев и еще несколько дней!
- Рива! А ты не путаешь меня с моей бабушкой?
- Путаю, Марусенька, путаю, вы так похожи!
- Откуда ты знаешь мою бабушку?
- Я ее не знаю. Но глядя на тебя…
- Рива! Я уже не говорю, что у тебя нет сердца. Но у тебя еще и нет зеркала!
- У меня есть зеркало! – обижается тетя Рива.
- Ривочка! Не обманывай! И слава Богу, что у тебя нет зеркала!
- Почему?
- Ты бы упала в обморок и сразу скончалась, поглядев в него!
- Ну, это, если бы ты заглядывала мне через плечо!
Это уже неосторожно. Маруся реагирует мгновенно.
- Рива, так ты ж на меня и так смотришь. И ничего….
- Маруся, так и ты на меня смотришь!
- Ой, Ривочка, я такого в войну навидалась…
- В Империалистическую? – с надеждой спрашивает тетя Рива.
- Нет, в Отечественную, - не «замечает» подвоха тетя Маруся, но тут же спохватывается, - я, правда, еще девочкой была…
- В смысле умственного развития? – уточняет совсем воспрявшая тетя Рива.
Тут в разговор, как всегда некстати, встревает тетя Сима.
- Маруся, а помнишь, как мы до войны в школу вместе ходили?
- В десятый класс? – восторгается тетя Рива.
- Нет, в шестой… - опешила тетя Сима, – или в седьмой… Маруся, скажи, ведь мы одноклассницами были…
- В третий! – осторожно уточняет Маруся. – Или даже во второй!
- Какой третий, - возмущается тетя Сима, разве в третьем алгебру проходят? Ты помнишь алгебру?
Никакую алгебру вместе с геометрией Маруся не помнит. О чем и сообщает. На этот раз, она говорит чистую правду.
Рива, заварившая эту дискуссию, наслаждается беседой двух одноклассниц.
- Нет, все-таки это был шестой класс! – наконец, выносит вердикт Сима.
- Это ты столько лет на второй год оставалась, поэтому решила, что уже в шестом классе.
Тетя Сима, которая, между нами говоря, таки оставалась на второй год, начинает всхлипывать. Тетя Аня, которая всегда рада, когда кому-то плохо, упрекает Марусю:
- Ты Маруся всегда старших не уважала!
- Аня, ты не права! Я же Риву уважаю!
Сраженная этим уважением, Рива поднимается и уходит. За ней и остальные. Поздно уже.

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27497
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Вт Окт 16, 2018 7:37 pm

АДЯ

Александр Бирштейн

Дворовое общественное мнение строго придерживалось постулата о том, что Межбижер настоящий, полный и кадровый идиот. Детвора ему даже прозвище придумала – адя. В Одессе слово идиот, обычно, произносится – адиёт. Сокращенно – адя. Так что, устами младенцев…
Адя, адя, адиёт
Во дворе у нас живет.
Так писал один поэт.
Кто? Ох, не будем указывать пальцем. Говорят, это неприлично. Один Крупский мог себе это позволить без замечаний со стороны старших.
Заслышав эту популярную речевку, Межбижер брызгал слюной и угрозами.
Его положение усугубляло то, что во дворе проживали два настоящих Адика. Адольфа, то бишь. Правда, клички у них были совсем другие. Один был вратарем юношеской футбольной команды ОДВО, поэтому прозвище имел – дырка. А второй… Второго чего-то прозвали Мося. Это был несчастный парень. В детстве он переболел какой-то болезнью, Вероятно, церебральным параличом, поэтому передвигался затрудненно. Адик был много старше нас. Но со всеми был в хороших отношениях. И его никто не обижал. Поэтому, заслышав: - Адя, адя, адиет, - он даже не оглядывался, продолжая ковылять на своих неуклюжих ногах.
А Межбижер оглядывался. И приходил в ярость. И захлебывался от ненависти. Но даже такая гнусная личность, как Межбижер, не в силах был ненавидеть всех. Поэтому он возненавидел своих «тезок».
Для начала, Межбижер накатал жалобы в разные инстанции, что обоих парней антисоветские родители назвали Адольфами в честь Гитлера. Инстанции стали разбираться, и мало родителям злополучных Адиков не показалось. Но мало помалу все как-то утряслось. Родителей перестали терзать.
А Межбижера не перестали.
Терзания эти были, так сказать, двусторонние. С одной стороны внешние. Ну, это понятно. А с другой, внутренние. В общем, не позавидуешь Межбижеру. А ему никто и не завидовал. Еще чего не хватало?
В поисках сторонников и сочувствия, Межбижер, было дело, надоедал соседям. Но это мало, что давало.
- Межбижер, вы же знаете, что я вас адей не называю! – говаривала ему мадам Берсон. – Вы же вылитый поц!
Межбижер точно не знал, что хуже: быть адей или поцем, поэтому, на всякий случай, согласно кивал головой.
- Межбижер, что до дитев прицепились? – интересовалась тетя Маруся. – Они Ади, вы тоже… Так кому от этого хуже?
- Мне! – верещал Межбижер.
- Так вы хочете, чтоб их переименовали? – удивлялась Маруся.
- Я хочу, чтоб меня переименовали! – признавался Межбижер.
- Ой, куда вас уже переименовывать? – встревала тетя Аня. – Вы уже и сволочью были, и как мадам Берсон говорит, были…
- И есть! – не сдавалась мадам Берсон.
Но и это еще не все.
Однажды Адя-дырка пропустил от игроков злейшего врага - команды «Черноморец» -целых семь штук. Он пропустил бы и больше, но его заменили. Но болельщики ОДВО или одовцев ему это не простили. И пришли его бить. Дело, конечно, житейское. С кем не бывало? В общем, пришли они во двор и спрашивают:
- А где тут Адик?
А Межбижер, как раз, во дворе ошивался…
Ну, бить его, конечно, не стали. Но, пока разобрались, он такое услышал! А заодно и соседи услышали. Репертуар, так сказать, слегка обновили. А потом вышел во двор участковый Гениталенко в исподнем, но с кобурой, и Межбижера, вроде, как спас.
А люди запомнили. И спрашивать у Межбижера стали:
- Когда у вас следующая игра? Чтоб уже посмотреть!
Ох, и радовался же Межбижер этим словам!
Впрочем, частично он был отомщен. Адика-дырку все-таки изловили болельщики родимой команды и вломили ему по-человечески.
Межбижер ликовал: - Есть она – справедливость!
Но оставался еще Адик-Мося, который был настолько безобиден, добродушен и спокоен, что даже Межбижеру ни к чему не удавалось прикопаться. А так хотелось! И он стал Адика дразнить.
- Адик! – елейно начинал Межбижер, - почему бы тебе не ходить, как все нормальные люди?
Адик злился, огорчался, но молчал. А один раз даже заплакал. Он думал, что никто не видит. Но мы-то увидели. И тихонько ушли, чтоб Адик нас, не дай Бог, не заметил.
Так что, Межбижера ждало веселое будущее.
И оно наступило!
Для хождений в уборную или в магазин, или просто к соседям у Межбижера имелись старые калоши. Вышел из дому, сунул ноги в калоши и вперед. И туфли шнуровать не надо, и вообще удобно.
Столярный клей мы сварили у меня дома. Родители весь день на работе, так что, запах к их приходу почти выветрился. А клеем намертво припечатали калоши Межбижера к полу. И тихо все произошло. И не отдерешь!
Вышел ближе к вечеру Межбижер, сунул ноги в калоши и… Расшибся он не очень сильно. Хотя и не очень плохо, как по-нашему. Главное, что-то с ногами поимел. С палочкой временно ходил-ковылял.
А мы его спрашивали с большим удовольствием: - Межбижер, почему бы вам не ходить, как все нормальные люди?
Он злился и ругался.
А мы пожимали плечами и говорили рассудительно: - Адя!

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27497
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Вт Окт 16, 2018 7:54 pm

Мадам Дано и её Любовь

Мадам Дано была очень, очень серьезной дамой и убежденно всем доказывала, что жизнь трудна, а счастье недостижимо. Кстати, она носила совсем другую фамилию, а «мадам Дано» ее прозвали за то, что все ее фразы неизменно начинались со слов: «Да, но…». Например, на слова «хорошая нынче погодка!» она тут же отвечала: «Да, но уже к вечеру она может испортиться», на сообщение о чьей-то свадьбе, поджав губы, говорила: «Да, но сейчас молодые семьи так часто распадаются…», на пожелание доброго здоровья – «Да, но кто застрахован от болезней, ведь может и кирпич на голову упасть?».

Но однажды на вокзале она познакомилась с месье Дану. У них завязался разговор, и мадам Дано по привычке стала жаловаться на жизнь. Но месье Дану тоже получил свое прозвище не просто так: он был весельчак, балагур, любил жизнь и на все ее каверзы и препоны предпочитал не сердиться, а удивляться: «Да ну?».

- С тех пор, как умер мой муж, я совершенно одинока, — удрученно говорила мадам Дано.

- Да ну?! – удивлялся месье Дану. – Ни за что не поверю, что такая чудесная женщина может быть одинока! Я думаю, мужчины просто столбенеют от восторга и предпочитают восхищаться вами издалека.

- Да, но… — по привычке начала мадам Дано и замолчала: слова месье Дану показались ей не лишенными очарования.

Польщенная мадам Дано продолжала:

- Жизнь меня не баловала, постоянно ввергая в суровые испытания…

- Да ну?! – всплеснул руками месье Дану. – То-то я чувствую в вас необычайную внутреннюю силу! Вот это жизнь вас натренировала!

- Да, но… — мадам Дано прислушалась к себе и точно ощутила что-то непонятное – может быть, даже внутреннюю силу.

- И еще – я так скучно живу, — доверительно призналась она. – Дом… прогулка… магазин… и все!

- Да ну?! – изумился месье Дану. – Тогда наша встреча – это судьба! Ведь я работаю униформистом в цирке-шапито! Сегодня мы развернемся на площади, и уже вечером я приглашаю вас на представление! Надеюсь, вы любите цирк?

- Да, но мой возраст… — застеснялась мадам Дано.

- Да ну?! – изумился месье Дану. – О каком возрасте вы говорите? Цирк – это любовь на все времена! Подумаешь, возраст!

- Да, но… — начала мадам Дано, но потом засмеялась и махнула рукой. Ей очень хотелось в цирк, ведь она там не была целых сто лет… – Ай, да ладно! В цирк так в цирк!

И вот вечером мадам Дано сидела в первом ряду, на приставном кресле, куда ее усадили по контрамарке, и вовсю хохотала и хлопала в ладоши, чувствуя себя маленькой девочкой. А один униформист в перерывах между номерами посылал ей воздушные поцелуи, и от этого сердце замирало и сладко ныло – совсем как в молодости!

… Через неделю цирк готовился уезжать.

- Как жаль, что вы нас уже покидаете… — огорченно проговорила мадам Дано, которая не пропустила ни одного представления.

- Да ну?! Это легко исправить! Поступайте в наш цирк, и мы вместе отправимся путешествовать по миру!

- Да, но… что я буду там делать? Я ведь ничего не умею!

- Да ну?! Наверняка вы умеете считать и сможете продавать билеты! Короче, вы приняты!

- Да, но униформисты не могут принимать такие решения, – усомнилась мадам Дано.

- Да ну?! Видите ли, униформист я для души, а вообще-то я ди⁠ректор этого цирка. В свободное от работы время! Так что быстренько за вещами, нас ждет Большое Цирковое Путешествие!

Если в ваш город приедет цирк-шапито, обязательно обратите внимание на кассиршу. Эта пожилая дама распространяет вокруг себя веселье и хорошее настроение. Ее зовут мадам Зато. Это не настоящая фамилия, а прозвище, потому что на любые жизненные невзгоды и неудачи она смотрит с оптимизмом и всегда находит, что противопоставить им. Моросит дождик? Зато грибов будет море! Сломались дужки у очков? Зато получилось чудное пенсне! Вся жизнь проходит на колесах? Зато у нее много друзей, радости и смеха, и можно делиться этим с людьми, которые приходят покупать билеты!

Может, вы не поверили, что такие чудеса случаются в жизни? Скажете: «Да, но…». Да ну, все равно не поверю, что вы такие зануды! Зато весело и вселяет надежду на чудо!

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27497
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Ср Окт 17, 2018 5:52 pm

ЦВЕТЫ МАМЕ…

Александр Бирштейн

Я шел по Жуковского мимо давнего своего дома. А она стояла недалеко от ворот. Чуть поодаль, там, где перила бани. Бывшей, конечно, бани. Грузная, неповоротливая старуха. Враг. И всегда была врагом.
Ненавидела. Было за что. И я ненавидел. И тоже было за что. Она меня не жалела. Что бы ни произошло, я у нее всегда был виноват. Хватала за уши. Больно так. Родителям вечно жаловалась. Обзывала… Она помнила все выбитые из рогатки стекла, и как её стало бить током от перил лестницы, когда она заставила дворника снять с них деревянные поручни. Мы ведь так любили съезжать по перилам! И дымучки в замочную скважину, и черный порошок, взрывающийся под ногами, рассыпанный у двери. Все она помнила. И я помнил. В моих рассказах её зовут мадам Берсон. Роза Берсон. Сука редкая.
- А ведь ей уже хорошо за восемьдесят… - подумал я. А потом еще подумал, что она последняя. Самая последняя из тех, кто по вечерам сидел у ворот, кого помню с детства. Кто где теперь. Уехали, умерли. Кто не уехал, тот умер. А кто уехал? Наверное, тоже умер. Она ведь была не самой старой эта мадам Берсон. Зато самой подлой. Мамы нет, папы нет, соседей никого нет. А она – вон стоит, смотрит…
Мама последние свои годы была инвалидом. Перелом шейки бедра. Костыли. Далеко не уйдешь. Хорошо, хоть во двор выбиралась. Или к воротам, на улицу. Куда от мадам денешься? Да и общаться маме с кем-то надо было. Мадам маму обижала. Мама, жалуясь мне потом, плакала.
Что я мог сделать?
Может, она маме мстила за мои проделки?
- По твоему сыну тюрьма плачет! – говорила маме. – Это большое несчастье, что он не там!
- Что он вам сделал? – огорчалась мама – У меня хороший сын!
- Хороший… Когда спит мордой к стенке, тогда хороший!
- Вот ты профэссор, - да-да, именно так говорила мадам Берсон маме, - а твой босяк сын не может купить тебе приличное платье. В халате ходишь.
- Халат легче надевать, - защищалась мама. – И платья у меня есть. И вам могу подарить. Хотите?
- Отдай их шиксе-невестке! – выходила из себя мадам.
Ссорились. Мирились потом, конечно. Ненадолго. За год до маминой смерти поссорились окончательно.
У мамы юбилей был. Восемьдесят пять. Тетя Люба и тетя Ася – мамины подруги – еще были живы-здоровы, мы с женой и детьми, конечно, пришли. Я классную поляну накрыл. Все мамины пожелания выполнил. В общем, замечательно отметили.
Мама и мадам пригласила. Но на следующий день. А та на маму наорала.
- Не буду жрать твои объедки! Сама ими подавись!
Вскоре мама сломала вторую шейку бедра и слегла.
На похоронах мадам не появилась.
И вот я иду мимо бывшего моего дома. И она стоит.
- Шурка! – вдруг велит она. – Подойди!
Я подошёл. Мадам порылась в кармане кофты, достала пять гривен, протянула мне.
- На! Купи цветы маме на могилу!
Я взял эти деньги, сказал что-то.
***
- Мама! – это от меня! – я положил букет на мамину плиту. – А это от тети Марины! – и я положил второй букет.
Я впервые в жизни назвал мадам по имени. Настоящему имени…

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27497
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia Вчера в 5:24 am

girl_in_love good yahoo 134942
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25299
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша Вчера в 5:12 pm

МЕСТЬ?

Александр Бирштейн

- Жизнь прошла, Шурка! – говорит он, и слезки – маленькие-маленькие! – застревают в щетинках скверно выбритого лица. – Жизнь прошла…
А потом начинает хорохориться.
- Я им всем еще покажу! Я еще хлопну дверью!
Кому он покажет? Что покажет? Какой дверью хлопать собрался?
Руки его – сухие, живучие – суетятся, снуют. Как ящерицы…
- Ты хороший мальчик, узнал старика… Не зря тебя воспитывал!
Шиш бы его узнал, если бы не оклик из инвалидной коляски, стоящей у ворот бывшего моего дома. И, как тогда в детстве, остро схватила за сердце ненависть, не давая дышать и говорить.
Ему каждый день, каждый час нужна была жертва. Чтоб держать ее, трепещущую в руках и… даже отпустить, если смилуется. А для этого его надо было очень просить. Плача и унижаясь.
Какое-то время он охотился на взрослых. Но после войны нравы были простыми, а люди отчаянными. Это он понял, получив на темной лестнице поленом по голове. Выжил. И решил докопаться до «виновника преступления». И… улетел в подвал. И опять выжил. Но сделал выводы. И на соседей больше не стучал. По крайней мере, явно. Правда, при случае, писал письма в парторганизации. И еще нашел себе новые жертвы. Стал «воспитывать» детей со двора. Видимо решил, что дети безопасны.
Он отлавливал нас после школы и требовал показать дневник. Родителей же третировал дурными оценками чад. А когда родители стали посылать его, куда подальше, шел не туда, а в школу, где доставал директора.
Вместо дневника я показал ему дулю. И сопроводил ее словами, которым только-только обучился у второгодников в школьной уборной-курилке.
Он пошел к папе. Но папа его выгнал.
Тогда он написал на папу жалобу в парторганизацию Военного округа.
Помню, хорошо помню, каким пришел папа с партсобрания.
- Оказывается, я не умею тебя воспитывать! – сказал папа. – Оказывается я недостоин быть отцом и членом партии!
- Исключили? – испугалась мама.
- Нет! Но все равно…
- Папа! Набей морду! – попросил я. Я ведь так любил папу!
- Кому?
- Ему! А хочешь, если легче будет, можешь мне… - я был великодушен, правда?
- Когда я тебя трогал? – отмахнулся папа. И добавил: - А этого… - он не смог подобрать слово, - этого оставь в покое!
- Нет! – сказал я.
- Как нет?
- Вот так!
Вечер закончился плачевно. Я огреб кучу наказаний: от стрижки наголо, до домашнего ареста. Но все равно, заливаясь слезами, твердил свое «Нет!».
- Попробуй! – сказал под конец папа. И желваки на его щеках играли.
Я испугался тогда. Но все равно попробовал.
Мама очень хотела, чтоб я был химиком, как и она, поэтому в химреактивах отказа не было. Тем более, что понадобился всего-навсего глицерин. И моя изобретательность.
Однажды, когда он пошел спать, я поднял среднюю ступеньку деревянной лестницы, ведущей к его двери. Под нее уложил коробку от монпасье, наполненную отличной смесью.
Все получилось, но не совсем так, как я хотел.
Вместо того, чтоб, как обычно, сесть и посидеть на ступеньке, он просто прошел по ней, отправляясь с утра в уборную. Гвоздь в ступеньке проткнул презерватив с глицерином, началась реакция и воспламенение…
Вернувшись, он увидел, что ступенька горит. И сделал то, что нельзя было ни в коем случае. Он вылил на этот огонь кастрюлю воды. Вот все и взорвалось!
Из школы меня, конечно, исключили. На две недели.
Но самое страшное было не это. Он потребовал, чтоб мама и папа навещали его ежедневно в больнице.
- Иначе отправлю этого бандита в колонию! – угрожал.
Вернувшись из больницы, он стал бывать у нас. Причем требовал, чтоб мы трое садились с ним за стол, угощали чаем и слушали нотации.
Я вдруг понял, как сходят с ума.
Понял это и папа.
- Пошел вон! – сказал папа.
- Пожалеешь! – сказал враг.
Может потому, что время прошло, может потому, что я уже был наказан, особых неприятностей у меня не было. И у папы, как ни странно. Зато досталось маме. Он написал в ее институт, что она ворует химреактивы, а ее семья использует их для диверсий против заслуженных людей. И приложил копию справки из больницы.
Как мы пережили эти дни? Не знаю. А скорей, не помню. Но пережили.
А потом еще много-много дней. И лет…
И не только мы. Помню, что он доносил на людей, собравшихся, по его мнению, на ПМЖ за границу. И как туго приходилось этим людям...
Мама и папа уже умерли.
А он – сидит в коляске своей и спрашивает о жизни. А я рассказываю. И о книгах, которые написал, И о дальних странах, где побывал, и о поездке в Израиль, где видел наших соседей, и о том, как замечательно они живут. И о том, как провел с ними не один день. С Додиком, например…
Его лицо начинает синеть.
- Скажи, скажи, скажи, что ты врешь!
- Он сейчас сдохнет! – приходит в голову.
- Вру… - вдруг сказал я, ненавидя и жалея себя.

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27497
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша Вчера в 5:19 pm

КАК ПИТЬ ВОДКУ

Александр Бирштейн

Написал заглавие и решил, что оно неправильное. Нахальное какое-то. Можно подумать, что я истину в последней инстанции преподношу. Но это не так. Поэтому сразу другое название.
КАК МНЕ НРАВИТСЯ ПИТЬ ВОДКУ
Вот и решил я, что пора высказаться. А перед этим огласить три правила albira.
1. Главное не водка, а люди, с которыми ее пьешь.
2. Главное не закуска, а то, с какой душой она приготовлена.
3. Никогда не перебивай говорящего.
Конечно, есть много способов поглощения этого вкусного и полезного напитка – водки. Например, застолье. Это, когда много людей, шумно и даже, иногда, весело.
Есть бражничанье. Это, когда основное ядро пьющих сохраняется, а вокруг приходят, выпивают, уходят... Сокровенные разговоры не ведутся, конечно, но до унизительного «Ты меня уважаешь?» никто не опускается. После бражничанья приятно провожать друг друга и сообщать, предварительно поклявшись, что оппонент – гений.
Но можно – и нужно! – собираться узким кругом в уютном месте, тщательно подготовить все, что скрасит вечер в течение ближайших пяти-шести часов и приступить.
И ГОРЕ ТОМУ, КТО НАРУШИТ...
Да, несколько раз разного качества люди нарушали наш пир. Поверьте, мы не сказали им ни одного скверного слова. Молча и покорно разошлись по домам, пряча в кулаке невольную слезу, перехваченную прямо у глаза. Сама жизнь наказала этих людей. Сама жизнь...
А теперь о том, как пируем.
Водка. Целый год, день за днем дегустируется водка, попадающая в наши магазины. Ее боевые характеристики, вкупе с тактико-техническими данными обсуждаются строго, но беспристрастно. И выносится приговор, который намного справедливей даже бывшего советского суда. И на основании этого приговора покупается водка. И ставится в холодильник.
Закуска. О, она проверена временем и утверждена навсегда. Две большие свиные ноги выбираются тщательней, чем невеста для сына, тем более, наши сыновья давно женаты. Маринад для ноги состоит... Нет! Не скажу! Обижайтесь, грозите мне отлучением от груди! Все равно не скажу! И ни на минуту не отходите от гриля. Нога должна быть такой... Нет, тут просто словами не справиться. Вам придется мне поверить, что это очень вкусно. В крайнем случае, я вынесу как-нибудь вам кусочек за пазухой.
И о соусе не спрашивайте. У каждого свой секрет, идущий, как принято говорить, из глубины веков.
И зелень! И кинзу, и тархун, и цицматы, и укроп, и реган, и петрушку, и... Тут не ограниченно.
И огурчики пупырчатые, твердые, бочковые.
И редиску.
И яблочки моченые.
И капустку квашенную с клюквой, хреном, морковкой и льдинками.
И хлеб черный, и хлеб серый, и лаваш.
И... Нет, пора наливать в специальные рюмки-стопки. И наливать ровно столько, чтоб можно было махнуть. А раз махнули, то... огромный пучок зелени-ассорти макается в соль и откусывается много! И пока это много пережевывается, кусок мяса со свиной ноги заворачивается в лаваш, а вместе с ним немного капустки. И не успели вы съесть зелень, как этот огурчик по-свински уже готов и сок мяса, смешиваясь с капустным соком делает даже слюну доброй и гостеприимной.
Разговоры. До исхода первых трех рюмок и не думайте! Только служебные слова типа:
- За нас!
- Чтоб не последнюю!
- За тех, кто не с нами!
- Лехаим! Воистину лехаим!
А потом можно и поговорить, но неукоснительно соблюдая правило № 3. Вечер впереди длинный и все успеют выговориться. А ведь выговориться, когда тебя слушают и не перебивают это так важно. Правда?
И последнее. Это, когда кончилась водка. Мы не рвем на себе рубахи. Мы не ноем, что мало и не сговариваемся насчет гонца. Нет и трижды нет! Просто варится кофе и достаются сигары и коньяк. И так сладко и приятно закурить хорошую сигару, напоминающую о Шекспире – знатоки, а почему? – макать ее кончик в коньяк и делать затяжки маленькие и дорогие, перемежая их глотками кофе и коньяка. А завистливая ночь приникнет к щелям в ставнях и станет вздыхать о своем несбывшемся.

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27497
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia Вчера в 8:25 pm

Я уже водку не пью..... lol


Еще один день из жизни дракона

Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.
— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.
— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.
— Прямо дают?
— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!
Дракон потянул носом. Съестным не пахло.
— А где девица?


— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.
Дракон так и сел.
— Что у нас случилось?!
— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.
— Кого? — дракон был не силён в святцах.
— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.
— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.
— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.
Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…
— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?
Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.
— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.
— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…
— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.
— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.
Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.
— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!
— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.
— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.
Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.
***
— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!
— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.
— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.
— Ну.
— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?
— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!
— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.
— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.
— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.
— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.
— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.
— За что? — опешил дракон.
— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!
Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.
***
— Д-д-ды, — заикался трактирщик.
— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?
— Н-не-не…
— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.
— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.
— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!
— Н-не-не-не… это предпринимательство.
***
— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.
— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.
— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.
— Тогда шубу.
— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.
— Медведя плюшевого.
— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.
— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.
***
— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.
— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.
— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!
— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.
— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!
— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!
— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.
— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…
— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.
— Что опять не так?! — взревел дракон.
— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!
— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.
— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!
Бес присел и накрылся хвостом.
— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!
Девица опустила статуэтку писца.
— Подарок?
— Вот! — дракон развернул крыло.
Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.
— Это?!
— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!
Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.
Бес лёг на пузо и пополз в тень.
***
Дракон рискнул вернуться только к рассвету.
По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.
— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!
Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.
— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25299
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор ПтичкаBY Вчера в 10:40 pm

biggrin good good good
avatar
ПтичкаBY
Золотой счастливчик
Золотой счастливчик

Сообщения : 4531

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша Сегодня в 1:05 am

good good good rofl rofl rofl good good good

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27497
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 15 из 15 Предыдущий  1 ... 9 ... 13, 14, 15

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения