Уголок читателя - 2

Страница 8 из 22 Предыдущий  1 ... 5 ... 7, 8, 9 ... 15 ... 22  Следующий

Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia в Сб Авг 04, 2018 12:01 am

Уфффф.... heat wacko дочитала.... biggrin
134942



Сегодня история была.
Приехали мы к маме. Заходим в подъезд, а там сидит мальчонка пяти лет и плачет горькими слезами.
— Ты чего, — спрашиваю, — ревёшь
А он отвечает:
— Я к бабушке приехал. Пошёл во двор гулять, вернулся, а она дверь не открывает.
Я говорю:
— Ну и чего сопли пузырями надуваешь Бабушка, наверное, в магазин вышла, сейчас вернётся.
А он ревёт, аж трясётся. Маленький такой, до того жалко — не передать.
— Тебя как зовут
— Ро-о-ома…
— Ты из какой квартиры
— Из восемна-а-адцатой…
А в восемнадцатой квартире новые жильцы, я их ещё не знаю. Позвонила туда — тишина. Ну не оставлять же рыдающего ребёнка на лестнице
— Пошли, — говорю, — Рома, в гости. А бабушке записку в дверях оставим.
Пришли домой. Пока муж его развлекал, я записку написала: «Рома находится в кв. 28». Спустилась, сунула в дверную щель.
Возвращаюсь, Рома уже с моим великовозрастным мальчиком машинки по полу катает, всё хорошо.

Умыла его, спрашиваю:
— Борщ будешь
— Буду.
Навернул тарелку борща, только ложка мелькала.
— На второе голубцы. Будешь
— Буду.
Аппетит завидный, не придерёшься. Два голубца смёл в один присест.
— Тебе компот или сок
— Мне чай.
У меня слегка вытянулось лицо, потому что когда мне было 5 лет и в доме имелся компот или сок, меня бы фиг кто заставил пить чай.
Ну ладно. Сидим, пьём чай с вафельным тортиком, Рома с моим мужем беседы беседует. Обсудили все сугубо мужские вопросы: какие бывают марки машин, какую они скорость развивают и прочее важное.

Пришла моя мама. Объясняю ей появление гостя. Мама говорит:
— Странно. В 18-ой квартире живёт девушка твоего примерно возраста.
Я ничего странного в этом не увидела. Сорокалетняя девушка вполне может быть бабушкой пятилетнего внука, кто ж ей запретит.
Мама сочла мой аргумент вполне убедительным и тоже бросилась развлекать гостя. Вытащила коробку с игрушками и тут пошло у них веселье.
Примерно через час раздаётся звонок в дверь. Открываю — на пороге девушка моего примерно возраста (хорошо за пятьдесят, если не лукавить — спасибо, добрая мама).
— Здравствуйте, — говорит. — Я вот с работы приехала, а у меня в дверях записка. Вы, наверное, квартирой ошиблись
Меня насторожило уже то, что она приехала с работы. А то, что имя Рома ни о чём ей не говорит, вовсе выбило из колеи.
— У вас внук не терялся разве — спрашиваю.
— У меня внуков пока нет, — отвечает.
Так. Пазл не складывается.
Возвращаюсь в комнату. Там все заняты делом: мама грузит кубики в самосвал, муж привязывает к этому самосвалу верёвку, начальник транспортного цеха Рома раздаёт всем указания.
— Рома, — говорю я, — ты из какой квартиры-то
— Из восемнадцатой, — не отрываясь от процесса погрузки и транспортировки отвечает Рома.
— А эту тётю ты знаешь
Рома оборачивается, мельком смотрит на хозяйку 18-ой квартиры, равнодушно бросает «Нет» и возвращается к делам.
— И она тебя не знает, — говорю я. — Хотя живёт в восемнадцатой квартире.
Грузчик и водитель самосвала замирают на месте и с удивлением взирают на Рому.
— Не живёт, — успокаивает нас Рома и пытается продолжить игру.
Все молча переводят взгляд с Ромы на девушку моего примерно возраста.
— Я живу в восемнадцатой, — испуганно бормочет она. — Но это не мой мальчик, честное слово, не мой.
Я могу понять, почему она так испугана: у моей мамы такое лицо, словно она вот-вот запустит в неё кубиком и переедет самосвалом.
— Стоп игра, — говорю я и сажусь на пол рядом с Ромой. — Давай-ка сначала. Ты к бабушке откуда приехала?
— Из Питера.
— А свой адрес в Питере ты знаешь
Называет адрес: улицу, дом, квартиру.
— А бабушкин адрес знаешь
Называет адрес бабушки и пазл складывается. Маленький бес носился с друзьями в своём дворе и в процессе игры они незаметно переместились во двор соседний. Потом друзья разбежались по домам, ну и наш герой пошёл домой, чего ему одному на улице делать. Дома типовые, как две капли воды друг на друга похожие. Вместо бабушкиного дома он пришёл в наш. В дверь побарабанил — ему не открыли. Он испугался и заплакал. Всего и делов.
Сунули Роме машинку на добрую долгую память, схватили в охапку и понесли к бабушке. Которая там наверняка уже вся седая, если вообще жива.
Прибегаем в соседний двор. Слышим вдалеке голос, зовущий нежно:

— Рома! Ромааа! Ромааан!
Бежим на этот голос. Видим до смерти перепуганную женщину моего примерно возраста (после празднования 60-летнего юбилея не все ещё букеты повяли).
— Ваш
— Наш!
И с рыданиями бросается на грудь сразу нам всем.
Успокоили, разъяснили ситуацию, посмеялись. У бабушки смех был нервный, надо сказать. А Роме хоп-хны, у него новая машинка, чего вы там все орёте, не даёте сосредоточиться человеку на игре.
Бабушка так рассыпалась в благодарностях, что мы поспешили ретироваться, пока она вовсе не рассыпалась. Даём задний ход, слышим, она говорит:
— Рома, пошли скорее обедать, ты же голодный.
— Я уже поел, — отвечает Рома, елозя машинкой по асфальту.
— Он уже поел, — подтверждаю я, оборачиваясь. — Первое, второе и чай.
— Надо же! — удивляется бабушка. — Он так плохо кушает, прямо ложку супа в него не запихать.
Я изумлённо приподнимаю бровь, вспоминая, какие порции умял за обе щеки Рома, а он отвлекается, наконец, от машинки и кричит нам:
— Пока! Я завтра ещё приду!


Автор: Виталия Япритопала


Последний раз редактировалось: mamusia (Сб Авг 04, 2018 4:00 am), всего редактировалось 1 раз(а)
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25918
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Сб Авг 04, 2018 2:52 am

Какой чудный мальчик! wink girl_haha.gif girl_haha.gif girl_haha.gif

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Сб Авг 04, 2018 8:53 pm

Носки, алчность и незапланированная беременность

Давным-давно, когда из всей ядерной физики была только лампочка Ильича, курили мы с анестезиологом на ступеньках приёмного покоя.
Чтобы вы знали – хирурги и анестезиологи вообще все рабочее время посвящают курению. А в свободное от курения время - немного пишут, немного оперируют, немного обходят туда-сюда палаты. В общем, бездельничают. И, как все бездельники, очень нервничают, когда их отрывают от основного занятия - курения. А мы, как раз, немного пооперировали - две плановых и одна ургентная. Немного пописали - аж дым из подшипников в запястье правой руки пошёл и, наконец, приступили к главному занятию всей нашей жизни.
А курить с Серёжей было интересно. Анестезиолог от Бога - балагур, кобель и, вообще, редкой интуиции и таланта личность.
Курим мы, значит себе манерно, мечтая телеса под душем омыть, ибо постойте жарким августовским днём трижды в операционной, обернутые в многослойный компресс из пижамы, полиэтиленового фартучка и хирургического халата, с бедуинским намордником на всю голову и в очках.
Курим и мечтаем. Вот, мол, душ, пожрать, вечерний обход и в койку в нарды играть, пока не началось...
Но тут карета скорой помощи подъезжает. И мы понимаем - началось.

Ведут под белы рученьки - хотя, по-хорошему, на каталке бы надо в такой ситуации - очень дебелую женщину невнятного прикида. Не бомжиха вроде... Но какой-то на ней не то кафтан, не то ватник. Кеды какие-то войлочные. Ну, да ладно. И не такое видали. Пока её акушерка с санитаркой, раздевают – моют - на кушетку укладывают, я ребятам из "Скорой" бумажки подписываю. Мол, доставили в лучшем виде с предварительным диагнозом "Влагалищное кровотечение невыясненной этиологии". Диагнозам "Скорой" можно поэму посвятить. Ребята они все отличные. Пашут, как лошади времён продразверстки и все такое. Понять можно - тут не до диагнозов. Хоть "ХЗ" не пишут и на том спасибо. Я доктора "Скорой" за халат - цап!
- Мил-человек, - говорю, - если у неё "влагалищное кровотечение “ХЗ этиологии" пошто ты её мне в обсервацию приволок? Тащи в гинекологию.
- Да рожает она… – ответствует он мне меланхолично – Дай закурить. - Протягиваю пачку, в надежде на развернутые комментарии. Забирает всю и молча, прихватив фельдшера, исчезает в августовском липком мороке.
А я остаюсь в приёмном.
Серж никуда не уходит, потому что опытные анестезиологи жопой чуют. Пока я со "Скорой" политесы разводила, он уже анестезистку с чемоданом вызвал.
Амбре тётка издает немыслимое. Акушерам-гинекологам это, обычно, до одного места. Они к кислятине разной степени гнильцы привыкшие. Но тут - что-то невообразимое. И не из района дислокации "цветка лотоса", а от всего тела. Даже наши с Сержем бесчувственные носики рефлекторно скривились. А санитарка уже допрашивает:
- Когда мылась последний раз, женщина?!
- Неделю тому баньку топили… - Отвечает та и смотрит на нас, как Алёнушка на Змея Горыныча. Мне неудобно стало. Я так извиняющимся тоном говорю:
- Раздвиньте, пожалуйста, ноги, мне надо посмотреть что там. - Она глазами клыпает, прям как будто сказать хочет: "Не надо!"
- Надо, Вася, надо! - говорю строго и убедительно. Она ноги раздвинула и меня прям ударило волной убойной мысли: "Преждевременная отслойка плаценты". Кричу акушерке:
- Стетоскоп! - А тётку спрашиваю:
- Какой срок?
- Какой срок? - испуганно вторит мне она. - Никакого срока нет! Не сидевшие мы и в президенты не выдвигались! Никакого срока на мне нет, боярыня доктор!
- Не ври! - злобствую - есть на тебе срок и немалый! То есть - в тебе! Зачем доктору врешь?!
- Вот те крест...
- Какой, говорю, на хрен, крест, если я сердцебиение слышу?! - Зажмурив нос и заглотив глаза поглубже в череп, чтобы не разъело, я приникла ухом к деревянной трубке, прижатой к необъятному теткиному пузу. Пошарила туда-сюда. Нашла. Слева, внизу, ритмичное, слегка приглушенное, порядка 140 ударов в минуту. Пока не особо страдает, но времени уже нет.
- Разворачиваем операционную, - говорю Серёге. - Преждевременная отслойка. Бережно её, как фарфоровую статуёвину, на каталке - в оперблок. Пойдём, брат, покурим перед стартом. Вдруг, не доведётся? На финише…
А тётка заполошно голосит:
- Какая операционная?! Не хочу операционную! У меня всю картошку украдут!
- Серж, - говорю измучено, - сделай уже что-нибудь, сил никаких моих терпеть не осталось!
Он тетке лёгкого нейролептанальгезическо-наркотического коктейля и вколол. Можно подумать, я для неё просила!
Она не успокоилась, но тему причитаний поменяла. Начала повторять мантру:
- Резать будете - не снимайте носки! Резать будете - не снимайте носки! Резатьбудетенеснимайтеноски!!!
- Женщина! - говорю ей - Вы не переживайте! Вы сейчас "баю-бай" будете делать, а через два часа мы вас разбудим и будете как новенькая. Но с ребёночком. Вы кого хотите?
- Ни... резатьбудетенеснимайтеноски кого у ме... резатьбудетенеснимайтеноски ня семеро...
- Ну, коза, где семеро, там и восьмой! - сказал Сергей Алексеевич и мы отправились на крылечко на пару минут. Где Серёга весьма глубокомысленно, что для него не было характерным, затянулся, и задумчиво изрёк:
- Она о своих носках говорила? Ну, да. Не о наших же... А вдруг у неё там деньги. К примеру, много. К примеру, внешний долг Либерии у неё в носках. А мы, Танька, снимем носки и разбогатеем.
- Нет, Серж. Никогда мы с тобою не разбогатеем. Потому что полные мы поцы, не смотри что врачи хорошие. Дадут - спасибо. А не дадут – мы на свою зарплату в двести убогих единиц и будем *нецензурная брань*, как потомки Папы Карло. Ты вот можешь, как Александр Николаевич - пока толпу родни не запугает - не успокоится? Или как Боня - пока бабки не принесут - не выписывать? И я не могу. Потому что они – молодцы, а мы - добросовестные поцы. Вот мы с тобой сегодня уже трижды отстояли, а что заработали, помимо потраченной тобою собственной упаковки миорелаксантов? Правильно. "Поцы. Татьяна и Сергей. Групповой портрет в припоцанном интерьере операционной. Акварель на слезах неизвестного художника". Так что и не надейся, брат, на её носки. Мешок картошки, может, теткина родня нам потом и завезёт. Если у неё родня есть. И картошку еще не сперли. К тому же, вот скажи честно, Серёжка, были бы у неё в носках деньги, ты бы взял? То-то же! Так что давай, докуривай свою припоцанную сигарету и пошли арбайтен.
Серж насупился и сказал:
- Надоело быть поцем! Будут деньги в носках - возьму! И поделим на всю бригаду.
- Нет, Серж, не возьмёшь!
- Возьму!
- Не возьмёшь!
- Возьму!
- Ну, хорошо! Возьмёшь. Все, что есть в носках - твоё! И сами носки. Я ей свои подарю на долгую память. Только не нервничай. Все будет хорошо. Сейчас закисью подышишь - тебя и попустит.
Помылась я. Поле операционное с ассистентом накрыла. Ручонки тетке санитарка бинтиком примотала к столу и пошла снимать носки. А Серж как завопит:
- Свет! - Не в смысле "Да будет свет!", а в том смысле, что лампу операционную анестезиолог поправляет, если что. Потому что хирург уже - ни-ни. Стерильный весь уже, как скальпель после ЦСО . Лампу Серж подергал туда-сюда-обратно и нырк - под приставной столик операционной медсестры с ножной стороны операционного стола. Медсестра как захихикает: "Вы чего, Сергей Алексеевич?! Мы же в операционной! Отложим до ужина!" Ха! Плевать Серж хотел на все либидо мира. Его уже на теткиных носках заклинило похлеще самой тётки. Бывает. Работа тяжелая. Нервная.
Все замерли на секунду...
А через означенный временной интервал раздался истошный Серёгин вой: "Бахииииилыыыыыы!"
И на заскорузлые, покрытые пылью веков деревенских дорог, с длинными, черными, давно не подпиленными рашпилем когтями, тёткины лапы, санитарка быстро натянула бахилы. Как это и предписано протоколом.
И всё бы ничего, если бы в атмосфере операционной долго ещё не витал запах этой простой русской женщины. Вернее - её ног.
Сергей быстро пришёл в себя. Разбогатеть он не разбогател, хотя этот запах можно было положить в банк. Правда, ещё долгое время у него начинался приступ нервного хохота, когда кто-нибудь произносил вслух слово "носки".
Да. Тетку мы родоразрешили путём операции кесарева сечения. Матку ей удалили. По показаниям, естественно, а не для того, чтобы ещё какие добрые люди не мучились. Для этого можно только трубы перевязать. А лучше - пересечь.
Придя в себя и немного очухавшись, она уверяла меня, что о беременности знать - не знала. Думала... Что?... Правильно. Климакс. Шевеления? Ой, Господи, доктор! Ну, черешни наелась или свеклы с капустой - вот «кишки и дрыгаются». Пузо начало расти? Ой, доктор, обижаете. Я в ЦРБ пошла. Доктор посмотрел и сказал: "Асцит!" Я и успокоилась. А тут картошка. В город. На рынок. Продавать. Я мешок сгрузила, а из меня кровища-то и хлынула. Я испугалась - добрые люди "Скорую" вызвала. А за ноги уж простите! Я ж не знала, что в больницу попаду - не помыла…
А вы говорите, Зощенко... А вы говорите - пятнадцать лет.
Да. Ребёнка она забрала. Мальчик. Назвала, как доктор прописал - "Асцит". Шучу. Как-то, конечно, назвала. Наверное, Вася. А жаль. Как бы по-древнеримски это звучало: "Асцит Иванов"
P.S. Нам с Серёгой даже по мешку картошки досталось.
А вы говорите памятка беременной колхозницы. А между тем, друзья мои, описанная здесь история произошла в начале наших драгоценных нулевых.

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Сб Авг 04, 2018 8:58 pm

Царевна лягушка на современный лад

Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:
- Кощей, вражина импортная, похититель чужих супруг и вообще маниакальный гад, выходи на честный бой!
Кощей выглянул из окна библиотеки, поморщился и замахал рукой, приглашая царевича в замок.
- Давай, добрый молодец, заходи. Добро пожаловать в мои хоромы, царский сын, а то вопишь на всю округу, как гопник какой. Посторонись чуток, я мостик опущу.
- Здравствуй, гость нежданный, - поприветствовал Кощей вошедшего Ивана, - Испей вот медку, расслабься и поведай, какое у тебя ко мне дело.
Царевич опрокинул предложенную чарку мёда, утёр рот рукавом и сообщил:

- Значит, вкратце, вот какая получается фигня: я стрельнул, она лягушка, ты украл мою жену.
- Красиво! - одобрил Кощей, - Это новомодный стиль, который рэп? Здорово. Вопрос на злобу дня - а зачем мне красть твою жену?
- Ну как, - Иван-царевич пожал плечами, - Из всех предложенных вариантов самым разумным показался этот.
- Ничего не понимаю. Ваня, плесни-ка себе ещё медка да расскажи подробно.
- Чего тут рассказывать? - царевич сжал кулаки, потом разжал, чтобы сподручнее было наливать мёд в чарку, - Мы с братьями стреляли чтобы жениться. Братаны угодили на подворье дворянкам-купчихам, а моя стрела упала в болото. Рядом с лягушкой. Которую я и привёз в терем. Вышел в людскую, чтобы девица не стеснялась кожу скинуть. Вернулся, а там никого нет. Отдавай мою жену, гад!
И царевич опрокинул следующую чарку.
- Прости, царский сын, упустил, - потряс головой Кощей, - Стреляли чтобы жениться? Любопытный способ. А если бы в глаз?
- Лес рубят, щепки летят, - хмыкнул Иван-царевич, - В чужом глазу и бревно не обуза.
- Логично, - с сомнением заметил Кощей, - А если бы во дворах оказались только сыновья? Тоже женились бы?
- А хорошо бы, кабы.. - мечтательно пробубнил царевич, - Только братья, блин, везучие. А вот ты мне тоже скажи - кабы там сыновья оказались, ты бы и их привычно умыкнул? А ещё обзываешься, пушистое рыло!
- Один-один! - признал Кощей. Потом прижал руки к груди, - Только, Ваня.. Вся эта история шита белыми нитками. Давай по порядку. Или нет, давай о главном. Что общего у якобы украденной жены с этой лягушкой?
- Жена лягушечью кожу должна скинуть, девицей стать. А потом обратно кожу натянуть и в лягушку перекинуться.
- Ох, ты ж умница моя, - Кощей всплеснул руками, - Ну вот бог с ним, с законом сохранения вещества, но элементарный коэффициент эластичности лягушечьей кожи ты в состоянии рассчитать, царский ты, блин, сын?!
- Ну все! - царевич решительно потянул меч из ножен, - Мать мою ёфемизмой ехидной крыть удумал, вражина?! Снести тебе башку с плеч и никаких разговоров!
- Что ты, сынок, что ты! - Кощей деликатно, двумя пальцами, отвёл в сторону лезвие и по-отечески положил вторую руку на плечо царевича, - И в мыслях не было. Ну вот давай разберёмся, как следует, с самого начала? Вы втроём стрелы пускали, так?
Царевич кивнул. И потянулся за мёдом.
- Старшего брата стрела упала на дворянский двор, верно? Среднего - на купеческий. Пока все в пределах города. А твоя, понимаешь, пересекла городскую черту, пригороды, смежные селенья, улетела аж в лес и шлёпнулась в болото. Правильно?
Царевич снова кивнул. И снова потянулся за мёдом.
- Вот сам подумай, Ваня, - Кощей почти умолял, - Это же обыкновенная стрела. Пущенная из обыкновенного лука. Какой лес? Какое болото? Даже если по ветру, Ваня. Стрела, понимаешь? Не "першинг" там какой-нибудь межконтинентальный класса "отсюда и до победы разума" !
- Издеваешься?! Укладом исконным в морду тычешь? А и не першинг! - Иван рывком сбросил Кощееву руку с плеча, - Вражины проклятые! Растлеваете Русь-матушку диковинками заморскими, першингами-пирсингами-демпингами-лизингами невиданными! Врёшь, не введёшь! Вот я сейчас тебя на люля-кебаб разделаю - будешь знать! Кто к нам с бандажом придёт, тот от фистинга и подохнет!
- Конечно, конечно! - одобрительно заулыбался Кощей, - Исконный уклад forever. Сивуха, лягуха, раскладуха.. а как же! Я всего лишь говорю, что не могла простая стрела так далеко улететь. Это тебя льстецы придворные с толку сбили. Ваня, ты же семи пядей в.. паху - ужель сам не сообразил? - А ты над златом чахнешь! - прибег к классической защите царевич.
- Тю, сынок, так тебе деньги нужны? - удивился Кощей, - Что же ты сразу не сказал.
- Какие деньги? - завопил Иван, остервенело выдвигая и задвигая меч, - Жена мне нужна! Девица! Баба!
- Баба тебе нужна, - подтвердил Кощей, - Это видно невооружённым глазом. И беде твоей я постараюсь помочь. Только объясни толком, какая именно. Задай, так сказать, условные параметры поиска.
- Ну как какая.. - задумался Иван, - Я ж её не успел увидеть, ты ж её сразу украл. Ну.. красивая.. сексапильная.. либеральная.. толерантная.. респектабельная..
- Ванечка, погоди, - опять по-отечески посоветовал Кощей, - Ты не словами дворцовых скоморохов говори, а сердцем своим. Понимаешь?
Иван-царевич задумался. Осушил чарку мёда. Потянул гусли из-за пазухи, потемнел лицом и попытался излить душу:
- Меня конкретно достали амуры на сеновале, ты вникни - я не шучу, а реально хочу не разбитную профуру, не беспробудную дуру, а чтобы с тонкой натурой и превосходной фигурой..
- И пропорционально развитой мускулатурой, - добавил Кощей, - Размер подгулял, конечно, зато в рифму.
Иван помотал головой, хлопнул ещё чарку и снова ударил по гуслям.
- Чтоб лишь со мной шуры-муры, без левой халтуры, без балды, без понтов и подобной бандуры..
- И чтоб без закуски пила политуру? - опять влез Кощей, - В размер попал. Йоу!
- Чтоб любила гравюру, кухню, литературу. Чтоб со мной на любую легко пошла авантюру..
- И могла без усилий перегрызть арматуру. Все, Ваня, пощади, эти твои мелодичные "чтоб" и "без" даже бессмертного доканают, - Кощей вскочил с кресла, - Прости, я так и не сумел понять, какая именно баба тебе нужна. Плесни-ка мне двойную, попробую разобраться. В чарку попадёшь?
- Щас я тебе в дыню попаду! - царевич отбросил гусли и потянулся к мечу, - За издевательства твои басурманские. За насмешки. За неуважение.
- Это я-то тебя не уважаю? - Кощей возмущённо поднял брови, - Да как у тебя язык повернулся?! Ты ж царский сын, Иван! Настоящий! Классический! Третий.
- Это ты меня дураком, что ли, обозвал? - прищурился Иван-царевич.
- Героем, homeboy, героем! - замахал руками Кощей, - Ты же корифей диамата, тебе ли разницу не учуять?!
- Ну я учуял семантическую разницу, что не помешает мне надрать твою подагрическую задницу, - набычился тот. И придвинул к себе новую ендову с мёдом.
- Иван, да ты настоящий поэт! - зааплодировал Кощей, - Выпьем за это!
- А толку? - царевич пригорюнился, но выпил - Все равно холостой. Не везёт мне с бабами. Хоть в лужу клади.
- Слушай, а у вас там груши растут? - спросил вдруг Кощей.
- Какая связь? - нахмурился царевич.
- Да так.. Ищу альтернативное приложение на случай, если бабу не найдём, а дожди ещё не скоро.
- Все. Ты меня достал, гад, - царевич с усилием встал на ноги, дважды промахнулся мимо рукояти меча, махнул рукой и принялся закатывать рукава, - Я тебя сейчас уделаю голыми руками..
Иван качнулся вперёд, потом назад, рухнул в кресло и захрапел.
- Ах ты ж моя лапочка, - с умилением сказал Кощей, - Знал бы, куда буйну головушку уронишь, салат бы подставил.
И он заботливо укрыл спящего гостя пледом.
- Хочется парню помочь.. Понять бы только.. - Кощей в задумчивости расхаживал по кабинету, заложив руки за спину, - Зело у них фольклор метафоричен.. Гиперболичен вельми.. Лягушка в девицу, девица в лягушку.. Тянет потянет, натянуть не может.. Должна же быть в этом какая-то логика? Посыл? Подсказка какая-то? Думать. Думать. И ещё раз думать.
Свет в кабинете горел до самого рассвета. Богатырский храп царевича, спящего в гостиной зале, ощутимо cотрясал древние своды. В раскаты храпа причудливо вплеталось многоголосое и душераздирающее кваканье...
- Довезёшь? - спросил Кощей, проверяя, надёжно ли приторочен к седлу все ещё крепко спящий царевич.
- Не в первой, поди, - обиженно фыркнул Сивка-бурка.
- Сам-то в порядке? - Кощей заглянул коню в глаз, - Не перебрал клевера?
- Как лист!
- Ну и ладно. Значит, вот что, запоминай инструкцию, - Кощей вложил в перемётную суму объёмный свёрток, накинул капюшон и заговорил, покачивая тазом и стильно поблёскивая золотой фиксой, - Когда домой воротитесь, проспитесь, опохмелитесь, Ване гостинец покажешь, как обращаться расскажешь, yeah, yeah. Ручная работа, сделанно с заботой. Всю ночь провозился, чертовски заморился, обликом и формой потребителю угодить тщился. Едва материал нашёл, три сотни лягух перевёл. Проста в обиходе, сообразна природе. Всего-то дел, что надуть, использовать, протереть, сдуть, свернуть, аhа, аhа. Не перекачивать, стирать в ручную, хранить в светлице, с дружиной не делиться, по полу не мыкать, острыми предметами не тыкать. Тогда она мужу лет пять прослужит, без ласки не оставит, рогов не наставит. Yo, yo, yo, here we go!
И шлёпнул по носу Сивку, попытавшегося сунуть любопытную морду в суму.
- Can't touch this!
Кощей перевёл дух, скинул капюшон и уже на человеческом языке добавил:
- И пускай не особо хвастает бабёнкой. Все-таки, первый артефакт такого пошива на Руси-матушке. Сглазят недруги - лопнет ещё, не дай бог. Ну, в добрый путь!

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Вс Авг 05, 2018 1:36 am

Ша, товарищи, без паники!   Сказ об умной невестке и какерах из Газы
 
Авшалом Калуа


Пикейные ужасы нашего городка. Пикейные жилеты. Иллюстрация к роману Ильи Ильфа и Евгения Петрова “Двенадцать стульев”.


 
Три немолодые гражданки еврейской национальности, даже несмотря на возможность сирены, не стали нарушать привычный образ жизни, благо в центре Израиля “Железный купол” зарекомендовал себя с самой хорошей стороны. Сидя на скамеечке в небольшом парке возле многоэтажки, они обменивались мнениями по текущему моменту, своей дальновидностью затмевая аналитиков из генштаба ЦАХАЛа… да что там ЦАХАЛа – “Моссада”, ЦРУ, ФБР и Пентагона вместе взятых.

- И таки знаете, Сарра Исааковна и Ася Абрамовна, эти хамасники такие хитро… ну, сами понимаете! – начала очередную политинформацию дама с выкрашенными в сиреневый цвет седыми волосами – ну точно выцветшая Мальвина на пенсии. – Они придумали такое, что вам и не снилось.




- И что же придумали ваши хамасники? – настороженно спросила Сарра Исааковна. – Фрида Моисеевна, не томите!



Престарелая Мальвина сделала театральную паузу и сообщила:

- Они откуда-то берут наши телефоны и звонят. Говорят, мол, из штаба тыла, называют всех членов семьи и требуют сообщить им номера мобильников каждого из них!

- А зачем им нужны номера мобильников? – поинтересовалась третья собеседница, с ужасом глядя на свой сотовый телефон – будто он сейчас взорвется.

- Ах, Ася Абрамовна, не перебивайте! – отмахнулась Фрида Моисеевна. – Вы таки не понимаете? Это же звонят газовики!

- Из Мосгаза? – вдруг вспомнив знаменитого маньяка, представлявшегося слесарем из уважаемой московской конторы, уточнила Сарра Исааковна.

- Нет, газовики – это бандюки из Газы, – возмутилась Мальвина. – Сразу видно, что вы не в курсе технологических новинок и даже не знаете, как компьютер включается! Значит, звонят газовики, и задают эти вопросы. А моя невестка, девочка умная, – а шейне, а рейне мейделе! – говорит им: перезвоните, пожалуйста, чуть попозже, я должна проверить номера. А сама тут же звонит в службу тыла и ей сообщают, что нобелевскую премию за бдительность, конечно, не вручат, но звание народного героя Израиля – обязательно!

- А за что героя? – вспомнив свою зловредную невестку, поморщилась Ася Абрамовна.

- А за то, что это хамасовские хакеры получили списки израильских граждан и выясняют их номера, чтобы через спутник получить точное местонахождение и навести свои вонючие ракеты! – тряхнула сиреневыми волосами политинформаторша.

- Хамасовские какеры? – Ася Абрамовна обрадовалась, услышав знакомое с детства слово.

- Не какеры, а хакеры, – наставительно произнесла продвинутая Фрида Моисеевна. – Те, кто взламывают пароли, запускают вирусы, портят компьютеры… И вообще, прекратите меня перебивать! Так вот, генерал из службы тыла говорит моей умненькой девочке, моей красавице-невестушке, что надо предупредить всех о грозящей опасности. Но вы же знаете, как она занята! Поэтому поручила эту работу мне. Я села за компьютер и набила сообщение…

- А зачем бить сообщение? – Сарра Исааковна представила себе собеседницу в боксерских перчатках.

- Набила – значит, набрала, напечатала как на пишущей машинке, – запыхтела от возмущения Мальвина. – А потом разослала по всем адресам, которые у меня были.

- И много конвертов пришлось купить? – посочувствовала Ася Абрамовна.

“Боже мой, какая темнота! – подумала технически подкованная дама, не удостоив последний вопрос ответом. – Ладно, пойду домой, я у сына на компьютере видела тысячи контактов, надо предупредить людей о грозящей опасности. Помню, как разослала сообщения о том, чтобы не открывали письма с фотографией повешенного бин Ладена – до сих пор мне благодарности присылают со всего мира!”

* * *

- Мама, хорошо, что вы вернулись, – обрадовалась невестка. – Я как раз блины испекла, они горячие еще.

- Не до блинов мне, Милочка, – ласково улыбнулась Фрида Моисеевна. – У меня задание государственной важности!

- Что же это за задание?

- Военная тайна! Кстати, тебе больше хакеры не звонили?

- Хакеры? Какие хакеры?

- Из Газы. Ну, которые вчера выясняли наши номера телефонов.

- Мама, опять вы всё напутали! Просто вчера кто-то ошибся и спросил, какой у меня номер. А я же у вас умная и кому попало номер не называю.

- А… – расстроилась Фрида Моисеевна. – Ну ладно. Пойду, посмотрю по интернету свежие новости.

Открыв список контактов, скопированный с компьютера сына, продвинутая Мальвина принялась набирать текст, откорректировав для пущего эффекта местожительство невестки на более приближенное к массированным атакам:

“Сегодня вечером к моей невестке в Ашдоде позвонили по домашнему телефону и представились службой тыла, стали перечислять всех членов семьи – якобы для того чтобы проверить, что с противогазами, назвали адрес и стали спрашивать номер сотового телефона. Слава Богу, моя невестка девочка умная, сообразила, что здесь что-то не то, номер не дала и закрыла телефон. Затем она позвонила в службу тыла и тут же выяснилось, что это не первый звонок, сами они никогда не звонили, а газовские хакеры, взломали базу данных службы тыла и пытаются таким образом на нас навести ракеты! Будьте осторожны и перешлите инфу народу, да поболе!”

Нажав на кнопку “send”, Фрида Моисеевна с чувством глубокого удовлетворения отправилась на кухню, где ее ждали немного остывшие, но все еще очень вкусные блины, испеченные ее любимой и умненькой невесткой.


___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Вс Авг 05, 2018 1:45 pm

ГУМАНОИДЫ

Александр Бирштейн

(Цены в рассказе указаны в соответствии с временем действия - началом 60-х прошлого века.)

На открытые партсобрания в родном ЖЭКе Межбижер ходил всегда. А тут не пошел. Накладка вышла. С одной стороны «Итоги ХХI съезда КПСС», с другой – дело об убийстве – настоящем! – в городском суде, что на Пушкинской угол Дерибасовской. Вот и выбирай! Межбижер выбрал наше родное советское правосудие. С болью, конечно.
А в зале суда наро-ооо-ду-ууу! Убийства, чай, не каждый день показывают. И даже не каждый год. Грех пропустить! Межбижер часа за два до начала пришел. И то еле место отыскал. Среди своих, пенсионеров. Хотя, их три четверти зала имелось. Сел Межбижер и сходу начал обстоятельствами дела интересоваться. Рассказали, что убийство не политическое, даже не бандитское, а вообще бытовое. За что ему, убийству этому, конечно, минус. А по сути – муж жену валенком по голове ударил. А в валенок утюг положил. Настоящий, чугунный, а не нынешний, новомодный-электрический, которым ни белье не погладишь, ни хорошего человека.
- Расстрел могут дать! – говорил, придыхая, бывалый пенсионер Грыжиков. И у присутствующих сладко-сладко замирало сердце. Расстрел… Но не менее бывалый Изгойченко смеялся Грыжикову прямо в лицо. И говорил, повышая голос, что за бытовуху – новое слово! – да еще в состоянии аффекта – три дня учил! – вышку не дают. И отслюнявил какие-то жалкие восемь лет.
Все в этот момент ненавидели Изгойченко. Но уважали.
- Ну, этот, как его, эффект еще доказать надо! – горячился вечный оппонент всех и всегда, инвалид на всю голову Цуцерман. – Утюг был положен в валенок при нетрезвом уме и…
- Пьянство усугубляет… - попытался вставить свои три копейки Межбижер. Но на него шикнули. Межбижера и тут не уважали.
- Лучше бы я пошел на партсобрание! – начал горько раскаиваться Межбижер. Но дальше развивать печаль ему не пришлось, ибо в зал вошел известный адвокат Латунер.
- Сам Латунер! Сам Латунер! – зашелестело в зале. Ибо всем от первого секретаря обкома Синицы до последнего шлимазла с Прохоровской было известно, что Латунер берется только за громкие дела, сулящие славу (открыто) и высокие гонорары (тайно).
Появление Латунера меняло дело! Пристыженный Цуцерман начал сходу интересоваться плакатом «Советский суд – самый гуманный в мире!». Межбижер приободрился и даже встрял в разговор насчет прокурора. По всему выходило, что Латунеру достойно противостоять может только Леводубов – звезда и любимец пенсионеров. Леводубов был громогласен и жесток. Прокурорское дело он усвоил еще с войны, когда заведовал трибуналом.
Утвердив Леводубова, пенсионеры зашлись в обсуждении состава суда. Причем, на роль народного судьи – почему народного? – что-то никто не утверждался. Одни стеной стояли за Нюркину, другие столь же энергично отстаивали Новогадского. Да, конечно, у обоих фаворитов имелись несравненные достоинства. Но недостатки, недостатки…
- Что ваша Нюркина видела, кроме семи с половиной лет максимум? – плевался слюной Вайнштейн. – А Новогадский – герой! Он и десять лет давал!
- Новогадский на «Победе» на работу ездит! Ни стыда, ни совести! – возражал Плесневелый, - А Нюркина на трамвае!
В общем, развлекались, но принципиально.
Тем временем, появилась секретарь суда Роза Марковна и потребовала тишины.
Ввели подсудимого. Он был тяжело и беспробудно трезв. Его усадили на скамеечку за барьерчиком у стены. Сзади стал солдатик с винтовкой.
- Встать! Суд идет! – скомандовала Роза Марковна. И все встали.
Судьей таки оказался Новогадский, что вселило в душу Межбижера и Ко большие надежды.
Обвинителем, как и ожидалось, назначили Левоводубова.
Судья объявил заседание суда по обвинению… и т.д. открытым.
После чего был поднят обвиняемый, который сообщил суду и примкнувшим свое имя -Абрам, отчество - Лазаревич и фамилию - Каганович.
Голос судьи значительно потеплел, но он, извинившись, вынужден был узнать у Абрама Лазаревича еще некоторые подробности типа года рождения и прочих мелочей.
Тем временем Роза Марковна через дежурного милиционера передала Латунеру записку.
«Фуцен, что за дешевые понты?» - значилось в записке.
«Не сци! Проканает» - отписался Латунер.
Но вскочил Леводубов и потребовал внести в протокол поправку:
- Не Каганович, а Кагалович фамилия обвиняемого!
Поправку приняли, а обвиняемому пригрозили наказанием за неуважение к суду.
- Я эту букву не выговариваю! – защищался обвиняемый.
- Какую? – коварно спросил судья.
Но обвиняемый был не лаком сыт. Поэтому нарисовал на бумаге «Н» и передал через охрану судье.
Судья вынес постановление об экспертизе логопеда. И заседание продолжилось.
В изложении государственного обвинителя дело выглядело так.
Обвиняемый, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ожидал с работы свою жену, которая всячески препятствовала его дурным наклонностям. Ненавидя жену за это, обвиняемый положил в валенок утюг, имея в виду расправиться с женой…
Тут Леводубову принесли записку от Латунера. Записка была явно шифрованной, ибо там стояли какие-то цифры – 2500.
Машинально переправив двойку на тройку, Леводубов продолжил:
- Когда измученная тяжким трудом жена Кагаловича Клавдия Гавриловна вернулась с работы домой…
Тут ему снова принесли записку. Там тройка, выведенная им собственноручно, была оставлена без изменений, зато пятерка переправлена на ноль. Голос Леводубова взвился от возмущения. Наверное, от поступка Кагаловича.
- … вернулась с работы домой в три часа ночи… - при этом, прокурор, опять-таки машинально, исправил ноль на двойку.
Бегло глянув на бумажку-шифр, Латунер согласно кивнул головой. А прокурор продолжил:
- … в состоянии сильного алкогольного опьянения…
- Так кто был в состоянии опьянения? – не понял судья.
- Разрешите мне? – встал адвокат, выискав какую-то бумажку.
- Разрешаю!
- Согласно акту экспертизы, проведенному судмедэкспертами Бейдервайном и Хачапуриди, в состоянии опьянения находилась гражданка Кагалович. Прошу приобщить к делу! – и он передал бумажку судье.
Бумажка, видимо, тоже содержала нечто шифрованное, ибо на ней были только цифры – 3000.
Внимательно изучив текст, судья Новогадский сурово исправил тройку на пятерку. И сообщил адвокату, что в данном акте экспертизы имеются существенные неточности. После чего вернул бумажку адвокату. Но у того в запасе, оказывается, имелась и другая бумажка с цифрами – 4000, которую он, извинившись, передал судье. Тот рассмотрел документ, подумал и согласился приобщить его к делу.
Затем слово было снова предоставлено прокурору. Тот продолжил:
- … сильного алкогольного опьянения и сходу набросилась на супруга, желавшего узнать, почему жена пришла домой так поздно. Из опыта прошлых лет обвиняемый знал, что в состоянии опьянения жена неуправляема, поэтому спрятал все тяжелые предметы. Так случилось, что в минуты прихода жены, Кагалович, как раз, прятал утюг. Отбиваясь от агрессии жены, Кагалович ударил ее валенком, чем, безусловно, превысил пределы необходимой обороны… Поэтому я требую… - тут голос Леводубова аж зазвенел от суровости - … для подсудимого лишения свободы на срок два года и четыре месяца…
Тут ему снова принесли бумажку с шифром 4000. Нервно скомкав бумажку, прокурор произнес последнее слово:
- … условно!
В едином порыве, замерший от напряжения зал выдохнул. Кто-то пытался аплодировать, но судья потребовал абсолютной тишины. И предоставил слово защите.
- Горе! – взвыл Латунер и попытался порвать на себе волосы. Но пальцы его только елозили по лысине, словно вилка по пустой тарелке. – Большое горе обрушилось на семью Кагаловича. Его жена, его любимая Клава, стала злоупотреблять алкоголем. Что только не делал несчастный муж, дабы отвратить жену от пагубной привычки.
- Напиться, напиться, напиться! – мечтала Клавдия Кагалович. А ведь эти мечты противоречат словам великого Ленина:
- Учиться, учиться, учиться!
- Но Клавдия не хотела учиться. С грехом пополам закончив консерваторию, она предпочла богемный образ жизни, устроившись в оркестр ресторана «Волна», где проводила вечера и, как следует из протокола, львиную часть ночей. Вернувшись нетрезвой домой, она избивала несчастного мужа, вынужденного целыми днями трудиться товароведом гастронома № 1…
При упоминании об этом элитном гастрономе, судья облизнулся. А адвокат продолжил голосом, сильно намокшим от слез.
- И вот наступила развязка. Придя домой, остервеневшая скрипачка набросилась на мужа. Жизнь его была в опасности. Неумело отбиваясь от агрессивной супруги, мой подзащитный случайно нанес ей один единственный удар, оказавшийся роковым…
Зал рыдал! Взвизгивая лил слезы Грыжиков, прижавшись к оппоненту Цуцерману. Хватаясь за сердце, выл Межбижер…
- Тише товарищи! Прошу встать! Суд удаляется на совещание.
Совещание было недолгим.
- Год условно! – провозгласил судья Новогадский.
Приговор встретили аплодисментами.
Апелляцию Латунер и его подзащитный решили не подавать.






___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia в Вс Авг 05, 2018 10:58 pm

rofl rofl rofl rofl rofl
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25918
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Вт Авг 07, 2018 1:26 am

Оракул

Александр Бирштейн

– Советскую власть уважать надобно! – говаривал папа. – Она всегда и обо всем откровенно предупреждает! Просто, трактовать ее сигналы надо уметь!
– О чем ты говоришь? – возмущалась мама. – У нас все и всегда абсолютно непредсказуемо!
Этот разговор происходил на фоне угроз Никиты Хрущева о том, что «нынешнее поколение советских людей» будет жить при коммунизме.
Слушая секретаря ЦК, я, было загордился… Отрезвил меня опять же папа:
– Началось! Надо бы продуктов подкупить! – а потом, правда, добавил, - Хотя на весь век все рано не хватит!
Папа как в воду глядел. В январе 1963 года на страну обрушился голод. Немногие помнят об этом, но я хорошо помню кукурузный и даже гороховый хлеб, за которым надо было стоять в очереди. Когда по радио и в газетах начали говорить о том, что ряды нашей партии крепки, как никогда, мы приободрились. Ждали перемен. И в 1964 году сняли Никиту Хрущева.
Как по мановению волшебной палочки появились в магазинах продукты и настоящий хлеб. Да что хлеб? Колбаса пяти сортов, сливочное масло, забытые давно шпроты!
Народ воспрял и даже стихи написал.
Товарищ, верь! Придет она
На водку прежняя цена,
И на закуску будет скидка!
Ушел на пенсию Никитка!
Впрочем, продовольственное изобилие продолжалось недолго. Газеты, радио и подключившееся к ним телевидение заговорили о борьбе за мир. И сразу, и безоговорочно подскочил конкурс в вузы с военной кафедрой. Оказывается, не только мой папа умел распознавать знаки советской власти.
Даманский, Египет+ Сирия, Прага, Ангола, Йемен, Вьетнам, Конго, Куба… Вот места наиболее активной и последовательной борьбы за мир нашей страной. Не без жертв, не без…
Когда заговорили о том, что империализм сжимает нашу страну кольцом, случился Афган. Войну там окрестили народно-освободительной, и сразу стало ясно, что воевать придется нашим парням.
Когда заговорили о победах советского оружия, стало ясно, что афганцев не победить.
Потом заговорили о небывалой дисциплине в рядах советской армии…
– К чему бы это? – не успел спросить себя я, как нас, работавших в городке Ильялы, подняли ночью.
Оказалось, что взбунтовался эшелон с воинами-чеченцами, направленными в Афганистан. Они убили сопровождающих, разгромили станцию Ходжейли и приближались к областному центру Ташаузу. Чем мы могли помочь? Горстка служащих военкоматов области и районов, нас пятеро и полсотни работников компрессорной…
Эшелон тогда без остановок пропустили до Чарджоу, а там загнали в тупик, где его ждали войска и танки…
Новый генсек Михаил Сергеевич Горбачев сходу заговорил о дружбе народов СССР. Следовало ожидать резню. Она вскоре и последовала. Как можно простить Карабах и Вильнюс, Ригу, Баку и боль мою вечную Тбилиси?
Потом заговорили сверху, что Советский Союз, как никогда прочен. И все поняли, что дни страны, простите за рифму, сочтены.
Но еще до этого, до этого Михаил Горбачев сделал то, за что многие и многие ему благодарны. Он вывел наши войска из Афганистана.
Я был тогда в Советабаде и видел, как они выходили…
«Праздник со слезами на глазах»? Да, такое определение подходит!
Воинов-афганцев объявили героями, а полки-дивизии, где они служили, образцовыми. Поэтому их сразу же расформировали!..
А потом объявили референдум на тему существования СССР. По цифрам озвученным населению, большая часть этого самого населения захотела жить в едином и нерушимом Советском Союзе. Дни СССР были сочтены.
Даже страшно приводить лозунги периода нынешнего. Чего стоит вот этот!
"ВСТАВАЙТЕ УКРАИНЦЫ ПРОТИВ ЯНУКОВИЧА И БУДЕМ ЖИТЬ ЛУЧШЕ!"
Встали…

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Вт Авг 07, 2018 1:30 am

Прачка

Александр Бирштейн

Стирочное мыло пахнет жизнью в полуподвале. Оно липнет к ладоням, как дурная слава после праздников.
Вода грелась в цинковых ведрах, поставленных на примусы, которые выли, как опытные псы на луну.
Стирка. Впереди только стирка!
Корыта, поставленные на табуретки, напоминали раскрытые гробы. В них замачивалось белье, собранное у желающих. От грузных шагов тети Поли, белье шевелилось и качалось в корытах, как заснеженные льдины в холода на Ланжероне.
Холода… Скажите мне, где те холода? Самодовольный июль нагло лезет в окно, потея и дыша перегретым асфальтом. Зато ненасытные мухи, наоборот, улетают прочь, жужжа жалобы.
Вода на примусах закипела и стала плеваться мелкими, но жгучими каплями. Пора!
На примус ставится уже не ведро, а выварка, наполненная до половины водой. В воду настругано мыло и чуток щелока.
В корыта с бельем добавляется кипяток. Горячо? Ничего, тетиполины руки привыкли!
Белье в корыте разное. Вот простыни семьи – Ривы и Пети. Сразу видно хороших людей. Белье аккуратное, вовремя смененное, остались даже складки от прошлой глажки и видно, что белье было накрахмалено. За отдельную цену, конечно. Его и без метки «топ», вышитой синим мулине, отличить можно. «Топ» - значит Топтуновы. Это Петина фамилия. А Ривиной никто и не помнит. Рива, вообще-то, еврейка, но худого не скажешь – приличная женщина.
Тетя Поля мылила белье, попутно взбивая пену. Потом взяла стиральную доску. О, это очень ценный агрегат! Волнистый цинковый лист, вставленный в деревянную раму. О цинковые волны и трется белье, теряя загрязнения и пятна. Некоторое белье после такой стирки и вываривать не надо. Но положено. И белье перекочевывает в выварку.
Теперь белье Нинки из подъезда. Эх, Нинка… Девке едва за двадцать, а белье уже льняное! Откуда деньги? Знамо откуда! От тех же простынь! И что на них происходит тоже сразу видно. И хоть бы наши к ней ходили… Так нет, сплошные мистеры. Понятное дело, они платят. А наши? О, нашему все даром, на шару подавай, да еще и бутылку поставь…
Бутылку… Да за нормального мужика тетя Поля и две поставила бы, не чинясь. Да где после войны нормальных возьмешь?
Защипало глаза. Тетя Поля утерла не то слезу, не то пот.
Разогнувшись, она огляделась. Все пространство комнатки занимали емкости с водой и груды белья. Хорошо, что детей удалось пристроить в пионерлагерь на весь сезон. Хоть воздухом подышат, разносолов поедят.
А тут дышать трудновато. Да и места нет.
- Хорошо, когда много работы! - подбодрила себя тетя Поля.
Белье Камасутренков было жеванным и каким-то заезженным, что ли. Да и пахло… Видать месяцами не меняют.
- Без любви живут! – поставила свой диагноз тетя Поля. А потом задумалась, зачем-то. И стала мешать белье в выварке старой но надежной скалкой. Подняв белье на скалке, она давала стечь воде, а потом кидала его в другую, совсем огромную выварку. Для полоскания уже во дворе под краном. Иногда капли с белья попадали на головки примусов, и те шипели, как в апреле змеи в кустах под мостом.
Белье тети Бетти и дяди Марика не простое, а в цветочек. Оно не линяет, но стирать его надо все равно отдельно. Так требует тетя Бетя. И проверяет, иногда. Правда, и платит за единицу на двадцать копеек дороже. Дядя Марик – утильщик, а тетя Бетя работает в рыбном отделе гастронома. Люди богатые. Могут иметь прихоти. И хорошее, целое белье.
Вообще, тетя Поля давно заметила, что заплатанное, истончившееся белье его хозяйки стирают сами.
Во дворе показался дворник Федя, и тетя Поля поманила его в окно. Федя кивнул и спустился к ней. Они взялись за ручки большой выварки с вываренным бельем и понесли его во двор к крану. Туда же был доставлен необъятный таз, который тут же был подставлен под струю воды. Верной скалкой доставала тетя Поля Белье из выварки и кидала в таз полоскаться. Потом, выкрутив, как могла, вешала на веревку, натянутую через весь двор. Это была ее веревка! Но могло не хватить, и тетя Поля заранее договорилась с тетей Марусей, что займет и ее веревку тоже.
Развесив, они подняла высоко вверх веревку с бельем с помощью длинной палки-шеста.
Вечерело. Взрослые, возвращались с работы. Они придирчиво оглядывали белье на веревке, ища свое. Найдя, довольно улыбались: чистое, белое, свежее.
Периодически тетя Поля выходила во двор и пробовала ткань. Не дай Бог пересохнет! И тогда его будет трудно гладить!
Стемнело. Коты вылезли с прохладного чердака и расселись на крыше, глядя во двор. Их желтые глаза напоминали тете Поле пуговицы от наволочек.

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Вт Авг 07, 2018 1:39 am

Перевод

Александр Бирштейн

Заслышав во дворе голос мадам Берсон, Герцен всегда подтягивал стул к окну. А вдруг повезет. И ему таки да везло. Или это мадам снисходила, или просто, где Роза Берсон, там и скандал, именуемый в Одессе хаем.
Кстати, хай не надо путать с Хаимом. Хай – это, в конце концов, удовольствие. А носить на себе имя Хаим не удовольствие, а долг. Ибо быть евреем в стране победившего интернационализма не очень удачно.
В общем, старик Герцен любил слушать скандалы мадам Берсон. А другой старик – Межбижер – не любил. Потому что довольно часто мадам хаяла именно Межбижера. То к тому пристегнется, то к этому. Например, полуворовал Межбижер газеты и журналы из почтовых ящиков. Почему полу? Да потому, что Межбижер их, обычно, клал обратно после прочтения. Правда, успевал забыть, что у кого он вытащил. Вот и «радовался» потом некий жлоб Камасутренко, обнаружив в ящике вместо любимого журнала «Крокодил», нелюбимый и даже ненавидимый «Советише геймланд».
Казалось бы, какое мадам дело до привычек Межбижера. Ее почтовый ящик он обходил десятой дорогой, тем более, что кроме повесток в товарищеский суд там ничего и никогда не валялось. Так нет, выследила мадам Межбижера, взяла за ворот пиджака, именуемый шкиркой, выволокла в центр двора, чтоб акустика всех соседей устроила, и завелась.
- Ах, ты сволич, пиризит, ах, ты мишигине коп! Как ты могешь своровать имущество?
- Стоп! – невежливо перебил Межбижер, - Мне в уборная нада!
Уборная – это аргумент. И мадам Межбижера отпустила. Во-первых, куда он денется, а во –вторых, еще не все соседи подтянулись.
И правда, куда Медбижеру деваться? Вышел он из уборной и поканал к мадам. Вторую серию слушать.
Так что, мадам продолжила. О, там был и аферист ползучий, и гнида беременная, и гопстопник на пенсии, а также вершина ее творчества - аферист малахольный…
Потом мадам сделала паузу. Ну, надо было ей послушать овацию. А еще дать маленькое – на большое ума не хватит! – слово Межбижеру. А как же? Что это за скандал, когда оппонент молчит?
- А я твой ящик не трогал… – вякнул Межбижер.
Дилетант! Мадам только хотела сообщить несчастному, что было бы с ним, если…
Но Межбижер продолжил:
- … а там имеется перевод, промежду прочим! А прочее – восемь рублей!
Оп-па! И что теперь делать? С одной стороны, прерывать скандал – это дурной тон. На такое только некультурная тетя Аня способна. А с другой стороны озвучена немалая сумма! За восемь рублей много чего купить можно. А потом перепродать… Ой, наверное, перед ее почтовым ящиком уже толпа аферистов дерется, а мадам с этим гнидником время и деньги теряет!
Короче, свернула речь мадам Берсон и хочет к ящику отплыть, а Межбижер прицепился, как дворник Федя к столбу в получку.
- Роза! Стойте! Вы мене все сказали?
- Все! Все! – отпихивает Роза Межбижера.
- Так я же еще не осознал! – обижается тот.
- Сичас осознаешь! – и мадам стала засучивать рукава.
- Осознал! – облегченно завопил Межбижер и умчался домой. Наверное, переживать свой дурной поступок.
А мадам ринулась к почтовому ящику. А там перевода-то и нет!
- Где моя деньги! – взвыла мадам, как глушилка «Голоса Америки».
О, это был крик души, раненной в самое сердце!
Соседи, вышедшие во двор, дабы совсем насладиться, стали не потихоньку исчезать.
Мадам умело разодрала на себе кофту, плохо зашитую после предыдущего скандала.
- Люди! Ратуйте!
Двор, еще недавно многолюдный, стал пуст, как обещания партии.
- Роза, успокойтесь! – попросил из окна Герцен. – Там ничего и не было!
- Как не было! Мне ж Межбижер сказал!
- И вы верите Межбижеру?
- Когда он говорит про деньги мине, верю! Когда от мине, не верю! – убежденно заявила мадам. И снова завыла:
- Обикрали! Награбили!
- Роза, ну, что они сделают с вашим переводом? – зашел с другой стороны Герцен.
- Деньги получат! – зло отпихнулась мадам.
- Без паспорта?
И тут мадам осознала. И ломанулась домой, чтоб срочно выяснить на месте ли ее паспорт.
А во дворе стало тихо и, стало быть, скучно. Но все надеялись, что ненадолго.

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Ср Авг 08, 2018 1:33 am

Фамилия

Александр Бирштейн

Фамилия дяди Миши-резника была Орлов. Так уж вышло.
- С твоей фамилией действительно только кур резать на Привозе! – укорял его, иногда, Герцен. Но Орлов, дядя Миша, не обижался.
- Кому-то надо и курей резать! – философски замечал он.
Вообще-то, он был, как я понимаю, неплохой человек. Работу на дом не брал… Жил себе и жил, никому не мешал.
Нет, одному человеку мешал. Даже очень! И фамилия этого человека была… Да, правильно, Орлов. А работал Федор Васильевич Орлов на заводе Кирова слесарем. И даже был ударником коммунистического труда! Вот он очень переживал, что какой-то резник с Привоза носит его фамилию.
Так и говорил:
- Зачем ты, Миша, носишь мою фамилию?
- Я ношу свою фамилию! – возражал дядя Миша.
- Орлов – русская фамилия! – сердился дядя Федя.
- Не дай Бог! – огорчался дядя Миша. – Ты хочешь сказать, что я русский?
- Только не это! – пугался дядя Федя. – Я хочу сказать, что еврей не имеет право носить такую фамилию.
- А какую фамилию имеет право носить еврей? – любопытствовал дядя Миша.
- Вот, ты – резник, ну, и носи фамилию Резник.
- А ты – слесарь, так и носи фамилию Слесарь! – не оставался в долгу дядя Миша.
Дядя Федя ненадолго терялся, а потом опять начинал:
- Я – Орлов, и мне стыдно носить такую же фамилию, как у какого-то резника!
- Любочке Орловой не стыдно, а тебе стыдно… - укорял его дядя Миша.
- Какой еще Любочке Орловой? – не понимал дядя Федя.
- Всенародной артистке!
- А ты у нее спрашивал? – шел в атаку дядя Федя.
- А зачем спрашивать? – удивлялся дядя Миша. – Если бы ей надоела такая фамилия, то она взяла бы фамилию мужа!
- А кто у нее муж? – любопытство слегка брало верх у дяди Феди.
- Народный артист Александров! – проявлял широкие познания дядя Миша. – Лауреат, между прочим.
Тут крыть было нечем, и дядя Федя трудно замолкал. Но ненадолго. До получки. А с получки, сами знаете, как бывает… Приходил дядя Федя домой, встречал дядю Мишу и… Нельзя сказать, что он всем этими своими претензиями надоел. Развлечение, все-таки.
- Миша! Ну, почему евреи всегда выпендриваются и не носят свои нормальные фамилии?
- Федя! А какие фамилии, по-твоему, нормальные?
- Ну-у, хотя бы, по отцу…
- А это как?
- У тебя отчество какое? Абрамович? Значит, ты должен быть Абрамович, с ударением на о. А не Орлов!
- Тогда ты должен быть Васильев, а не Орлов!
- Это еще почему?
- Ну, у тебя же папа – Василий Федорович! Хороший, кстати, человек. Жаль, что ты в него не пошел!
- При чем тут мой папа? Это евреи должны носить фамилию по папе!
- Федя, ты, что антисемит?
- А кто это?
- А это люди, которые не любят евреев!
- Я люблю евреев! Всех! Кроме одного! Который! Присвоил! Мою! Фамилию!
- Тогда, почему ты разрешаешь русским носить какие угодно фамилии, а евреям только по отцу? Что, например, подумают о Накойхере?
Дядя Федя тут же подумал о Никойхере и неожиданно рассмеялся.
Шли годы… Однажды, партия и правительство решили, что резники на базарах советскому народу не нужны. (Видите, какими мелочами приходилось заниматься партии и правительству ради народа?). Дядя Миша остался без работы. И засобирался на ПМЖ. Как владельцу важных государственных тайн ему дважды отказывали. Но, все-таки разрешили.
Дядя Федя самолично проводил дядю Мишу с женой и детьми на поезд Одесса-Унгены. Придя домой, он начал делать вид, что страшно рад, оставшись единственным и настоящим Орловым во дворе. Все делали вид, что ему верят. И очень жалели дядю Федю.

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia в Ср Авг 08, 2018 2:21 am

Оленьке было всего четыре года, когда ее мама стала ангелом.
В тот день Оленька проспала дольше обычного, поскольку ее никто не будил. Когда она проснулась, в доме стояла полная тишина. Косые лучи солнца старались пробиться сквозь шторы, утыкаясь в однотонные обои.
Девочке стало страшно и, прижав к себе потрепанного игрушечного зайца, в одной пижаме и с взъерошенными после сна волосами, она осторожно спустилась с кровати. Однако, переходя из комнаты в комнату, Оленька никого не нашла. Тогда Оленька решила выйти во двор.
Медленно открыв входную дверь, девочка увидела сгорбившуюся спину отца, который сидел крыльце, докуривая сигарету. Он услышал шум и обернулся:
— Оленька, — на выходе произнес отец и протянул девочке руку. Оленька подалась вперед, и мужчина усадил ее на колени, отбросив сигарету.
— А где мама?
Отец слегка нахмурился, поджал губы и тяжело вздохнул.
— Она улетела.
— А когда она прилетит домой?
— Мама улетела навсегда, — Мужчина прижал девочку к себе, слегка покачивая на коленях.
— Она больше не любит нас? — Оленька перестала теребить зайца и замерла.
— Ну что ты, конечно, любит. И будет любить. Но теперь она будет жить в другом месте.
— Где?
— На небе, — девочка вслед за мужчиной стала разглядывать плывущие по синеве неба белоснежные облака, которые не спеша проплывали мимо, подгоняемые ветрами.
— Пап, небо большое — я не смогу ее там найти.
Мужчина задумался. Затем, подхватив девочку и ее зайца, вышел со двора.
— Я покажу тебе как найти маму. Только пообещай слушать внимательно.
Оленька молча кивнула, крепче прижимая к себе игрушку.
Через некоторое время отец и дочь подошли к церкви. Остановившись перед порогом, мужчина опустил девочку босыми ногами на землю и перекрестился. Затем достал из кармана небольшой платок и повязал Оленьке на голову, спрятав растрепанные волосы.
Оленька никогда раньше не была в церкви. Несмотря на яркое солнце, что светило снаружи, внутри свет казался немного приглушенным.
Отец встал в самом центре и указал девочке наверх. Оленька стала разглядывать затейливые рисунки на потолке.
— Видишь, Оленька, ангелы сюда прилетают.
Девочка кивнула. Мужчина опустил ее на пол и ушел.
Возвратившись, он подхватил Оленьку на руки и дал маленькую свечку, которую принес. Отец показал ей место, где уже горели другие свечи.
— Оленька, зажги свою свечу и поставь рядом с другими так, чтобы она не упала.
Он помог ей, и через несколько секунд их горящая свеча, пламя которой слегка покачивалось от дыхания, стояла рядом с остальными.
 
— Пока горит свечка, ты можешь сказать маме все, что хочешь. Она обязательно тебя услышит.
— Как?
— Ангелы передадут ей твои слова.
— Я люблю тебя, мама, — Оленька посмотрела на отца, — теперь она знает?
— Да.
С того дня прошло много времени, но и сейчас Оленька верит, что пока горит свеча, мама обязательно услышит ее.
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25918
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Ср Авг 08, 2018 2:33 am

cray cray cray

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Чт Авг 09, 2018 7:47 pm

Забавная история о папе — мастере на все руки


И вот в один прекрасный день у нас поломался чайник. Он просто взял и больше не включился.
Это был не обыкновенный чайник со спиралькой, а «термопот».
Если более понятным языком, то это чайник, который нагревает воду до 100 градусов, а после выключения продолжает поддерживать необходимую температуру.

Папа приступил к работе. Разобрал, нашел неисправность, починил и собрал чайник заново.

Чайник работает, воду кипятит и поддерживает температуру, отец уже начал праздновать «победу» над железякой, как вдруг на столе обнаружил одну невостребованную деталь — пластинку металлическую гнутую с изоляторами по бокам.

Поохал он, но делать нечего.
Пришлось снова разобрать чайник, ведь раз деталь имеется, значит она какую-то функцию несёт, просто так китайцы ничего лишнего не засунут…

Долго крутил, вертел, пристраивал железку, но никуда она не подходит.
Позвал соседа — электрика, долго с ним схему изучали, пока изучали — бутылочку беленькой «изучили» полностью, но так и не пристроили детальку…

На следующий день понёс на работу столь сложнейший аппарат-чайник, там дал электрикам задачу, но и они все мозги себе сломали, в шутку говорят: звони на завод-производитель, пусть пояснят по поводу назначения детальки.

Я пыталась ему схему в интернете найти, но не получилось.
В итоге, сидит отец на кухне за столом и весь в печали. Напротив него разобранный чайник и загадочная деталька явно неземного происхождения.

Тут проходит мама и говорит: Так вот, где она, «косточка» от моего бюстгальтера! Я точно помню на стол положила, а потом найти так и не смогла!

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Чт Авг 09, 2018 8:17 pm

До слёз — ребенок держал бабушку за руку и кричал: «Не отдавай меня!»


Но кто обращал на это внимание в молодости, когда любовь и страсть затуманили голову.

А вот и зря… Итог был таков — они развелись.
Расстроило это только Евгения. И то, только потому, что его любимый сынок должен остаться жить с матерью.

А она не настроена на то, чтобы бывший муж часто виделся с Кирюшей.

Так и получилось, что Ульяна тут же уехала к маме в другой город. Ему адреса, конечно же, не оставила. Не посчитала нужным наверное.

И потекли для мужчины серые дни. Тоскливо как-то было на душе. Привык он с работы спешить домой туда, где его ждали.



Прошло полгода. За это время Женька ничего не слышал ни о бывшей жене, ни о сыне. Поэтому он был очень удивлен внезапному позднему звонку.

Звонила какая-то женщина. Немного вникнув в суть того, что слышит, Женька наконец-то понял, что ему звонят из органов опеки. Безразличный женский голос поведал ему, что его бывшая жена скоропостижно скончалась и ему нужно будет приехать и забрать сына.

Приехав на место, мужчина понял, что его сына в опеке нет. Оказывается, у Ульяны мать умерла уже давно, и поэтому женщина скинула сына на руки старенькой бабушки. А сама пустилась во все тяжкие. Итогом послужила ее кончина от передозировки алкоголем.

Перепила, если по-русски сказать. И теперь Кирюшу предстояло вырастить отцу. Чему он был несказанно рад, но для начала им нужно было забрать мальчика у бабушки (прабабушки, если быть точнее).

Но ребенок, хоть и радостный от того, что увидел отца, намертво вцепился в сухонькую старушонку и кричал: “Бабушка, не отдавай меня!”

У мужчины сжалось сердце от этой удручающей картины. Старая женщина ничего не говорила, но правнука, по всей вероятности, отпускать тоже не хотела.

Мужчина не решился действовать нахрапом, ему нужно было все это обдумать. Он вышел на крыльцо и долго курил, думая, что делать.

Мысли путались, в голову ничего не лезло. Когда он вернулся в дом, то наплакавшийся Кирюшка, спал, положив голову на колени бабушке. Та ласково гладила его по голове и тихонечко что-то напевала.

Женька решил оставить решение проблемы до утра и переночевать. Недаром говорят — утро вечера мудренее. А на утро он велел бабке собирать вещи. И свои и мальчика. Решил, что первое время бабушка поживет с ними, а там, постепенно, мальчик снова привяжется к отцу и бабушка отойдет на второй план. А там незаметненько и уедет.

Но все пошло не по плану. Женька и сам не понял, как сильнее сына привязался к этой доброй, полной нерастраченной ласки, женщине. К ее оладушкам по утрам, к интересным байкам из жизни, к ее нежным рукам, которыми она укутывала и его и Кирюшку, когда они спали.

У мужчины сжалось сердце от этой удручающей картины. Старая женщина ничего не говорила, но правнука, по всей вероятности, отпускать тоже не хотела.

Мужчина не решился действовать нахрапом, ему нужно было все это обдумать. Он вышел на крыльцо и долго курил, думая, что делать.

Мысли путались, в голову ничего не лезло. Когда он вернулся в дом, то наплакавшийся Кирюшка, спал, положив голову на колени бабушке. Та ласково гладила его по голове и тихонечко что-то напевала.

Женька решил оставить решение проблемы до утра и переночевать. Недаром говорят — утро вечера мудренее.

А на утро он велел бабке собирать вещи. И свои и мальчика. Решил, что первое время бабушка поживет с ними, а там, постепенно, мальчик снова привяжется к отцу и бабушка отойдет на второй план.

А там незаметненько и уедет. Но все пошло не по плану. Женька и сам не понял, как сильнее сына привязался к этой доброй, полной нерастраченной ласки, женщине. К ее оладушкам по утрам, к интересным байкам из жизни, к ее нежным рукам, которыми она укутывала и его и Кирюшку, когда они спали.

Ну не смог он отказаться от нее, не смог. Это было бы преступлением, как по отношению к сыну, так и по отношению к самому себе. Так незаменимая бабушка оставалась в их доме до самой своей смерти.



Ну не смог он отказаться от нее, не смог. Это было бы преступлением, как по отношению к сыну, так и по отношению к самому себе.

Так незаменимая бабушка оставалась в их доме до самой своей смерти

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Пт Авг 10, 2018 2:46 pm

Еврейским бабушкам и дедушкам посвящается

(500x375, 99Kb)

Докушала, мамочка моя? Ну, на здоровичко! А теперь одевай пижамку и спать, - старая Бася с умилением смотрела на внучку.
- Баа? - шестилетняя Раечка допила чай, проглотив остатки зефира и выбралась из-за стола, - Скаазку, ба!
- Хорошо, моя рыбка, - кивнула Бася, - Беги быстренько ложись в постель, а бабушка сейчас придёт и расскажет тебе на ночь сказку.

- А может, бабуля таки сначала дедушку покормит? - робко спросил старый Моня.
- Нет, ну ты видишь, какой ты шлимазл? – Бася всплеснула руками, - Даже проголодаться ты умудряешься тогда, когда Раечка просит сказку. Шо, ты не мог проголодаться пораньше?
- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но и что?!.. Сначала ты гуляла с Раечкой, потом ты купала Раечку, потом кормила, а теперь идёшь рассказать Раечке сказку.
- А шо я по твоему должна делать? - завелась тут же Бася, - Может запереть голодного и грязного о ребенка в кладовке и бежать тебе жарить паршивую яичницу? Так ты же потерпишь еще маленько и получишь таки свой ужин!
- Ша, Бася, тихо! - Моня даже вжал голову в плечи, - Раечка же услышит! И шо я потом буду говорить ее родителям за эту некошерную лексику, а?
- Ну так и замолчи же свой рот на пять минут, - перешла сразу на шепот Бася.
- Золотце, я однажды купился на эти "пять минут" твоей бедной покойной мамы, шоб ей никогда не знать бессонницы там, где сейчас она спит вечным сном...
- Да говорю же, ты полный шлимазл! – тут же вставила Бася, - Если ты так голоден, шо твое брюхо дороже тебе счастья любимой внучки, - иди и говори ей сказку, а я буду таки жарить твою яичницу.
- А шо я знаю сказки для пятилетних девочек?! - испугался Моня, - Нет, я, конечно, могу рассказать ей, как ты мне обещала, пока мы ехали с тобой в ЗАГС, но зачем же мне учить бедного невинного бедного ребёнка коварству такой брачной аферистки?
И Моня всё же обречённо отправился в спальню и присел на край кровати.

- Солнышко моё, и шо дедушка скажет тебе? За того ленивого мальчонка с длинным шнобелем или про хитрую девочку в стеклянных тапочках?
- Не хочу про Буратино, не хочу про Золушку, - отрезала сразу Риточка, - Я хочу фэнтэзи. Про Черного Властелина хочу, дедуля!
- Боже мой, Бася, Раечка хочет, шобы я фэнтазировал.

- И нашла кого просить! – тут же хмыкнула Бася, - За сорок семь лет я не видела от этого дедушки-старпера даже и намёка на фэнтазию.
- И шо ты говоришь, женщина?! – Моня возмутился, - Раечке слишком рано для фэнтазий, ну а мне слишком поздно! И шо я буду говорить ее родителям про нашу распущенность? А шо такое этот властелин? Да еще и черный? Пока я буду фэнтазировать нашу малышку, моя яичница таки остынет!
- Да не переживай, я грею её своим телом. Говори уже свою сказку, да говори быстрее, не то из яичницы вылупится таки цыплёнок табака.

Старый Моня подтянул одеяло, укутал внучку, пожевал слегка губами и начал рассказывать…
Итак, старый дедушка Моня, пожевав слегка губами, начал рассказывать…
- Одна женщина очень плохо училась в школе и поэтому родила негра. Назвала она его.. Властелином. А как же назвать негра – не Иваном или, не дай бог, Абрамом.
А когда мальчик вырос, он стал делать сплошную шкоду, потому что дружил с хулиганами.
- С орками мальчик дружил, - поправила полусонная Раечка.
- Ну уж не с Кацами, конечно, - согласился Моня, - Вот, он токо и знал, шо говорить всем пакости и делать гадости. Боже ж мой.. так что, выходит, шо твоя тётя Ася тоже Чёрный Властелин?

- Моня, а как ты думаешь, этот омлэт станет нежнее, если его положить на твою лысину? – тихо спросила Бася, - А сверху таки накрыть сковородой, шобы не очень стыло?
- А шо я такого сказал? - буркнул Моня, - Я вообще молчу. Так вот этот плохой мальчик, мамочка моя, вытворял чёрт его знает шо такое..

- Дедуля, он творил Вселенское Зло, - поправила старика Раечка.
- Ой-вэй, таки в этом всё дело? - обрадовался Моня, - Тут и придумывать ничего не надо, тоже мне, майсы-фэнтазии, итих их!
Значит так, сидел однажды Властелин дома и вдруг позвонили в дверь. Он пошёл открывать дверь, хотя сам себе думал, шо таки и не стоит этого делать. Там стояли два шейгица в чёрных масках и с белым конвертом.
- Назгулы это были... - пробормотала сонная малышка.
- Ладно, пускай назгулы, - кивнул дед, - И они спросили сразу - "Вы Властелин?" Так Властелин ответил им утвердительно - "И шо?" Твои эти назгулы дали ему конверт и сказали чтобы он читал.
"Это мне?" - спросил Властелин.
"Это Рабиновичу!" - ответили назгулы.
"Так Рабинович здесь не живёт! Жаль, шо вам таки некогда зайти!" - обрадовался Властелин и уже хотел было закрыть дверь, но один из назгулов сказал –
"Ой, мы таки войти желаем!", а второй сказал - "Очень жаль за дядю Рабиновича, потому это таки вам."
Властелин открыл конверт, вытащил оттуда письмо и стал читать. И шо же в нём было написано?
А там, Раечка, на минуточку, написано - "Сим мы уведомляем получателя сего, что решением Темного Синода, единогласно, он избран Беспощадным и Великим Властелином Тьмы. И решение вступает в силу из прочтения документа и произнесением ритуального словосочетания, которое выразит согласие".

- Шобы я так жила.. – донесся голос Баси из кухни.
- Таки да! - подхватил Моня, - Здесь раздался такой гром, шо нам на голову упала твоя тетя Ася.

Эти двое, которые в масках, попадали на колени и прошавкали - "Мы ждем твоих приказов, Наш Великий Чёрный Властелин!
На что Властелин сказал им - "А шо, если я прикажу таки всучить бумажку эту Рабиновичу - пускай он крутит вам пуговицы?"
Но твои эти назгулы продались уже Черному Властелину, и стали донимать его какими-то Мировыми Проблемами. Они стали говорить ему, шо Протоколы еще не подписаны, а мудрецы вдруг ударились в Большой Спорт. И шо весь Всемирный Заговор стал трещать по швам, потому шо ж уже им никто не управляет, шо Запасы Крови не обновлялися уже более триста лет. Да и вообще, шо в Кране полным-полно Воды, и это уже переходит Всякие Границы!

- Ты Моня, сошёл с ума! - Бася из дверного проёма погрозила мужу сковородой, - Шо это за глупости ты рассказываешь бедной девочке?
- А как же я объясню ребенку, и за шо Властелина все не любили и так сильно? - развёл тут руками Моня, - И только за то, шо он негр? И шо я потом буду говорить ее родителям за всю нашу расовую непримиримость?!
- Ну таки скажи малышке про Победу Добра, да иди уже кушать яичницу, - прошипела ему Бася, - Шобы я скисла, если я тебя пущу еще раз говорить девочке сказку, потому как от твоих сказок хочется быть тараканом и кинуться под тапочек!

Моня послушно вздохнул и приступил к кульминации…
- Пока они так строили эти Чёрные Планы, забыв совсем смотреть по сторонам, в дверь еще позвонили.
Властелин сказал назгулам - "Постойте немного меня тут", а сам ушёл и открыл дверь, хотя обратно думал себе, шо второй раз уже точно не стоило этого делать.
Там оказались милиционэры, пришедшие положить конец Вселенскому Злу, потому как соседи уже открыто таки возмущались этим гвалтом.
- Гимли и Леголас пришли, а, деда? - Сквозь сон прошептала Раечка, - гном и Эльф.

- Братья-милиционэры, птичка моя?.. Бася?! - Моня даже выглянул из спальни, - А ты когда-нибудь разве слышала за таких милиционэров с фамилией Эльфигном? Я лично не встречал ничего сказочнее инспектора Прокопенко. Хотя был же сантехник Мелинберг...
Бася застонала демонстративно повернувшись к мужу спиной. Моня пожал тут плечами, вернулся к Раечке на край тахты и продолжил:

- Значит, твои эти братья Эльфигном не стали и разбираться с бандитами, тут же всех и арестовали. И Добро таки победило Зло, потому как Добро всегда побеждает Зло, помимо случаев замужества твоей бабы Баси, второй из которых я уже и не увижу, но ты же увидишь и поймёшь, - твой дедушка Моня был таки немножечко прав.
А теперь спи, мамочка моя. Или ты спишь уже? Она таки спит. Правильно, а самое главное она и не услышала! Пакости негра ей интереснее всех мучений родного дедушки. Ну так пускай тебе снится этот твой любимый зэфир, птичка моя. Пока дедушка еще жив, у тебя будет зэфир всегда и кому послушать за всю несправедливость этого мира.

Старый Моня, тихо шаркая, вышел из спальни, прошёл на кухню и сел за стол.
- Бася, сэрдце мое? Могу я наконец скушать этот твой яйцовый студень? Потому как дикий зверь во мне уже завидует ожирэнию того самого заморыша суслика, которого мы вчера смотрели в телевизор.
Бася придвинула перед мужем тарелки с салатом и яичницей, намазала хлеб маслом, придвинула чашку с чаем.
- Кушай, пока опять не остыло, - хмыкнула она, - Когда я слушала, как ты фэнтазировал нашу рыбоньку, я таки поняла, шо именно такого, так необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я в тебе отыскала.
- Каменую штену? - с набитым ртом спросил Моня.
- Шнотворное! - ответила ему Бася, выплыв из кухни с видом победителя.

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор ПтичкаBY в Сб Авг 11, 2018 2:37 am

good
avatar
ПтичкаBY
Золотой счастливчик
Золотой счастливчик

Сообщения : 4827

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Сб Авг 11, 2018 9:50 pm

Керен из армии, поэты и программисты, путаница в фамилиях или как прожить долго и счастливо

Елена Викман

Анекдот. Жизненный.

Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут...

- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?
- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать "разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???

- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

- Алло,Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia в Вс Авг 12, 2018 5:21 am

Уфффф...... heat girl_haha.gif good





Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство… 


– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер!
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25918
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Вс Авг 12, 2018 1:56 pm

good good good
_______________________________________________________________________
Незачем было возвращаться

Александр Бирштейн

Он спустился по трапу и, волнуясь, - чего собственно? – ступил на нагретый бетон.
- Целовать землю не планируется? – усмехнулся, но как-то натянуто, и, закинув на плечо сумку, зашагал к автобусу.
Автобус наелся пассажирами и покатил к аэровокзалу.
Долгая очередь к кабинкам паспортного контроля. Он не спешил. Он знал, никто не станет встречать, ибо ни одна живая душа в Городе понятия не имеет о его прибытии этим рейсом.
- Да и очень мало, кому я сейчас нужен… – с легкой грустью подумал он.
А ведь было время, когда имя гремело! В определенных кругах, конечно. Но каких!
Пограничник, равнодушно пощелкав клавишами компьютера, поставил штамп в паспорт.
- Добро пожаловать в Украину!
Это ему-то – добро пожаловать? Ему, которого выпихивало из Города КГБ вместе с ОБХСС и, конечно обкомом отдельно КП и отдельно СС. Как они, сначала, хотели его посадить! Но и судьи, и прокуроры уже не думали, что может настать черный день. Они знали точно, что этот день настал… Так что, лишние несколько тысяч долларов, заплаченные – о чудо! – за честность и беспристрастность плюс следование букве закона, оказались сильней собеседований третьего секретаря обкома. Суд у нас независимый или нет, в конце концов?
Он улыбнулся и вышел из аэровокзала. Солнце позолотило немногие волоски на лысине, и те от гордости встали дыбом.
Частники-шакалы закружили вокруг, предлагая отвезти в город по неслыханно низкой цене.
- Ну и… - спросил он у наиболее активного.
Услышав русскую речь с характерным и неистребимым одесским акцентом, труженики извоза, заслуженные бомбилы залетных «пиджаков» заметно увяли. Остались наиболее наблюдательные.
- Где едем? – спросил один из них, затянутый в майку-сеточку, но фирмы «Адидас» и военно-полевые шорты. – Как всегда?
- То есть? – опешил он.
- На Пушкинскую-две пятерки?
Он засмеялся. Ишь ты! Оказывается, еще есть люди, помнящие, что он жил на Пушкинской № 5 угол Дерибасовская тоже № 5.
- Немножко рядом! – окончательно вспомнил он родной язык. – Там такой хитрый отельчик имеется…
- Домчим! – пообещал водила, подводя к машине.
Форд-мустанг. Ничего себе! И тут он вспомнил. Этот чудак – бывший гонщик – не раз и не два подвозил, причем, всегда на Форде, из аэропорта. Смотри ты. Почти двадцать лет прошло…
- Не изменяешь любимой модели?
- Нет! – обрадовался извозчик. – Это уже третья лошадка. И, наверное, последняя. Старею…
- Да и я, вроде, не молодею… - подумал он. Но промолчал. Разговаривать не хотелось. А, наоборот, хотелось просто настроиться на встречу с Городом. После стольких лет, после стольких лет…
Выйдя из машины, с удивлением и беспокойством посмотрел на отель, сооруженный на месте части жилого дома. Его дома! Но нет. Квартира, принадлежащая нынче неизвестно кому, все так же смотрела на улицу веселыми окнами.
- Что-то сентиментален стал! – укорил себя.
Швейцар на входе, обряженный, несмотря на жару, в тужурку и фуражку с названием отеля на околыше, окинул его цепким взглядом. И ошибся…
- Вы куда?
Тогда и он, в свою очередь, внимательно посмотрел на швейцара.
Тот, явно бывший мент, сразу забегал глазами и засуетился, отворяя дверь.
- Извольте пройти! Добро пожаловать!
Судя по увиденному из окна во время езды, ожидал что-то типа комнаты отдыха на том, еще прежнем вокзале. Но номер, оказался вполне современным и уютным. Надо же…
Он посмотрел на часы. Осталось сделать один единственный звонок. Но это не к спеху.
Приняв душ, надел свежую рубашку и вышел на улицу. Запах хорошего кофе побеспокоил ноздри.
- Почему бы и нет! – подумал он. – Предписания врачей тут не действуют.
Рядом, прямо около входа имелся помост со столиками. Он сел и приготовился ждать. Но нет. Мгновенно подле него возник официант.
- Кофе! – велел он.
- Какой?
- Как какой? – удивился.
- Эспрессо, американо, по-турецки?
- А-а, эспрессо, пожалуйста.
Он пил кофе, продумывая маршрут. Сперва пойдет на бульвар. Полюбуется по дороге театром, выйдет к Думе, подойдет к пушке, потрогает рукой… Да-да, подойдет и потрогает! Имеет право. Стрелял ведь из нее, стрелял…
Вспомнил, как с другом и одноклассником Борькой засунули взрывпакет, украденный на киносъемках под Новиковским мостом, в дуло пушки и подожгли самодельный бикфордов шнур. Ох, и бабахнуло!
Только знание потаенных сквозняков проходных спасло их тогда от тихарей и ментов. Кто ж знал, что в горисполкоме какая-то партконференция?
Он засмеялся.
Потом он подойдет здороваться к Александру Сергеевичу. А как же? Быть в Одессе и не поздороваться с Пушкиным? Такое настоящий одессит позволить себе не мог.
Официант принес затейливую коробочку и отошел. Он открыл, изучил счет, вынул купюру и положил в коробочку. Потом встал и вышел на тротуар. Асфальт, как всегда, был покрыт трещинами и горбат. Ладно, не страшно. Зато двадцать лет спустя он опять дома!
На противоположном углу сверкало новизной здание прокуратуры. Смотри-ка, - читал в интернете - прокуратура горела. Восстановили. Такие заведения восстанавливают быстро.
Рядом с прокуратурой всегда было покойное пароходство. А сейчас? Он посмотрел в ту сторону и вдруг увидел какой-то памятник в торце Дерибасовской.
- Это что такое?
Он спустился ниже и поразился. Низенький, шустрый человечек, опирающийся на лопату и похожий на карикатурного императора Павла Первого, оказался – кто бы мог подумать? – Иосифом Дерибасом! Ну-ну, интересно, чем это Дерибас создателям памятника ложку изо рта выбил?
Он вдруг испугался чего-то и торопливо вернулся назад и зашел в третий номер. Нет, слава Богу, памятник Заменгофу на месте. Но отреставрированный, покрашенный и даже, кажется, отлакированный. И стоял памятник теперь не на старом колодце, а на вполне культурном и оттого скучном постаменте.
- Хоть так… - вздохнул он.
Кафе, прежде ютившееся в подвале на углу, теперь обитало и на улице. А раньше… Какие тут подавали вареники с вишнями! Он вспомнил, что именно здесь обмывали они свой первый миллион. Рублей, заметьте, рублей! Смешно, да? А тогда им казалось, что весь мир под ногами. Он, Левка, Жорик…
- Главное, чтоб был мир между ногами! – смеялся Левка. Левка… Да, надо будет успеть заехать завтра на кладбище… Левка… Такой дружбан был. Навеки! Но сломали Левку шальные деньги. Запил, говорить много стал…
Когда их осталось двое, спустя время, начались всяческие подозрения и стычки, Жорик первый предложил разделить бизнес.
- Дружба дороже! – сказал он. – А когда нет доверия, дружба ржавеет!
Когда собрался уезжать, вернее, когда его «уезжали», именно Жорик дал приличную цену за весь бизнес. Так что, очень даже было с чего начинать в Америке. Да и связи кое-какие имелись. Только часть недвижимости он Жорику не отдал. Чтоб хоть какая-то зацепка в Одессе осталась. А теперь оказалось, что недвижимость стоит много, очень много. Собственно, потому он здесь.
Все это он вспомнил уже на бульваре, который почему-то не понравился. Прилизанный какой-то, короче, не родной! А лестница? Нет, она-то вполне ничего, но дальше, дальше море закрывала уродливая высотка-зуб. Такие он сначала строил на Брайтоне. Думал для цветных, оказалось для наших…
Потом, конечно, пошли более серьезные проекты, но и тогда кусок оказался сладким.
Рядом на скамейку плюхнулась раскрашенная девица. Штаны на ней были спущены гораздо ниже бедер, открывая почти до половины подержанные ягодицы с непонятной птичкой на левой.
- Нравится? – спросила она, заметив его взгляд.
- Нет! – признался он.
- Тогда ты пидор! – предположила девица.
- Нет! – еще раз ответил он.
- Тогда, в чем дело? Хочешь, но не можешь?
- Могу! - сказал он. – Но не хочу!
- Почему? – оторопела она.
- Потому что, когда я был такой, как ты, девочки очень-очень боялись, что их, не дай Бог, трахнут! И девочки эти были желанны. А сейчас вы все боитесь, что вас, не дай Бог, не трахнут. И предлагаете себя, как кто может. Штаны, вот, спускаете…
- Малохольный! – отреагировала девица. – Тебя в холодильнике делали!
- А тебя делали, когда мама не хотела, а папа не старался! – выпалил он. Достала ведь!
- Ух, ты-и! – обрадовалась девица. И пошла себе, виляя птичкой на попе.
Он глянул на часы. Потом отыскал телефон-автомат, вставил купленную еще в отеле карточку, набрал номер…
Когда ответили, произнес:
- Через десять минут в Пале-Рояле!
Тот, кому он звонил, жил, как и прежде в переулке Чайковского, 18, три минуты ходу, причем, не спеша.
Оставив карточку в автомате, поднялся по Екатерининской вверх, вошел в Пале-Рояль и сел за столик кафе, расположившегося у фонтана. Оставалось немного времени, и он вдруг подумал, что решение еще не принял. С одной стороны, не хотелось окончательно рвать с Городом, с другой… Этот Город ему явно не нравился.
- Зачем было приезжать? – спросил сам себя. – Все можно было решить и так…
Он не успел додумать. На кресло против него опустился его старинный друг, бывший партнер и соратник. Перемолвились приветствиями. Без объятий, похлопывания друг друга по спине, возгласов. Деловые люди собрались на деловую встречу.
- Что ты решил? – спросил Жорик. – Мне эта земля нужна любой ценой! Любой! – подчеркнул он.
- Что ты предлагаешь? – вопросом на вопрос ответил он. Одессит, все-таки.
- Пятнадцать миллионов за все!
- Семнадцать! – сам этого не ожидая, выпалил вдруг.
- Хоп! – обрадовался Жорик. – Как будем рассчитываться?
- Ты позовешь вон того мальчика с ноутбуком, - предложил он Жорику, показывая на столик позади, - соединишься со своим банком и со своего счета номер…
- Понял, понял, - засмеялся Жорик, - переведу семнадцать лимонов в на счет…
И он назвал номер счета.
Посмеялись…
- А как с бумагами? – спросил Жорик.
- Вернусь домой и все подпишу! – он вдруг понял, что назвал Америку домом, но почему-то не удивился. – Ты же знаешь, я никогда не обманываю.
- Знаю… - тяжело вздохнул Жорик. Он посидел мгновенье, прикрыв глаза и что-то прикидывая, а потом выдохнул: – Решено!
Так и сделали. Вроде, все. Задерживаться не хотелось. Ни за столиком, ни… в городе. Простились. Едва он скрылся, Жорик достал телефон и быстро-быстро стал набирать номер. Сказав в трубку два слова, он протянул руку с телефоном назад. Кто-то, сидевший сзади, взял трубку, протер ее и бросил в фонтан.
Киллер вот уже пол дня сидевший на чердаке дома, находящегося против гостиницы, услышал вибрирование мобильника. Он достал трубку и тихо сказал:
- Да!
- Все отменяется! – услышал в ответ.
Отменяется, так отменяется. Киллер был даже немного рад. В свое время, от человека, которого он должен был убить, ему перепало несколько выгодных, очень выгодных, заказов.

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Вс Авг 12, 2018 2:01 pm

ЙО-ХО-ХО И БУТЫЛКА РОМА… (Может, и не сказка).

Александр Бирштейн

Как-то раз решил Миша Кругляшов податься в пираты. Это, когда на портвейн полутора гривен не хватило. А у пиратов, говорят, ром не переводится. Что такое ром Кругляшов точно не знал. Но бутылку видел. Ее бомж Витя тщательно пытался втюхать приемщику стеклотары Матвею Сергеевичу. Ага! На того напал! Погнал Матвей Сергеевич Витю. Тот хотел, было, с горя бутылку об асфальт хлопнуть, но уступил Мише за десять копеек.
Зачем Кругляшов такое разорение принял за какую-то бутылку? А слушайте!
Во-первых, бутылку можно было нюхать. И тогда слабый-слабый запах алкоголя будоражил и звал, звал…
А во-вторых, бутылка, поставленная на табуретку вместо давно пропитого телевизора, очень даже украсила Мишино жилье. Словно не простой ЖЭКовский кровельщик тут проживает, а бывалый моряк и заслуженный пират.
- Пора, пора мне в море! – сообщал периодически Кругляшов дворничихе Гуле и сантехнику Миронычу, совместно распивая с ними плодово-ягодное. Те, вроде, проникались, наливая Мише лишние сорок шесть грамм.
Надо сказать, что ни сухогрузы, ни рудовозы, ни танкеры, ни, даже, аристократы океана – пассажирские суда - Кругляшова не устраивали. В смысле пойти на них плавать, хоть кем-то. Зато устраивали в качестве добычи. У Миши даже вырезка имелась, где сообщалось, что сомалийские пираты получили выкуп в размере четырех миллионов долларов за японский танкер с грузом и экипажем.
Тот же Матвей Сергеевич из пункта вторсырья, который всем хвастал, что считает, как покойный Пифагор, сообщил, что четыре миллиона ихних долларов – это тридцать два миллиона наших денег.
Да за такие суммы он будет не просто пиратом, а жестоким пиратом, клялся Миша Кругляшов.
Правда, никто не мог точно сообщить, где принимают в эти самые пираты. Может, не дай Бог, на них еще и учиться надо?
Слонялся Миша по всем знакомым и полузнакомым в поисках. Но практически бесполезно. Не было ни у кого достоверной и надежной информации. Кто-то знал полторы строки про «…люди Флинта песенку поют…», кто-то видел в кино или по телеку одноногого Сильвера, но это все были старые истории. Прошлогодние или даже, может быть, позапрошлогодние. А возможно и того раньше.
А время поджимало. Тут или-или! Или в пираты, что лучше, или в армию, что, как говорил дядька из военкомата, почетней. Почета Миша нахлебался вместе с «Почетными грамотами», что в ЖЭКе регулярно вместо денег давали, так что, надо было срочно в пираты. Тем более, годовая отсрочка от армии в копеечку влетала. Еще какую!
- В сомалийские! – все повторял сантехник Мироныч. – Ну, которые в Сомали обитаются. Они, нонче, единственные, кто на постоянной работе! Но Миша и сам уже это знал.
Только бы приняли! Хотя, с другой стороны, неужто этим самым пиратам знающие свое дело кровельщики не нужны?
- Еще как нужны! – подбадривал его Мироныч! – Смотри, какой на тебя спрос у жильцов!
И то, правда!
Теперь следовало узнать, где эти самые пираты обитают. По всему выходило, что раз сомалийские, то в Сомалях. Это ж ясно. Молдаванские живут на Молдаванке, фонтанские – на Фонтане… Все точно!
Но где эти самые Сомали никто не ведал. Кругляшов даже к самому начальнику ЖЭКа с этим вопросом ходил, но и тот такого района в городе не знал. Труба дело! Да? Но тут Мише повезло! У старого старика Рабиновича, что с бокового флигеля, крыша прохудилась. Вернее, не крыша, а старый таз, который Миша давным-давно под дыру в кровле на чердаке подставил. Не будет же он всерьез работать над крышей старика, от которого копейки не дождешься. Опять же, железо, выделенное на это дело, было давно и удачно пропито.
А тут праздники какие-то приближались, когда ветеранов чтут. В общем, поймал ЖЭКовский старший мастер Мишу и так сказал:
- Кровь из носу, но сделать!
Пришлось…
Полез Миша, простите за рифму, поглядеть, как выглядит крыша. А выглядела она плохо. По крайней мере, участок два на два, как раз над квартирой Рабиновича выглядел, как решето. Ну, в котором муку просеивают.
- Менять надо железо! – понял Миша.
Менять… А на что? Не доставать же оцинкованные листы из личного загашника. Такой потери квалификации Миша допустить не мог. Это ж, как он будет в глядеть в глаза своим товарищам по ЖЭКу, если краденное на место положит?
В общем, пошел Миша к старику Рабиновичу на переговоры, наперед зная, что ничего хорошего из этого не получится.
Но получилось! Получилось хорошее!
Пришел, а тот за телевизором, который кумпутер зовется, сидит. И картинки смотрит. Про тигра, про лошадь полосатую, черно-белую. Тоже, видать, тигр, но лошадиный… Красивые картинки. И Миша бдительность утерял. Вместо того, чтоб бабки на железо клянчить, про Сомали это самое спросил. Мол, где оно расположено, в каком районе?
- В Африке! – не думая, ответил Рабинович.
Ни фига себе… В Африку эту трамваем не доберешься… Хотя…
- А где эта Африка? – решил уточнить Миша.
Рабинович задумался…
- Вы в картах что-то понимаете? – спрашивает.
- В дурака могу, в очко, в секу… - начал перечислять Миша.
Рабинович досадливо махнул рукой и пригласил Мишу сесть рядом. Потом пощелкал что-то на пишущей машинке, и на экране новая картинка появилась. Странная… Наполовину синяя, наполовину цветная.
- Это наш город на карте! – пояснил старик. Потом показал на синее: - Это море…
Ну, с морем, пожалуй, все понятно. А с городом… Тогда старик опять по кнопкам щелкает. Вот от города как бы кусочек отделился, потом расти начал, еще, еще…
- Вот наш дом, - старик показывает, - вот мой флигель…
Пригляделся Миша и… точно! И дом, и флигель, и будка-магазин, и клумба перед кинотеатром… Чудо!
- Вот это и есть карта! – пояснил Рабинович. – Но укрупненная! – и пошел щелкать обратно. – А вот это уже наш район. Улицы, переулки…
Смотрит Миша и радуется узнаванию.
- А вот опять наш город…
Так несколько часов пролетело. Но до Африки они так и не дошли. Там, кроме Африки, столько интересного!
В общем, прервали они общение. Надо ж и совесть знать! Может старику кушать пора? Или таблетки пить? Или вообще в уборную…
- Заходите, молодой человек! – Рабинович пригласил. – Мы с вами и до Африки доберемся…
Вышел Миша, голова распухла от всего, на морде радость отчего-то и… в душе что-то праздничное творится. Как перед получкой.
Полез Миша в закрома, добыл листы оцинковки, инструмент взял и на крышу к Рабиновичу подался. Старое железо снял, дыру всю толью проложил, от паяльной лампы смолу разогрел и все стыки замазал… А уж потом железо класть начал. В общем, по науке все. А как же?
Так что, появились у него все законные основания опять к старику заявиться. Мол, работу примите…
И опять они перед экраном застряли… И еще в один день. И еще…
И до Сомалей этих дошли. И убедился Миша, что все-превсе в этих Сомалях чернокожие. Ясное дело, не примут его в пираты. Но и не очень-то нужно! Ему б научиться, вот так по миру гулять…
Но пока только с Рабиновичем получалось. С четвертого раза научился Миша кумпутер этот включать-выключать. Потом и как в сеть выходить освоил… Буквы иностранные мешали… Нет! Даже не берите в голову, что Миша язык иностранный учить стал. Но слова нужные запомнил…
А когда оказалось, что по кумпутеру, то есть, компьютеру можно кино и цирк дополнительно смотреть…
………………………………………………………………………………………………
Миша уже год, как женат. Причем, на учительнице географии Клавдии. У них есть письменный стол. А на письменном столе стоит компьютер. Придя с работы, Миша ужинает, полчаса отдыхает в кресле, потом моет посуду. Так он себе выбрал. А потом… надевает чистую рубашку и садится к компьютеру. Мир оказался таким большим! И таким интересным…
- Миша! Какое озеро названо по имени индейского племени? – спрашивает из соседней комнаты Клава. Она из-за беременности к занятиям лежа готовится.
- Гурон! – не задумавшись, отвечает Миша!
Ой, забыл сказать, что, кроме письменного стола, у них много-много вещей. Да, что там говорить, из всей прежней Мишиной обстановки только осталась… та самая бутылка от рома. Клава уже как-то порывалась ее выбросить, но Миша не позволил!

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Вс Авг 12, 2018 9:50 pm

Мальчик, ты откуда?



Эту байку рассказывают по-разному. То ли сказка - то ли быль. То ли Губерман ее рассказал первым - то ли кто-то рассказл Губерману. Разное говорят. Расскажет ее для вас и IsraLove - вдруг кто не слышал.

Одна интеллигентная питерская семья - мама учительница, папа врач, давно уехали в Израиль, где поселились в городе Нацрат-Илит.
Там у них родился очаровательный мальчик: голубоглазый, с белыми кудрями.
Его воспитывали в лучших традициях русских евреев и перед школой повезли показать оставшимся в Питере родственникам.

И вот, гуляя по городу на Неве, пришли они как-то раз в Летний сад.
И, гуляя по Летнему саду, отвлекся малыш на какую-то старушку богомольного вида, которая сидела на скамейке и плакала.

Родители прошли вперёд, а общительный, как все дети, и внимательный, как все израильские дети, мальчик остановился возле старушки «Что у вас случилось, бабушка?» — спросил мальчик.
«Да, — отвечала бабушка, — здоровье ужасное, зять пьет, пенсия маленькая»
И увидев благодарного слушателя, начала рассказ о болезнях и проблемах.
Когда ее излияния завершились, мальчик поднял на неё свои огромные голубые сострадающие глаза и очень искренне сказал взмахивая руками перед собой: — Бабушка, я хочу, чтобы у вас больше никогда ничего не болело!
Чтоб зять бросил пить и пенсию прибавили!

Растроганная бабулька возрилась на него и удивленно спросила: — Откуда ж ты такой хороший? —
Из Назарета, бабушка…
Бабушка закатила глаза, съехала на холодную питерскую землю…

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia в Ср Авг 15, 2018 2:19 am

Вот уж и правда....по разному рассказывают. Потому что читала уже не раз и каждый раз по другому . Но очень нравится рассказ.  girl_in_love
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25918
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Ср Авг 15, 2018 2:22 am

Особенно финал! girl_yes.gif

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Ср Авг 15, 2018 2:35 am

КОТЛЕТЫ И МУХИ

Александр Бирштейн·

Мадам Берсон разговорилась с Герценом. Вернее, она его изловила в углу двора, закрыла собой пути бегства и стала жаловаться. На все подряд. И на всех подряд. Ну, ничего не разобрать! Герцен терпел, пытался вникнуть, не смог и ляпнул, на беду себе:
- Э-э, Роза, давайте так: мухи отдельно и котлеты отдельно!
Из всего им сказанного, мадам поняла только то, что Герцен на нее клевещет.
- Ви хочите сказать, что у мине коклеты с мухами! – обиделась она.
- Да не ел я ваших котлет! – пытался отвести от себя обвинение Герцен.
- Брезговаете! – обиделась уже не на шутку мадам Берсон. – Люди! Он моих коклет брезговает!
Поскольку мадам никого, никогда и ничем не угощала, весть о том, что Герцен брезгует ее котлетами, всполошила двор. Раз брезгует – значит ел. А раз ел, то… В общем, народ начал собираться охотней, чем на какой-то праздничный митинг. Котлеты – вообще дело серьезное. А в данном случае…
Мадам Берсон, пока, перечисляла убытки.
- Мясо говядины шесть рублей, яйца по восемьдесят копеек, луковица большая, картошки две…
- А при чем тут картошка? – поразилась тетя Бетя.
- Как, ви не ложите в коклеты сырая картошка? – мадам Берсон от возмущения даже забыла о несчастном Герцене.
- Где именье, где вода? – поразилась тетя Бетя. – Что вы мне голову морочите своей картошкой?
- Нет! Эта женщина сошла-таки с ума! – возопила мадам Берсон. – Она травит отравой свою семью! Марик! Тебе травют в твоем собственном доме!
Узнав, что кто-то травит дядю Марика, жильцы подступили еще ближе.
- А Николавна в котлеты вообще майонез и крутые яйца кладет! - наябедничала на новую соседку, о которой вы, думаю, еще услышите Дуся Гениталенко.
Но ей особенно не вняли. Что она вообще понимает?
Межбижер, который стоял в сторонке и тоже слушал, поскольку после газеты «Правда» больше всего на свете любил котлеты, за народом не подался, а, наоборот, понесся к участковому, доложить, что во дворе имеется преступление. Так и доложил:
- На лице имеется преступление в виде отравления котлетами!
- Это не ко мне, а в скорую помощь! – обрадовался участковый. – Вот, если бы крысиным ядом…
И Межбижер ушел ни с чем, дослушивать скандал.
А там назревало крупное выяснение отношений. Оказалось, что тетя Рива кладет в фарш сухие галеты, пропущенные через мясорубку.
- Или печенье… - в виде компромисса добавила тетя Рива.
- Сладкое? – ахнула тетя Аня.
- Сладкое… - подтвердила тетя Рива.
- И что из этого выходит?
Народ был шокирован. Народ даже секунд десять безмолвствовал.
- Ну, и как с тобой после этого в одном дворе жить? – горько изумилась тетя Аня.
- Ну, и не живи! – разрешила тетя Рива. – Город большой…
- Понаехали тут всякие… - поддержала тетю Аню тетя Сима, - … котлеты портют…
- А Пете нравится… - защищалась тетя Рива.
- Он, бедный, даже не знает, как выглядют настоящие коклеты! – пожалела дядю Петю мадам Берсон.
При этом, она развернулась всем корпусом к оппоненткам, так что, Герцену удалось позорно бежать. Но этого никто не заметил. Тут такие дела заворачивались… Не до каких-то Герценов.
- А ты знаешь? – огрызнулась тетя Рива.
- Знаю! – гордо ответила мадам Берсон.
- Откуда? – не отставала тетя Рива.
- Я их сама делаю!
- Люди! – перешла в наступление тетя Рива, - кто видел котлеты мадам Берсон?
Народ задумался. И в самом деле…
- Мои котлеты все ели на майские! – торжествовала тетя Рива. – И хвалили!
Тут уж крыть было нечем. И ели, и хвалили…
- А мадам Берсон больше всех сожрала! – тотчас переметнулась тетя Аня.
- С печеньем… - не оставила подругу в одиночестве тетя Сима.
Мадам Берсон сконфузилась.
- Жадные вы все! – огорчилась она. – Коклеты считаете…
- Котлеты счет любят! – сказала тетя Бетя и ушла по хозяйству. А за ней остальные.
Наверное, кулинарить.

___________________________________________________

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem

Из дальних странствий возратясь (каталог Лилёша)
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 28289
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 8 из 22 Предыдущий  1 ... 5 ... 7, 8, 9 ... 15 ... 22  Следующий

Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения