Уголок читателя - 2

Страница 5 из 12 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 10, 11, 12  Следующий

Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Чт Июл 12, 2018 12:54 pm

Правдивая история



В один из элитных московских садиков пришел психолог, чтобы оценить соответствие возраста и уровня развития малышей. В группе 4-х лет учился мальчик Изя, которого родители воспитывали по всем еврейским правилам, вот только не могли они догадаться, что это может доставить им хлопот.

Психолог с каждым ребенком беседовал индивидуально. Одним из последних пригласили Изю.

— Сейчас я расскажу тебе историю, — говорит психолог — Щенок играл с пчелой во дворе. Пчеле игра не понравилась, и она укусила щенка в нос. Щенок убежал прочь. А теперь ответь на 2 вопроса. Кто был в рассказе, и кто кого укусил?
Изя недолго думая ответил:

— Щенок и пчела, щенок укусил пчелу.

От неожиданного ответа психолог даже немного отпрянул. Первый малыш, из проверенных 20, ответил неправильно.

— Так, Изя, давай я повторю рассказ: Щенок играл с пчелой во дворе. Пчеле игра не понравилась, и она укусила щенка в нос. Щенок убежал прочь. Кто кого укусил?

— Щенок укусил пчелу…

Психолог что-то записала себе в тетрадь. Закончив проверку, она позвонила родителям Изи и рассказала ситуацию.

— Правильно, — говорит мама Изи — щенок укусил пчелку.

И после секундной паузы добавила:

— Пчела не кусает, она жалит.

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27264
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia в Чт Июл 12, 2018 6:24 pm

Логично!!!   girl_yes.gif good Психолог, называется.... crazy





Я нашла на улице купюру, сделала так, как учила меня бабушка и у меня появились деньги.





Недавно я вечером, в слякотный противный дождь, возвращалась очень уставшей с работы, в грустных размышлениях, где завтра взять деньги на очередной платеж за ноутбук, взятый в кредит, а зарплата будет только через 3 дня.
Опять придется с кредитки снимать. Никак я с этими финансами не умею управляться!
И тут вижу – прямо передо мной лежит купюра в 1000 рублей, сложенная пополам и перетянутая резинкой. Совершенно новая и полностью сухая, хотя кругом все было мокрым и грязным.
Сначала хотела пройти мимо, а потом вспомнились бабушкины рассказы, как поступать с тем, что найдено прямо под ногами.
Вопреки тому, что говорят другие, мол, нельзя поднимать деньги и колечка на дороге, она утверждала, что их обязательно надо забирать, но следует придерживаться некоторых правил, чтобы не навредить себе.
Монетки и купюры не надо ставить в свой кошелек, а просто в карман или сумку, принести домой, протереть влажной тряпочкой и положить на стол под скатерть, обязательно портретом вверх (монетки – решкой) и пусть там себе лежат, деньги в дом привлекая. Их нельзя тратить, даже если есть большой соблазн!
Колечка тоже надо поднять, ни в коем случае не мерить на палец! Промыть под проточной водой и надеть на шелковый шнур или недорогую цепочку и повесить на окно или у двери. Эта цепочка замкнет круг и всю старую энергетику кольца, а оно само не будет выпускать удачу и счастье из дома.
У моих родителей дома висит золотое колечко с красным камушком, найденное когда на море. Хотите верьте, хотите нет, я за свою жизнь ни разу не слышала, чтобы мама и папа ругались – живут, что говорится, душа в душу!
Еще она советовала обязательно подбирать перья, оказавшиеся на пути – они также приносят достаток. Носить в сумке. А такое перышко, которое пролетело прямо перед лицом, обязательно надо поймать и поместить в кошелек. Проверено – деньги приходят быстро.


И вот какой совет еще давала – если подбежит маленький котенок, его обязательно надо забрать себе. Это посланная свыше защита от чего-то неприятного и опасного!
А вот взрослую кошку брать не надо, желательно просто дать ей что-то поесть. Но если кошка подходит несколько раз – это знак! Только кошка должна сама пойти и придти в дом.
Так вот, про эту купюру – я ее подняла, принесла домой, протерла и положила под скатерть. А дальше пошли чудеса!
Через несколько дней в супермаркете что-то меня потянуло купить билет мгновенной лотереи! Никогда раньше я этого не делала.
Билет оказался выигрышным – максимальная сумма – 50 тысяч рублей! Деньги я получила на следующий день, погасила остаток кредита и обнулила, наконец, эту кредитку!
Потом в интернет-магазине сделали скидку на платье, которое мне очень нравилось, но по цене было недоступным. Осталось только одно и как на последний экземпляр поставили скидку 70%! Это был мой размер.
А потом я получила предложение на повышение с зарплатой, в два раза выше старой, в офисе совсем недалеко от моего дома!
Может это все и случайные совпадения, но моя жизнь поменялась к лучшему!
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25136
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia в Чт Июл 12, 2018 6:33 pm

Лилёша пишет:
mamusia пишет:Лиля, а почему ты это не несёшь в еврейскую кухню?  Ведь всё из одного сборника.  girl_pardon.gif

Дома она, не отдыхая, порезала мясо – триста грамм телятины и, примерно, столько же свинины на куски, аккуратно выбрав жилки и пленку. Потом принялась за лук. Понадобилось ей всего две луковицы. Нет, пожалуй, все четыре. Маруся насекла их, почистив, тонкими кольцами. Потом, подумав, кинула на сковородку топиться жир от свинины.
Как ты не понимаешь, Танюша, раз присутствует свинина то это уже не еврейская кухня! girl_pardon.gif

Да ну тебя!!  А глосси тоже  к свинине приравнивается?  scratch_one-s_head.g
И вообще... ты эти рассказы где берёшь? Из одного сборника?  Вот и неси  туда же, где и остальные.  С каких это пор ты отказываешься от свинины?   girl_haha.gif
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25136
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Чт Июл 12, 2018 8:05 pm

Ты что-нибудь слыхала об ассимиляции?
Что такое ассимиляция? На данный момент понятие ассимиляция имеет десятки определений. В каждой из областей, будь-то медицина, биология, религия, психология и так далее, она обозначает слияние одной группы с другой, с целью изменения на конечном этапе. В народе ассимиляция – это процесс утраты национальной идентичности, путем присваивания чужих культурных ценностей. Таким образом, она привела к полному исчезновению нескольких народов и полному искоренению их традиций. Она бывает нескольких видов: естественная; насильственная; вынужденная. Ассимиляция в социологии В социологических изменениях всегда присутствует этот процесс, так как он гарантирует эффективный результат. Возникает вопрос – что представляет собой ассимиляция и что значит ассимилировать в социологии? Это простой процесс замены отличительной черты общества, на другую, которая пришла от другого народа. Происходит некий сбой в сознании людей, которые ранее были подвластны своей культуре, религии или языку Источник: https://womanadvice.ru/assimilyaciya-ponyatie-i-priznaki-chem-assimilyaciya-otlichaetsya-ot-dissimilyacii
Так вот я еврейка, но еврейка ассимилированная - отошедшая от религии и традиций своего народа. Я не верю в бога, я вышла замуж за украинца чем нарушила чистоту еврейской крови, я ем свинину и мешаю мясное с молочным Я ни капли не жалею, но по еврейским законам я нарушаю традиции т.е. совершаю грех!
Если идёт речь о традиционной еврейской кухне но блюда со свининой и молочные соусы к мясным блюдам недопустимы. Основной закон кашрута 6 часов между мясной и молочной пищей и 4 часа межде молочной и мясной!  girl_pardon.gif
mamusia пишет:Да ну тебя!!  А глосси тоже  к свинине приравнивается?
Не заметила? мне очень жаль! girl_blush2 Как только появится рецепт заменю им глосси, а глосси отправится в читалку.

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27264
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia в Чт Июл 12, 2018 8:27 pm

Так глосси и так в читалке стоит.... crazy
Но всё равно жаль.... Источник рецептов один, а у нас разбросано по всем темам.  Может открыть паралельно кухне ещё и еврейскую читальню? Или подкухню?  Хоть отдельной темой будет, а здесь всё затеряется. Именно это я имела ввиду. А ты мне целую лекцию прочитала о ваших традициях.  Да помню  я всё это!!!!  girl_pardon.gif
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25136
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Чт Июл 12, 2018 8:39 pm

mamusia пишет:Так глосси и так в читалке стоит.... crazy
Уф! А я уже подумала, что глосси на кухню отнесла! Прям камень с плечь! heat biggrin

Таня, переделывать? Оно тебе надо?! Не ищи проблем на свою голову!
Нас здесь четверо считая Юлю и вечно пропадающую Татошу! Перед кем огород городить? И так сойдёт!

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27264
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia в Чт Июл 12, 2018 8:43 pm

Ну, если и так сойдёт, значит можно ВСЕ рецепты в еврейскую кухню нести.  lol lol lol
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25136
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Чт Июл 12, 2018 9:07 pm

mamusia пишет:Ну, если и так сойдёт, значит можно ВСЕ рецепты в еврейскую кухню нести.  lol lol lol
Не сметь!

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27264
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia в Чт Июл 12, 2018 10:18 pm

Вот язва!!!! lol lol lol
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25136
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Чт Июл 12, 2018 10:46 pm

tease

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27264
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia в Пт Июл 13, 2018 6:25 pm

Круглоголовая, белоголовая, лицо как печеное яблочко и на темном лице до странности светлые, выцветшие глаза. Широкие штаны, грубые армейские ботинки. Затылок выбрит, спереди стильные, «рваные» пряди.


Молодой человек в форме сбербанка:
— У вас что? Оплатить? Карта? Наличные? Вставляйте вашу карту. Пин помните? Помните (с сомнением в голосе)? Давайте ваши квитанции. Давайте-давайте!

Долго и неумело возится с квитанциями, ошибается, начинает снова, опять ошибается.
Бабуля терпеливо глядит на него сквозь концептуальные круглые очки-консервы, глядит… наконец, не выдерживает:
— Молодой человек, перестаньте морочить голову старому человеку!
Оттесняет юношу от банкомата, ловко отщелкивает одну квитанцию за другой. Залихватски тяпает мальчика по плечу: «Не переживайте! Вы еще молодой, научитесь. — Оглядывается на красненького молодого человека. — Если постараетесь»…
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Мосгаз.

В глазке какой-то чужой мосгаз, представленный двумя сомнительными, переминающимися личностями. Наш, привычный, мосгаз снабжен обильными черными усами и вообще хорошо мне знаком.
— Уже проверяли недавно.
— У вас теперь другая обслуживающая компания. Разве вас не предупреждали? Вас должны были предупредить.
— Никто ничего не предупреждал.
— Откройте, мосгаз!

Покуда я сомневаюсь, с лестницы доносится знакомый, звонкий голос бабушки-общественницы, любительницы котиков: «Повернитесь сюда! Повернись-повернись! Лицо поверни!»
Пространство перед глазком расчищается. Открываю дверь, вижу такую картину: мосгаз в количестве двух человек споро трусит вниз по лестнице, преследуемый очень грузной и немолодой уже, но чрезвычайно воинственной дамой в очочках, вооруженной телефоном в режиме съемки.
Съемка сопровождается убедительными посулами обратиться в соответствующие органы для разъяснения личностей.
Спортивного вида молодые люди движутся довольно быстро, но и бабушка не отстает: «Гляди на меня! Гляди! Куда побежал?! Я тебе покажу мосгаз!»
Хлопает входная дверь. Бабушка поворачивается ко мне, слегка запыхавшись, но чрезвычайно светским тоном:
— Добрый день! Как поживают ваши милые мальчики?

Бабушка и кругленький внук. Бабушка вяжет на лавке, внук гоняет на велосипеде.
— Ба, смотри, как я могу без рук. Смотри, ба!
— Молодец!
— Маме только не говори! Мама мне не разрешает.
— Не скажу.
— Смотри, я еще боком могу и соскакивать!
— А на одном колесе?
— Ба, ты чего?! Сама попробуй!

Бабушка, со вздохом:
— Давай. Попробую. (Откладывает вязание.)

— Ба, ты чего, не надо! Я боюсь, ба!
— Не бойся! Я тихонько.
— Ба, не надо, я пошутил, ба!

Бабушка разгоняется, вздергивает велик на одно колесо, чуть не падает, но в последний момент удерживает равновесие.
— Разучилась, надо же. Маме не говори!
— Не скажу. Круто вообще-то!
— А без ног умеешь? Давай, попробую…

Зачет у флейтистов. Бабушка и внук перед дверью.
— Сыграй еще раз!
— Не буду. Я и так все знаю.
— Сыграй!
— Не буду!
— Ну-ка быстро сыграл! Телефон убрал, инструмент достал!
— Лааадно.

Нехотя достает флейту, играет пьеску.
— Тут не так!
— Нет, так!
— Нет, не так! Дай сюда! (Играет музыкальную фразу бегло и чисто.) Понял? Повтори! Не все, а с «ля»…

Не выдерживаю, подхожу поближе:
— Простите, пожалуйста, вы музыкант?
— Нет, я бухгалтер. Третий год занимаюсь на флейте. Родителям некогда, родители работают.

Лавка с молодыми мамашами, следом лавка со старушками.
— Блин, погода эта все меняется и меняется. У меня голова уже неделю пухнет.
— Да я вчера вообще встать не могла. И спина болит.
— И шея. Шея не поворачивается.
— А у тебя так бывает, что проснешься и не помнишь, какой сегодня день? Ва-а-няяя! Ваня, слезь оттуда, кому сказала!

— Виктория Борисовна, голубушка, и не говорите! Они горазды деньги-то драть с пенсионеров.
— Зачем вообще туда люди ездят, не понимаю.
— И я не понимаю: подъемник плохой, склон весь какой-то изрытый. Прокат тоже так себе. Сноубордистов полно. К тому же дорого — за такие деньги в Европе можно неделю кататься.
— Да, и горка для грудничков. Я своим так и сказала: больше ни ногой!

Седенькая, согбенная бабушка с клюкой на новеньком внедорожнике:
— Колеса там, в багажнике, достаньте, пожалуйста.
— Балансировку делаем?
— Нет, только меняем. Да, еще давление померяйте.

Молодой парень на ржавом корыте: Хе-хе, давление, давление не забудьте бабушке померять.
Бабушка, учительским тоном: «Давление, молодой человек, давление. Бывает, кстати, не только у стариков. В шинах, молодой человек, тоже бывает давление».
Ржавое корыто пристыженно замолкает.
Спортивного вида бабушка с огромной, лохматой собакой породы «мамаша согрешила с водолазом» чинно прогуливается мимо старушек с левретками. Левретки поджимают хвостики, старушки — ярко накрашенные губки.
Наконец, самая бойкая из старушек не выдерживает:
— Простите, ваш мальчик кастрирован?
— Мой мальчик? К сожалению, нет. В прошлом году третий раз женился. (театральная пауза) А кобель да, кобель кастрирован.

В кофейне две седовласые дамы наперебой кричат официанту:
— Молодой человек, молодой человек, сколько же можно ждать! Всех уже по два раза обслужили!
Официант (нехотя подходит, высокомерно):
— Что будете заказывать?

Дама постарше:
— Принесите нам рому. По 150.

Официант (растерянно):
— Простите, у нас нет.

Дама помладше:
— Нет? Тогда водки.
— Простите, у нас нет водки.
— Тогда фуагра.
— У нас нет фуагра. У нас кофейня.
— Кофейня? Странно — в Париже в кофейне мы ели фуагра, а у вас нет. Вы говорите по-французски?

Официант, упавшим голосом:
— Нет.
— Я тоже не говорю. Тогда два кофе и два миндальных пирожных.

Официант растерянно отходит.
Дама постарше подруге:
— Это у них называется «троллинг».



Мария Давыдова
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25136
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Пт Июл 13, 2018 6:39 pm

Класс, вот это божьи одуванчики!!!! good good good

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27264
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia в Пт Июл 13, 2018 6:41 pm

Лилёша пишет:Класс, вот это божьи одуванчики!!!! good good good
Да уж.... бабушки нашего поколения не уступают молодым... girl_haha.gif
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25136
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia в Сб Июл 14, 2018 5:00 am

Когда папа бросил курить, он стал набирать вес и по нескольку раз на дню вставал на весы. А за компанию он взвешивал еще и нашего толстого кота. Теперь, если достать весы, котик с обреченным видом сам на них встает.
У меня двое детей и питомник кошек. Совсем недавно одна из моих пушистых подруг родила аж семерых котеек. И каждый раз, когда она хочет уйти по своим делам, подходит и мяукает — подойди, мол, присмотри за детьми. Думала, поесть ходит или в туалет, но случайно выяснила, что эта хвостатая маман забирается в ванну и там банально спит минут 10. Одна. Теперь сама ее отправляю отдыхать, ибо понимаю ее, как никто другой. Такая вот женская солидарность.
Начал часто опаздывать на работу из-за своего кота. Нет, он не мурлыкает с утра, сладко урча под ухо. Этот пушистый засранец научился выключать будильник. Все очень просто: телефон лежит на столе рядом с кроватью, так как там розетка, и частенько я его оставляю лежать дисплеем вверх. Этот пушистый хозяин тупо всегда спит рядом с ним, и как только загорается дисплей, он своей лапой быстренько стукает по экрану, и мы спим дальше. Нашел выход — кладу телефон дисплеем вниз. Теперь просыпаюсь под звуки брякающего на пол телефона и вижу недовольную морду кота…
Я тяжело болею. Мой кот от меня не отходит ни на шаг. Сегодня проходила обследование, нужно было не есть. Кот не ел вместе со мной. И даже когда мама налила любимый «Снежок» ему в миску, он посмотрел на меня и не стал пить. Вот она, любовь. Я воспитала настоящего кота-мужика.
Мужа зовут Марат, совместных детей нет. Муж уехал в длительную командировку, а я в это время завела взрослого котика. Кот очень болтливый, орет в основном по ночам и довольно своеобразно: кричит или «Маума!», или «Маррра!», отчетливо слышится «мама» и «Марат». В общем, котика завела, но мужу не сказала: сюрприз хотела сделать. Вернулся муж из командировки — романтический ужин, нежность, страсть — не до сюрприза, да и котофей забился куда-то. Ночь любви на исходе, лежим в полудреме, и тут за дверью комнаты: «Мам! Мам! МАМА!» Муж в ужасе: «Кто это?» Я: «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь… Не переживай, я показывала ему твою фотку и рассказывала, что его папка — герой!» В этот момент из-за двери уже настойчиво и требовательно: «МАРРРАТ! МАРРАТ!» Надо было видеть глаза мужа… Я давно так не ржала.

Сегодня у папы было интервью по скайпу, поэтому он сидел в зале, выглядя профессионально в костюме, галстуке и всем подобном, пока говорил с людьми, которые брали у него интервью. И КОНЕЧНО ЖЕ моя кошка Виктория решила, что ей НУЖНО поговорить в этот момент, поэтому она просто начала без перерыва мяукать и мурчать в сторону ноутбука. Интервьюеры начали смеяться, потому что она никак не успокаивалась. Отец просто вздохнул, посмотрел в камеру и сказал: «Мне жаль. Я должен попросить мою кошку уйти». Затем он посмотрел на Викторию и очень спокойно сказал: «Виктория, боюсь, ты слишком громкая, мне придется попросить тебя уйти». И она ушла. Она, черт возьми, развернулась и вышла из зала.

Моя кошка умирала. Я говорю мужу: «Давай, чтобы нам не было тяжело, заберем из приюта еще кошку». В тот же день старая кошка умирать передумала и пошла разбираться, кто это там хозяйничает у ее миски. Подрались. И эти бабские разборки продолжались у них 7 лет, пока старая кошка не умерла в возрасте 17,5 лет.

Я ветеринар, работаю в частной клинике, в основном в ночные смены. Как-то раз, часа в 3 ночи, пришла молодая девушка с коробкой, из которой доносился истошный крик. Сквозь слезы она просила помочь ее умирающему коту, сказала, что сейчас нет денег, но она обязательно все вернет! Мельком взглянув на «мученика», я попросила ее успокоиться и проводила до кабинета. А через 20 минут у «кота» британской породы появились два замечательных котенка.

В моей семье так заведено, что, когда кто-то куда-то уходит, он целует на прощание тех, кто остается дома, пусть даже в магазин на 5 минут. К этому настолько все привыкли, что наш 3-месячный котенок тоже перенял эту традицию. Он подбегает к входной двери и честно ждет, когда его чмокнут. Если этого не сделать, сидит до последнего и начинает пищать.

Живу с бабушкой. Есть у нас любимец — кот Филя. Купила бабушка карпа и положила на блюдо размораживаться. Кот, конечно, его стырил. Бабушка за ним с тряпкой. Кот сиганул с балкона с 4-го этажа. Бабушка в слезы, причитает: «Бедный Филя, я бы тебе каждый день карпов покупала», идет подбирать трупик и встречает живого и абсолютно здорового кота в подъезде. Нацеловала, карпом поделилась. С тех пор усатый гад тырит продукты, прыгает, бабушка плачет и прощает. 5 раз! А она ведется!

Живу один, но с котом. В последние 2 месяца счета за воду приходили космические, хотя расходовал я ее так же. Заметил, что и счетчик больше наматывал, судя по старым квитанциям. Вызвал сантехника, тот подтвердил: ошибки нет, воды действительно стало уходить в 3 раза больше, соседи не подключались никак. В попытках разгадать этот секрет поставил в квартире камеры, так как все, у кого есть ключи от квартиры, открещиваются и клянутся, что не заходили… Оказалось, что пушистый научился открывать (поднимать) кран и залипает на текущую воду по 6 часов в день! А так как кран нужно либо доводить до щелчка, либо он сам потом закрывается, я не мог его запалить сразу же. Купил домой декоративный фонтанчик, пусть развлекается.

Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное: подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в свежайшую вареную кильку. Вкрай обнаглев, кот начал есть только с ложки. И вот родители уехали на отдых. Я, как совершенно не умеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители вернулись через 2 недели. Открыв дверь и увидев, как кот трескает огуречные попки с пола в прихожей, они поняли, что век аристократии подошел к концу.

Моя киса ненавидит слово «ипотека». Уж не знаю, что происходит в ее пушистой голове, когда она его слышит, но звереет кошка моментально: кусаться лезет, странные звуки издает, шипит, шерсть дыбом. Даже если ты сказал это слово в другом углу комнаты, шепотом, в тот момент, когда она спит, то котейка сквозь сон начинает гудеть и подушку грызть. Видимо, в прошлой жизни у нее были серьезные проблемы с этим делом.
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25136
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Сб Июл 14, 2018 12:56 pm

Самое иесто в котоматрице! girl_pardon.gif

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27264
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Сб Июл 14, 2018 7:10 pm

ИНОЙ БАБЕЛЬ

Александр Бирштейн



«Я думаю, что Бабель понимал искусство как праздник жизни, а мудрая печаль, время от времени приоткрывающаяся на этом празднике, не только не портит его, но и придает ему духовную подлинность. Печаль есть неизменный спутник познания жизни. Честно познавший печаль достоин честной радости. И эту радость людям приносит творческий дар нашего замечательного писателя Исаака Эммануиловича Бабеля».
(Фазиль Искандер)
«Бабель как писатель созрел в Одессе. И Одесса признала его сразу».
(Лев Славин)
Если вы ждете упоминаний о Бене Крике или его папе Менделе, листайте дальше. О налетчиках и бандитах в другой раз. Тем более, что они только мечта писателя о хоть какой-то, пу5сть бандитской, но альтернативе чекистам и буденовцам. Сегодня будет иной Бабель. Вы когда-то задумывались над тем, как Бабель пишет о природе? Нет? Тогда читайте!
… Наступил вечер. Прошелестела летучая мышь. Море чернее накатывалось на
красную скалу… …
… Ночь выпрямилась в тополях, звезды налегли на погнувшиеся ветви… …
Это строки из рассказа «В подвале». Рассказа о дружбе двух мальчиков – богатого и бедного. Рассказ о том, как фантазия и талант, хоть ненадолго, но равняют богатство и нищету.
…Мне нечем было отплатить за непрерывное это великолепие. Тогда я сказал Марку, что хоть у нас в доме все по-другому, но дед Лейви-Ицхок и мой дядька объездили весь свет и испытали тысячи приключений. Я описал эти приключения по порядку. Сознание невозможного тотчас же оставило меня, я провел дядьку Вольфа сквозь русско-турецкую войну - в Александрию, в Египет... …
Равняют… Ненадолго… Так было тогда. Скажите, а сейчас по-другому?
И вот богатый мальчик приезжает в гости к бедному. В подвал. Туда, где обитают странные люди – сумасшедшие и мудрые, злые и добрые, трезвые и… нетрезвые. В подвал, где обитаем, зачастую, и мы, не ведая об этом.
…Существовало другое, много удивительнее, чем то, что я придумал, но двенадцати лет от роду я совсем еще не знал, как мне быть с правдой в этом мире. Дед Лейви-Ицхок, раввин, выгнанный из своего местечка за то, что он подделал на векселях подпись графа Браницкого, был на взгляд наших соседей и окрестных мальчишек сумасшедший.
Дядьку Симон-Вольфа я не терпел за шумное его чудачество, полное бессмысленного огня, крику и притеснения…
Вот представьте себе состояние и чувства богатого мальчика, попавшего в подвал! Марку Твену понадобилось написать для этого целый роман со счастливым концом. А Бабелю всего несколько страниц.
А как быть герою? Он, по мере сил, пытается скрыть, не показать ужас жизни в подвале.
… Деда с его рваным цилиндром и тряпьем на распухших ногах мы упрятали к соседям Апельхотам, и я умолял его не показываться до тех пор, шока гость не уйдет. С Симон-Вольфом тоже уладилось. Он ушел со своими приятелями-барышниками пить чай в трактир "Медведь".
С мальчиками осталась только тетка героя по имени Бобка.
… В воскресенье утром Бобка вырядилась в коричневое суконное платье. Толстая ее, добрая грудь лежала во все стороны. Она надела косынку с черными тиснеными цветами, косынку, которую одевают в синагогу…
Ну, разве не здорово?
И вообще, я цитирую, цитирую. Разве можно цитировать бриллианты? Бабеля надо читать, радуясь и радуясь снова. И, при этом, - обязательно! – видя смысл второй, третий, бесконечный. Читать, смеясь и… плача. И снова смеясь. И снова плача.
Вот фраза, произнесенная Бобкой, и произносимая в нашей семье уже третье поколение:
- Серденько мое, он опять купил мебель...
Мы говорим это, когда кто-нибудь совершает какую-то бессмысленную покупку.
Вы представляете себе, каково богатому, воспитанному мальчику в подвале? И он, конечно, бежит. А с ним убегают, уносятся, пропадают мечты героя о хорошем друге, о хоть каком-то будущем, об отдушине, в конце концов. Что делать двенадцатилетнему мальчику, когда кажется, что жизнь рухнула?
… В углу, как всегда, стояла кадка с водой. Я опустился в нее. Вода разрезала меня надвое. Я погрузил голову, задохся, вынырнул. Сверху, с полки, сонно смотрела кошка. Во второй раз я выдержал дольше, вода хлюпала вокруг меня, мой стон уходил в нее. Я открыл глаза и увидел на дне бочки парус рубахи и ноги, прижатые друг к дружке. У меня снова не хватило сил, я вынырнул. Возле бочки стоял дед в кофте. Единственный его зуб звенел.
- Мой внук, - он выговорил эти слова презрительно и внятно, - я иду принять касторку, чтобы мне было что принесть на твою могилу...
Я закричал, не помня себя, и опустился в воду с размаху. Меня вытащила немощная рука деда. Тогда впервые за этот день я заплакал, - и мир слез был так огромен и прекрасен, что все, кроме слез, ушло из моих глаз. …
Огромный и прекрасный мир слез… Как часто мы жалеем, что утеряли его, этот спасительный мир нашей беды и счастья.
Но детство проходит. И бедный человек остается один на один с эпохой. А мир кажется неуютной богадельней, куда пускают не всех, ох, не всех…
… В пору голода не было в Одессе людей, которым жилось бы лучше, чем
богадельщикам на втором еврейском кладбище…
Но и там, на самом дне обитания, не удержаться. Потому что вместе с революцией приходит и смерть.
… - Мы мертвые люди, - сказал Арье-Лейб своим товарищам после похорон, - мы у фараона в руках...
Власть фараона… Она пришла в Одессу со стороны Вапнярки и начала избавляться от лишних людей. О, этих лишних людей в Одессе оказалось достаточно. И цена жизни упала в мусорную кучу дней.
… - Жизнь - смитье, - пробормотал он, - свет - бордель, люди - аферисты...
Как точно…
На улице Маразлиевской расстреливал и кейфовал от этого безумный убийца Блюмкин – глава местного ЧК, сбежавший в Одессу после убийства немецкого посла Мирбаха.
На нищих пуль не тратили. Их просто обрекли на вымирание. Вот так – именно так! – наступила советская власть в Одессе.
… - Есть люди, - ничего не слыша, гремел Бройдин, - которые живут хуже тебя, и есть тысячи людей, которые живут хуже тех, кто живет хуже тебя... Ты сеешь неприятности, Арье-Лейб, ты получишь завирюху. ... Но перед тем, как вам умереть, скажите мне, - я интересуюсь это знать, - есть у нас советская власть или, может быть, ее нет у нас? …
И заведующий кладбищем вплотную подошел к калекам. Трясущиеся его зрачки были выпущены на них. Они неслись на помертвевшее, застонавшее стадо, как лучи прожекторов, как языки пламени. Краги Бройдина трещали, пот кипел на изрытом лице, он все ближе подступал к Арье-Лейбу и требовал ответа - не ошибся ли он, считая, что советская власть уже наступила...
Не ошибся! И старики, изгнанные из богадельни, потащились по страшной дороге, ведущей к мучениям и смерти.
… Старики и старухи, выгнанные из богадельни. Они прихрамывали, согнувшись под узелками, и плелись молча. Разбитные красноармейцы сгоняли их в ряды. Тележки парализованных скрипели. Свист удушья, покорное хрипение вырывалось из груди отставных канторов, свадебных шутов, поварих на обрезаниях и отслуживших приказчиков.
Солнце стояло высоко. Зной терзал груду лохмотьев, тащившихся по земле. Дорога их лежала по безрадостному, выжженному каменистому шоссе, мимо глинобитных хибарок, мимо полей, задавленных камнями, мимо раскрытых домов, разрушенных снарядами, и чумной горы. Невыразимо печальная дорога вела когда-то в Одессе от города к кладбищу. …
Совсем недавно я рассказал об этом кладбище, о том, как его разрушили. Для чего? Кто его знает? А ведь это кладбище было историей города!
… Старый портняжеский подмастерье показал своему начальнику столетнюю историю Одессы, покоящуюся под гранитными плитами. Он показал ему памятники и склепы экспортеров пшеницы, корабельных маклеров и негоциантов, построивших русский Марсель на месте поселка Хаджибей. Они лежали тут - лицом к воротам - Ашкенази, Гессены и Эфрусси, - лощеные скупцы, философические гуляки, создатели богатств и одесских анекдотов…
Впрочем, кому нужна история, когда создается новый миф. Как сказал А.С. Пузанов:
- Вновь создаваемый миф и мораль несовместимы!
Тогда, в те времена, создавался социалистический миф. Сейчас национальный…
Может этому национальному мифу, чуждому морали и сочувствия, не нужен Исаак Бабель с его Одессой – колоритной, веселой, смешной, грустной и смелой? Ибо Бабель претендует не на одесский язык, он претендует на то, чего никогда не добиться его врагам. Он претендует, нет, он уже давным-давно получил - любовь читателей!

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27264
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Сб Июл 14, 2018 7:25 pm

СВОБОДА, РАВЕНСТВО, БРАТСТВО

Александр Бирштейн

После долгого, захватывающего и крикливого обмена монетами, происходившего на скамейке в углу двора между пионером Додиком и рыжим Шуркой, на земле осталась лежать голубая алюминиевая монета размером в наши три копейки.
Ее тут же подобрал Межбижер, круживший поодаль.
На монете имелся женский профиль с длинной шеей, а также иностранные буквы при наших советских цифрах.
Не в силах одолеть иностранную тарабарщину, Межбижер, в душе ощущая себя миллионером, понес монету Герцену с просьбой перевести текст за скромное вознаграждение.
От вознаграждения Герцен – хороший человек! – отказался. А текст перевел. Выяснилось, что монета французская, а номинал ее – один франк.
- А это много? – с надеждой спросил Межбижер. – Ну, на наши деньги…
Герцен достал вырезку из газеты «Известия», где регулярно печатались курсы валют, посмотрел, пошевелил губами, считая, а потом назвал сумму – почти две копейки.
Поняв, что мечта о даче на седьмой станции Фонтана и пирожках с повидлом каждый день рухнула, Межбижер сильно огорчился, но на всякий случай, спросил, что означают остальные буквы.
- А это девиз, - пояснил Герцен. – Тут написано: Свобода. Равенство. Братство.
- Девиз, говоришь… - задумался Межбижер. – Девиз… У французов… - радовался он сквозь слезы. Потом вышел во двор, сел на скамейку и глубоко задумался.
На свою беду во двор случайно заглянул Сёма Накойхер.
- Знаешь, Сёма, - сказал ему Межбижер, - а скоро, судя по всему, еще одна Советская Социалистическая республика появится!
- Какая? – поинтересовался Сёма.
- Французская!
- Иди ты! – не поверил Накойхер.
- Ну, смотри, - принялся за разъяснения Межбижер, - вот, какая страна в мире самая свободная?
- Какая? – сразу же переспросил Сёма.
- Ну, конечно, наша! – отечески вразумил его Межбижер. – Или ты не веришь?
- Верю! – прижав руку к мочевому пузырю, испуганно поклялся Сёма.
- Вот! – подытожил пункт первый Межбижер. – А в какой стране все люди равны?
- В какой? – удивился Сёма.
- В нашей! – снова вразумил его Межбижер. – Только в нашей стране все равны: и рабочие, и крестьяне, и… другие…
Сёма вспомнил о своем равенстве с дорогим товарищем бригадиром грузчиков мясокомбината Хлыстопоровым и непроизвольно замотал головой.
- Не веришь? – зловеще спросил Межбижер.
- Нет, что вы? Верю! Просто восхищаюсь логикой! – струсил Сёма.
- То ли еще будет! – раньше самой Пугачевой пропел Межбижер. – Ответь мне, кстати, а где все люди братья?
- В раздевалке после бани, когда пьют пиво! – сразу и не думая брякнул Накойхер.
- Эх, тыыы… - на всю оставшуюся жизнь разочаровался в Сёме Межбижер. - Так знай: все люди братья в великом и могучем СССР!
- А как же! – наученный горьким опытом, сразу отозвался Сёма. – Конечно, только у нас!
А сам подумал, что не далее как вчера чистил морду брату своему новоприобретенному Ёмкипуренко за то, что тот обозвал его маланцем.
- Это была братская помощь! – успокоил себя Сёма и стал слушать дальше.
- Теперь смотри, - молвил Межбижер и показал Сёме монету. Тут написано: Свобода. Равенство. Братство! А это значит, что французы разделяют наши социалистические ценности. Поэтому быть им в нашей дружной семье свободных народов!
- Ух, ты! – простонал Сема. Он вспомнил, что не так давно ездил с женой в столицу другой братской республики Молдавии. Ездили они за продуктами, причем, успешно!
Еще одна республика, значит, еще одна столица, в которой можно что-то купить покушать.
- А как зовут столицу этой Франции? – стал выяснять Накойхер.
- Столицу Французской Советской Социалистической Республики зовут Париж! – отрапортовал Межбижер.
- А это далеко от Одессы? – не отставал Сёма.
Межбижер с ответом затруднился, но, на всякий случай, сказал, что недалеко.
Через час весть о том, что модные капроновые чулки можно покупать не у спекулянтки мадам Берсон, а в самом Париже, распространилась по двору. Еще через час она выползла на улицу, а в полтретьего за Межбижером пришли.
- Ну, что, сволочь, в Париж собрался? – задали ему на улице Бебеля первый, но далеко не последний вопрос…

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27264
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Сб Июл 14, 2018 9:47 pm

Александр Бирштейн. Еврейская манера



В бане

– Послушайте, вы, наверное, еврей!
– Почему я так думаю? А потому, что вы все время спрашиваете, спрашиваете, спрашиваете!
– Вы тут первый раз? Нет, не может быть! Чтоб человек в сорок лет – я не ошибся? – первый раз пошел в баню!
– Дома ванная? И душ? И мини-сауна? Да, верю я, верю, что у вас повышенные удобства! И понимаю, что вы от них оторвались только для того, чтоб спрашивать!
– Что? И помыться тоже? Ну, так мойтесь, уже! Может, случайно воды в рот наберете и помолчите слегка! Как шкафчик закрыть? А позовите того йолда в трусах и с крючком. Он закроет!
– Нет, он ничего себе не возьмет! Нет, он потом опять откроет! Нет, он на обед не уходит! Нет, это бесплатно! Ой, слушайте, я ж уже говорил вам, что вы еврей!
– Нет, совсем не еврей? Даже наоборот? А с виду почти приличный человек!
– Что вы, и не думал обижать. Я же сказал «почти приличный», а не «еле-еле поц»!
– Уже не сердитесь? Вот спасибо! А то я так волновался, так нервничал! Нервничать вредно? Не может быть! Кто вам сказал? Сами знаете? Откуда? А вы врач? Ой, как мне повезло! Я как раз в поликлинику собирался…
– Тут баня, а не поликлиника? Что вы говорите? Никогда б не подумал! Как хорошо, что вы мне все объяснили! Так вы говорите, тут баня? Ох, доведется, все-таки, на старости лет помыться!
– Вы просто хотели сказать, что в бане моются, а не лечатся? Истинная правда! Вот видите, как вы быстро все про баню схватываете? Как мне повезло встретить умного человека, который все знает!
– Какие шуточки? Разве с человеком с таким образованием можно шутить?
– Куда теперь идти? Куда хотите! Можно в ту дверь, а можно даже в эту! Нет, это не парная. Это выход на улицу! Не хотите в таком виде? Ваше право! Да-да, я б на вашем месте не рисковал. Мало ли кого встретишь…
– Что я вам голову морочу? Оставьте! Вы мне морочите много ниже, и то ничего!
– Не сердиться? Ладно. Пока не буду!
– Что у меня болит? Ничего не болит, тьфу-тьфу-тьфу! Зачем ищу доктора? Из принципа!
– Что у меня в руках? Разве не видно, что веник? Что-о? Зачем в парной березовый веник? Чтоб подметать, конечно! Чтоб быть не хуже людей! Видите, какие у них веники потрепанные?
– Нет, тут так принято! Приятно же мыться в чистоте!
– У вас нет веника? Ах, какое горе! Подметете тогда в следующий раз!
– Ремонт заканчивается, и вы больше сюда не придете? Как порядочный человек желаете быть не хуже других? Нате, нате мой веник! Метите!
– Молодец! Стараетесь! Чего люди смеются? Наверное, им весело! Не обращайте внимания!
 
Шопен, Шопен…

– Слушайте, а кто такой этот Шопен, что мы все обязаны его слушать?
– Композитор? А на чем он играет?
– Умер? Тоже? Ну, царствие небесное, хороший был человек! Откуда я знаю? Ниоткуда. Меня бабушка так учила. О покойниках только хорошее! Или вообще молчи в тряпочку.
– Мудрая? Спасибо, я ей передам!
– Нет, что вы, конечно ее уже с нами нет. Но я, когда прихожу на могилу, всегда с ней разговариваю.
– Как разговариваю? Рассказываю про всех наших, совета прошу…
– Отвечает? Ну, это, как сказать… Конечно отвечает, но не так, как вы думаете.
– Ничего вы не думаете? Значит решили, что я немножечко сумасшедший. Ни, Боже мой! Конечно, все мы немного мишигине. Но я, так сдается, не больше других. Впрочем, если у вас другое мнение…
– Нет, нет, что вы, я не обижаюсь. Наоборот, в таком месте, раз уже некуда деваться, приятно поговорить с интеллигентным человеком. Вот вы даже Шопена знаете. И, наверное, этого, – как его? – Моцарта!
– Я тоже знаю, раз говорю? Но я ж только имя знаю. Или фамилию. Моцарт – это же фамилия, правда?
– В школе проходят? Ох, наверное, когда это в школе проходили, я где-то в другом месте был. Где? Ну, мало ли где может быть энергичный мальчик во время уроков! После школы? О, у меня это «после школы» наступило лет в четырнадцать и тянется до сих пор!
– У вас высшее образование? Это, наверное, хорошо. Точно хорошо? А почему? Разве хорошее образование в нашей стране гарантирует хорошую жизнь? Кстати, а у вас хорошее образование?
– Гуманитарное? А что это такое?
– Вы историк? И много вы историй знаете? Одну? И чему вас учили? Историй много! Для каждого поколения, как минимум, своя!
– Я эти глупости от бабушки узнал? Да, от нее. Но это не глупости! А факт! Вы ж при советской власти жили? И что делали? Историю преподавали? В институте? В политехническом? Но в технических вузах читали, я слышал, не просто историю, а историю КПСС. Ее и преподавали? Но тогда вы, наверное, и в партии состояли?
– Ваша большая ошибка? И сколько лет вы при вашей ошибке состояли?
– Ну-у, двадцать лет ошибаться – это уже привычка. А привычка, как говорят, вторая натура!
– Не умничать? Куда мне? Это ж у вас умственное образование, а не у меня!
– Не будете со мной разговаривать? Тогда с кем мне за похоронную музыку для нашего соседа рассчитываться?
– С вами? Все-таки заговорили… Сколько с меня? Вот, пожалуйста. На чай не даю. Вы ж, наверное, кофе пьете.


В аэропорту

– Да, конечно, свободно! Что я, по-вашему, весь столик займу? Да, присаживайтесь, присаживайтесь. Хотите пить? Наливайте себе минералку, а водку сейчас принесут…
Шучу. Перед дорогой я ни-ни!
– Куда лечу? В Израиль! Насовсем? Что вы! Я еду погулять!
– В моем возрасте? В моем возрасте только и гулять! На именинах, на свадьбах, на похоронах… Ах, как хорошо гуляется на отдельных похоронах!
– Нет, в Израиле я, слава Богу, буду гулять на свадьбе! Кто женится? Внук! Да, у меня уже есть внуки. И внучки, чтоб они были все здоровы. А материально я их как-нибудь обеспечу, хоть они живут в Америке-Канаде-Израиле.
– В Германии? Нет, в Германии мои родственники и даже знакомые жить не могут. Не могут и все. Что? Совсем другие люди там живут? Наверное. Но страна та же! И закончим на этом. Иначе у меня пропадет аппетит.
– Что буду заказывать? Конечно свиную отбивную! Телячью не надо. Ее мне и там подадут. Скажут, что кошерная. Я не против кошерного. Но из всех кошерных блюд обожаю только водку.
– Нет, что вы, кошерное я тоже ем. Там! Оно даже вкусное бывает. Но я ж с Одессы. А у нас любят жирное, жареное и много!
– Нет, что вы? В Израиле тоже много. Даже слишком. Там если на столе имеется квадратный сантиметр свободный от еды, хозяйка от позора рвет на себе волосы. В Израиле всегда хотят кушать и обожают угощать. Разве мне при моем весе и в моем возрасте можно столько еды? А они наперебой говорят, что мне это необходимо. И клянутся здоровьем детей и – что много хуже! – внуков! Попробуй не съешь! Скушают тебя. И всех родственников оповестят, что ты в доме своего двоюродного брата отказался от куска рыбы-фиш! А не дай Бог это до Одессы дойдет? Со мной же соседи здороваться перестанут! Крутись потом…
– Уже хотите в Израиль? Поехали! Я приглашаю!
– В следующий раз? Вам так необходимо на недельку в эту Америку? Там же поговорить не с кем! А раз не с кем говорить, то с кем тогда договариваться? Весь мир стоит на том, что люди договариваются.
– Уже бежите? Ваш рейс? Тогда до встречи! Человек с человеком… Вот, кстати, моя визитка!
– Ну, да – это я! Да, я ее муж! Да, у нее есть тетя Циля! Так вы сын тетицилиного двоюродного брата со стороны папы? Очень приятно! Как хорошо даже в аэропорту за столиком задрипаного ресторана встретить родную душу!

Кредо

– Сказать какое-такое мое кредо? Ох, и слова же вы знаете! Кредо… Что бы это значило? О-хо-хо-о… Ну, допустим: – Скажи, что ты хочешь, и я скажу, кто ты такой!
– Не ново? Разве всегда нужно, чтоб было ново? Поймите, что новые, например, туфли всегда жмут. Даже, если их сделал я. Правда, потом, чаще всего, это проходит.
– Причем тут туфли? При том, что без них как-то неудобно выйти из дому. Так что, хочешь-не хочешь приходится надевать. Желательно старые, привычные, но приходится и новые. Что я хочу этим сказать? А то, что новое появляется только по необходимости. Когда старое сносилось и его надо выбросить. И примерить это самое – новое. Хотя бы ради того, чтоб в доме было тихо.
– Нет, конечно. У меня в доме не всегда тихо. Ох, не всегда. Но бывают моменты. Бывают.
– Жена? О, жена, чуть что, молчит. Вы думаете, что тихо – это, когда все молчат? Это ошибка. Тихо в доме – это, когда все кричат, смеются, шумят, короче. А плохо – это, когда обижаются и не хотят с вами разговаривать. Бывает тихо, конечно, только редко. А часто? Часто тоже бывает… Дети-то разъехались.
– Нет, у них не свои квартиры. У них свои страны. Это старому отцу, который их на ноги поставил, хорошо тут. А им плохо. Что мы? Ездим, конечно, в гости. По очереди. Вместе? А с животными кто останется? Нет, мы своих животных чужим людям не доверяем!
– А дети к нам? Приезжают, конечно, но видно, что нехотя. Отбыли номер и домой. Да, у них именно там уже дом. И друзья, и работа… А тут только старые родители и могилы, которые уже никому из них не нужны.
– Я пессимист? Я – практик! Я все постигал на своей шкуре. И тюрьму, и суму, и медные трубы. И знаете, что самое смешное – мне всюду было хорошо. Да, и в тюрьме! А потому, что и там я занимался тем, что умею и люблю. Шил обувь. Кстати и капитал, чтоб маленькую мастерскую открыть, там скопил.
– Там деньги не ходят? Конечно, не ходят. Они там бегают! Туда-сюда. Туда-сюда! Главное, от них не уворачиваться. И не хапать то, что летит не к тебе! Впрочем, это и на воле необходимо.
– Да, вы правы. В моем возрасте уже прилично носить лысину. И седины побольше не мешает. А то бес, который в ребро, уже превратился в дятла. И стучит, стучит, как мой бывший сосед в органы.
– Почему бывший? А я больше там не живу. А он? Живет. Что ему сделается? Отомстить? Оставьте. Я сапожник, а не этот, как его, граф Монте-Кристо!
– Да, брови подстригите! А то я на бывшего вождя стану походить. Какого вождя? Брежнева! Как женщина? Леонид Ильич Брежнев женщина? А кто такая Вера Брежнева? Певица? Из виагры? Девонька, из виагры совсем другое получается!
– Группа такая? Нет, не знаю.
– Вы с какого года? С восьмидесятого? Ох, что эта жизнь вытворяет – у разных поколений совсем разные Брежневы!
– Спасибо, деточка! Вы хорошо меня постригли. Нет, сдачи не надо! Да, конечно, стану заходить.

О футболе

– Люблю ли я футбол? Еще как! Меня папа покойный с трех лет на матчи водил. Я еще ничего не понимал, даже то, почему так много людей кричит про какого-то голого.
– Сколько людей? Ну, стадион всегда полный был, даже когда играли с «Шахтером» из Горловки. А вмещал сорок три тысячи!
– Сейчас столько не ходят? Ну, это понятно! Нет, играют, наверное, не хуже, но… Я не уверен, что те горлопаны, которые вместо нас сели, вернее, встали на трибуны, знают по фамилиям всех игроков своей команды. А мы знали всех! Потому что, они были наши! И Дубина – Двоенков, И Вася Москаленко, и Кот – Котя Фурс, и Тарзан – Альтерович, который даже с двух метров не мог попасть по воротам. Повторяю, они все наши были. И Манечка – Спивак, который дневал и ночевал в офсайде, и Валет – Валик Блиндер, и Курица – Юра Заболотный. Слушай, у меня нет времени всех перечислять!
– За кого я болел? За ОДО. И за СКА, когда ОДО в СКА переименовали. А за «Черноморец»? Только последние мои стадионные лет десять.
– Что значит «стадионные»? Это время, когда я еще ходил на стадион. Нет, категорически не хожу! Потому, что я с теми отморозками на один гектар не сяду, не то, что на трибуну. Они ж приходят не поболеть, а поорать, поломать что-то, поджечь. А уходят толпой и бьют стекла, переворачивают машины… Выиграла команда – они бесчинствуют от радости, проиграла – просто бесчинствуют…
– Что я к ним имею? А что вы имеете к тараканам, например? Но вы же их выводите! А этих, наоборот, разводят! Сейчас еще новые появились – нацики. Так тем уже ни русские, ни евреи не подходят! В кои веки, заметьте, русские с евреями в одной лодке оказались. И не в той, что «Двести лет вместе», а в настоящей!
– При чем тут футбол? А при том, что пока туда ходит это, простите, поколение, которое никак не хочет потеряться, приличные люди туда не ногой! Раньше на футбол детей брали, а теперь только водку, пиво и факелы с ракетами. А язык! Они хотят говорить – причем все! – на родном языке, а говорят исключительно матом. Это и есть их язык? Так я его не желаю слушать. По крайней мере, в таком количестве.
– Не люблю нынешнюю молодежь? Так разве это молодежь? Это горлопаны, которым нечего делать. Учатся они за деньги, буянят за за деньги. А на футбол ходят оторваться. Я раз у такого на улице, когда они буквально на пару секунд замолчали от своих кричалок, спросил: – Какой счет? – Так знаете, что он мне ответил?
– А хер его знает! – и отмахнулся. Мол, не мешай, папаша, видишь же, человек делом занят!
– Бывает и другая молодежь? Возможно… Отдельные экземпляры попадаются, но в массовом порядке не встречал. Куда я хожу? На выставки хожу, в театры… Нет, на рок-группы не хожу! Что-то мне кажется, что это – то же самое, что и футбол. На Верку Сердючку? Слушайте, я конечно стою вместе с вами в очереди к невропатологу, но не потому, что я мишигине, а потому, что раздражаюсь быстро. Так что, вы меня о чем-то хорошем лучше спрашивайте!
 
Почему бы не поговорить?

– Почему, если кто-то хочет выпить, то это должно быть за мой счет?
– Нет, мне денег не жалко, особенно для друзей, но куда ни зайдем, посидеть, поговорить, за коньяк всегда плачу я. А за кофе кто-то другой…
– Что? Ты и за чай платил? Гусаришь, брат!
– Главное, теперь все вокруг упирают на то, что это уже традиция. Мол, традиции надо уважать. И я их понимаю! Вчера зашли в кафе «просто поговорить», сегодня… Я им, что миллионер? Или нельзя поговорить на лавочке на бульваре или в горсаду?
Пошел я к врачу, понятное дело, другу детства, и говорю: ¬– Давай сделаем традицией мою больную печень! – А он возражает: – Ты все, – смеется, – перепутал: голова у тебя больная, а печень, наоборот, вполне здоровая!
– Что же мне делать? – спрашиваю. А он, якобы задумался. А потом и говорит: – Это надо обсудить!
Обсудили… Еле домой пришел. Да-да, пришел! Доктор же простой коньяк не пьет, ему подавай армянский! Так что, на такси денег не осталось!
Наутро звонит, ругается: – Если бы я знал, что в этом заведении кофе по пять долларов чашечка, в жизни бы с тобой не пошел!
Это он намекает, что на прощание мы по чашечке кофе за его счет выпили…
– Хорошо, – отвечаю, – я теперь стоимость кофе заранее узнавать стану!
– Еще и профессору на меня наябедничал! Нет-нет, профессор не медик! Он, как это,… филолог. Он Толстых по имени-отчеству различает. И Пушкиных, кстати, тоже! Потому что, когда мы в буру да шестьдесят шесть резались, он книжки полезные читал. Одну я даже помню. «Золотой осел» называется.
Звонит этот профессор мне и протокольным голосом объясняет, что у врачей зарплата маленькая, незачем их в заведения, где кофе по пять долларов водить!
– Ну, погоди! – как волк, думаю. А сам и говорю:
– Это обсудить надобно!
Профессор сразу оживился.
– Куда пойдем? – спрашивает.
– Знаю я тут одно местечко… – говорю! – Но кофе там не варят!
– Ну, и не надо! – радуется.
И зря радуется, ох, зря! Чай там замечательный, если на баксы перевести, то по десять-пятнадцать баксов чашка. А ничего другого там и не подают!
У нас еще четвертый друг есть. Он всегда, когда эти двое шалопаев на меня жалуются, мою сторону держит.
– Что, у тебя корона упадет, – врачу говорит, – если вместо армянского станешь пить «Шустов»?
Я и размякаю. На свою голову. Потому что он сразу же предлагает:
– Пошли, посидим, юность вспомним…
– Когда мой длинный язык довел меня до цугундера, они по очереди повадились к моей жене ходить. Придут, посидят пять минут, выпьют чашку кофе или чая и… уходят. А она стала вдруг деньги находить в самых неожиданных местах. Нагнется ложку поднять, а под столом десятка лежит. Полезет в буфет, а там четвертной к банке с вареньем прилип. Она, дурочка, сперва думала, что это случайность. Потом… А деньги по квартире валялись до самого моего условного досрочного…
– Странно, уже седьмой час, а никто не звонит. Неужели со мной уже и поговорить не о чем?

На новом…

– Где, интересуюсь, вы копали картошку? У себя в огороде? Винницкая область? Вот не знал, что в Винницкой области у нас золотые прииски! Это, наверное, большой секрет!
– Какие прииски? Я же сказал: золотые! Простая, обыкновенная картошка столько стоить не может!
– Доллар подорожал? А-а, тогда все ясно. У вас в Ласвеговке теперь самогон для души и навоз для удобрений только за твердую валюту отпускают.
– Не нравится – не брать? Так я уже и не беру. Хорошо, пойду дальше. Ой, мадам, судя по вашему прононсу, вы не с Ласвеговки, а, наоборот, со Слободки!
– Шо я имею против Слободки? Ничего. Просто удивляюсь тамошним докторам. Каким докторам? Ну, психиатр для вас трудное слово… Ну, тем, докторам, короче, которые лечат больных на всю голову.
– Почему я им удивляюсь? Не им, а на них? А потому, что выпускают кого попало, а потом картошку не укупишь!
– Уйти без несчастья? У вас справка есть? Ладно. Бывайте здоровы и материально обеспечены. Что я имею в виду? Чтоб у вас всегда было здоровье и деньги, а мне нашлось с кем поговорить!
– Куда я уже иду? Искать картошку, сделанную из картошки, а не из золота! Взять у вас? По цене картошки? С удовольствием.
– Почем ваша зеленая трава? Это зелень? Я знаю, но меня один человек по имени Карцев учил, что зелень – это исключительно доллары. Но я хочу только траву. Так и купить? Хорошо. А сколько стоит? Ой, кажется, я забыл гривны дома. А зеленью возьмете? Почему не меняю? А где? У Любы чай-кофе-капучино или Саши все-для-бритья? А в пунктах? Нечестный курс? Уже иду к Саше.
– Купить ваши помидорчики? Спасибо. Из всего турецкого я люблю только пляж и рахат-лукум! Не из Турции? Из Турции только ящики? Слушайте, вы до того, как пойти торговать на Новый, работали доктором? Нет? А почему же вы тогда меня лечите?
– Эй, товарыщ, почему ваша морковка вся в земле? Можно же и помыть!Корейцы же моют! Нельзя? Почему? А-а, вы отпускаете исключительно точный вес. Так, мне нужен килограмм, поэтому взвесьте полтора!
– Почему эти грибы стоят двадцать гривен, а эти пятнадцать? По двадцать вчерашние? А по пятнадцать? Сегодняшние? Ничего не понимаю! Вчерашние хорошо покупали? И? Никто жаловаться не пришел? Ну, и? А-а, понял! А может они тово… От этих грибов максимум понос? А минимум?
– Где этот Жванецкий? До чего раков довел! Сделал им рекламу и убежал в Москву! По три, по пять… Какие цены были! Сейчас эти цены уже антиквариат! Когда это за литр пива надо платить столько, сколько за одну клешню от рака!
– Вы пиво не пьете? Почему? Вредно для печени? Кто сказал? Шофер рыбной цистерны? А что полезно он не говорил? Портвейн таврический? Ясно. Теперь буду знать.
– Мне кило моченых яблок. Вот этих. Да, конечно, и рассол налейте. Теперь капустки этой пол кило и этой с клюквочкой кило. Огурцы не надо. Бочкой сильно отдают. Помидорки… Вот эти, махонькие. Да-да, потверже.
– Ой, нет, девочки, не могу. Черемшу в другой раз. Я ж еще в мясном корпусе не был, а вы ж понимаете, сколько я там оставлю, если жена хочет пожарить битки, а я сварить холодец!
 
Мясной корпус

– Почему я хожу сюда без жены? Потому что я люблю торговаться для удовольствия, а не из принципа и покупать то, что хочу, а не то, что меня уговорят. Вот вам, например, нравится торговаться?
– Я так и думал. А-а, конечно-конечно, это развлечение. И… Что? Квалификацию сохраняете? О, это уже практически научный подход.
– Работали в НИИ? Ведущим инженером?
– Нет, мадам, я не хочу смотреть на ваше мясо! Ни под прилавком, ни на прилавке, ни даже над прилавком! Что я хочу? Поговорить с человеком. Поговорить с вами? У меня нет для этого ни терпения, ни опыта. И желания тоже, извините!
– Да, так вы говорите в НИИ… Я сразу догадался, что место продавца копченостей не пик вашей карьеры!
– Ведущий инженер в какой, если не секрет, отрасли? Автоматизация процесса очистки в сахарной промышленности? Ну, для меня это темный лес. А что очистку сахара теперь не производят? Не производят сахар? А-а, все ясно. НИИ закрылось, а устроиться не удалось… Понимаю…
– Нет, мадам, я ничем у вас не заинтересовался, кроме, когда вы усохнете свой рот. Тут школа в двух кварталах, вы громко смущаете детей учиться! Те новые слова, что вы до них через эти два квартала все-таки доносите, директор школы им не простит!
– Вы не согласны? Ну, это как-то сразу слышно! И вообще, если вам скучно, наймите себе оркестр из похоронного бюро. Говорят там дешево и без претензий.
– Так на чем мы остановились? А, да-да, на том, что НИИ закрыли. Потом, наверное, грузчик на вокзале, челнок, реализатор…
– Все, кроме челнока? Почти угадал. Собственно, что там угадывать… Наверное, обидно?
– Теперь нет? Почему? Много зарабатываете? И пенсия? И совсем на прежнюю работу не тянет? Тянет? Рад это услышать. Не люблю в людях разочаровываться.
– Да, мне эту палочку балыка. Сколько? Кило двести? Тогда еще эту! Гулять, так гулять! Вторую не надо? Почему? Она для других людей? Ясно… Взять вот эту? Как скажете! Теперь еще окорок…
– Мадам! Мне скучно слушать ваши восклицания. И вы мешаете коллеге работать. Нет, он не калека! И не инвалид! Скорее инвалид вы, мадам, причем, не группы, а труппы!
– Нет, зельц не надо. А кровянку, пожалуй, возьму. Вот, пожалуйста, без сдачи! Спасибо! Буду заходить. А теперь представьте, что и как я бы купил, если б пришел с женой?
– Нет, мадам, я уже все купил! У вас? Я что себе враг? Нет, враги у меня есть. И я их с вами познакомлю! Приятной торговли, мадам. И никому не говорите вслух, что вы торгуете свининой. Люди решат, что вы торгуете собой! И станут вас называть плохим словом.
 
В театре

– Почему я так сильно хлопаю? Потому что, мне очень понравился спектакль. Что тут может нравиться? Актеры, а о драматурге и не говорю. Правда, не так понравилось то, как актеры понимают свои роли.
– Это называется трактовка? Спасибо. Буду знать! Не прибедняться? Что вы? Вам показалось!
– Из какой я газеты? А не из какой! И не из журнала! Свободный художник? Ну-у, скорей, свободный сапожник… Но кто оценит?
– Вы оцените? А мне казалось, что вы как-то агрессивно настроены.
– Когда кажется, что-что делают? А-а… Знаете, мне это самое делать, во-первых бесполезно, а во-вторых, могут не так понять!
– Так, что я понял в пьесе? А то, что скверный, но очень усталый старик вообразил, что его дочки лучше его и отдал двум из них все, что имел. А третьей не дал ничего, вообразив, что та его не любит. Правильно вообразил. Такого мусорного старика любить не за что. Но старшие умели притворяться, а младшая нет. Но она, хотя бы, старика уважала. Все, как в наше время…
– При чем тут наше время? При всем! Мораль вам читаю? Нисколечки! Ладно, смотрите: что двигает поступками человека? Деньги. Или власть, которую дают деньги. Или любовь. Или ненависть, которая даже сильней любви. Это есть всегда! А теперь посмотрите на вашего Лира… Кстати, фамилия странная. Он случайно не еврей? Нет? Ну, ладно. Так ему и надо! Что двигает этим сумасшедшим злым стариком? Он хочет иметь власть, но, при этом, чтоб все его любили!
– Откуда я все это взял? А смотрите: он отдает понарошке царство, а рыцарей себе оставляет. Чтоб все, если не понравится, переиграть. Думает, поеду с бандой своей к одной дочери, погуляю, поправлю, а потом к второй тоже порезвиться… Кстати, Ельцин, если помните, власть отдал, а кабинет в Кремле себе оставил. Мол будет приезжать, работать… Много он в том кабинете бывал?
– Не отвлекаться? О, вам уже интересно? Что дочки сделали, когда свои доли царства получили? Рыцарей папиных разогнали! И правильно. Кому интересно ждать, что тебя с царства попрут, если слово, не дай Бог, не то скажешь! А потом сделали так, что этот Лир сам из дома, то есть, дворца сбежал.
– Почему преследовали? А у него сторонники оказались! Младшая тоже… Решили тогда по старому принципу… Какому? Нет человека – нет проблемы! Этот принцип Сталин придумал? Ошибаетесь! Принципы никто не придумывает! Они просто есть! Всегда…
– Кто самый худший из всех героев? Конечно, ваш Лир! Если б он не чудил, не экспериментировал, то все, хоть временно, но остались бы живы. Почему временно? А потому, что Лир старый. И за наследство сестры бы все равно передрались… Жалко их…
– Почему старших сестер жалко? А они, в конце концов, умирают не из-за политики, а из-за любви! Хоть и к плохому человеку, но все же…
– Оригинальный взгляд на Шекспира? Зато мой! Я вам очень помог? Чем это, интересно? Трактовкой? Используете? А кто вы, собственно, такой? Главный режиссер соседнего театра? А-а, стало быть, вы тоже Лира ставите? Только что решили? Вот как. Тогда желаю вам столь же быстро поставить. А я приду смотреть. Непременно!

Хэсед, очередь

– Как мне это нравится? Что именно? Вид из окна? Фикус? Ваш галстук?
– Международное положение? А что, придумали новое положение? Не лежа, не сидя, не стоя? Вы специалист по неокамасутре?
– Пенсионер? А до пенсии? Бухгалтером в ЖЭКе? О, тогда у вас должен быть очень широкий кругозор. Не жалуетесь? И правильно! Простите за нескромный вопрос: - А где вы информацию, так сказать, черпаете?
– По телевизору? О, тогда вы просто набиты… интересной и, главное, правдивой информацией! Но я не имею сейчас никакой возможности ее воспринять! Увы, даже в вашем изложении.
– И про свиной грипп? Это же надо! Скажите, а свиньи ветрянкой не болеют? А коклюшем? Что? Мне смешно, а двадцать два человека во всем мире умерли? А вы не в курсе, сколько людей умирает от рака? А от СПИДа? Неинтересно? Я так и думал…
– Я напрасно пренебрегаю международной эпидемиологической обстановкой? Ясно! Я должен немедленно надеть марлевый намордник и поинтересоваться насчет удачного места на кладбище. Кстати, а вы, почему без намордника?
– Что? Я обозвал вас собакой? Даже сукиным сыном? Но я точно помню, что подобного не говорил. И вообще в вас нет ни малейшего сходства с собакой! Кстати, я собак очень люблю!
– Где я работаю? А зачем? Анкету для получения мацы заполнить? И национальность? Скажите, а итальянцу, например, мацу не продадут? И грузинам? Господи, как же эти люди будут дальше-то жить?
– Не их праздник? А что мацу только по праздникам едят? А я не знал. И ем ее, чуть ли не через день. То в яичнице, то с салом…
– Как это? Берете пластинку мацы шириной четыре сантиметра и длиной десять и шесть десятых сантиметра и мажете тонким слоем горчицы. Некоторые любят аджику, но я вам не советую. Сверху кладете сало той же длины и ширины, но толщиной два и восемь десятых миллиметра. А уже на сало половинку маринованного огурчика. Не перебивайте! Бутерброд берете в левую руку, а в правую стопку водки. Выпиваете, а потом – только потом! – закусываете!
– Уже убегаете? Сказать, что раз я ем сало, мне давать мацу не надо? А-а, бегите, бегите… Вот, чтоб не перепутали, моя визитка.
– Уже вернулись? Вас выгнали? И из волонтеров? Я виноват? Скрыл от вас, что спонсирую тут несколько программ? Не понял. Что я должен кричать об этом на каждом углу? Углов не хватит.
– Почему, как все, стою в очереди? А почему нет? Я такой же человек… Не такой? Золотой?
– А сало? Мне можно? Ну, вот! Главное, что вы разрешили. Теперь я спокоен!
 
В поезде

– Куда я смотрю? В окно! Зачем? Потому что, мне интересно!
– А почему, собственно, я должен смотреть на вас? Вы со мной разговариваете? А вам не все равно: смотрю я на вас, не смотрю? Я должен не только смотреть, но и отвечать? Как я могу отвечать, если я никого не знаю из тех, о ком вы говорите.
– Расскажете? Слушайте, я сел в этот дизель для того, чтоб иметь покой, а не для того, чтоб слушать про чужую мишпуху.
– Что такое мишпуха? Это родня. На каком языке? Ну, как вам сказать… Вы никогда не слышали это слово? Нет? Это слово на старом-старом языке… Вы про евреев слышали?
– Даже видели? И что? Ненавидите? Вот как… А за что? Надоели? Христа распяли? Ай-ай-яй, и когда они все это успели? И вам надоесть, и Христа распять… На все способны? Вам видней…
– Почему вам видней? Так вы ж, наверное, молдаванин. Румын? А где живете? В Кишинэу? Где это? А-а, Кишинев! Так это ж Молдавия! А вы, стало быть, молдаванин.
– Нет такой нации? А какая есть? Великая европейская румынская нация? Буду знать!
– Да, давайте вернемся к вашему вопросу. Язык, который я назвал старым-старым, называется идиш.
¬– Нет, я никуда вас, пока, не посылал!
– Вы не расслышали. А может, не поняли. Не иди ж, а идиш! Буква «ш» в конце и пишется вместе.
– Как это? А так. Язык такой. Для чего? Для межнационального общения в отдельно взятом городе.
– Что за город? А мы туда едем. Одесса!
– Я? Конечно, домой! А вы? За товаром? Наверное, китайским? Да, этот дрек у нас на каждом углу.
– Что такое дрек? Конфетка! Да, на том же языке! Кто на нем разговаривает? В Одессе считайте, что все одесситы и те, кто хочет чего-то добиться в нашем городе.
– Трудный ли язык? Смотря для кого. Для вас? Сколько нам до Одессы осталось? Полтора часа? Ну, пару слов вы точно выучите!
– Каких пару слов? А давайте я вам фразу составлю. Вы будете начинать разговор, объясняя, кто вы такой. Придете и сразу говорите: – Мадам, мэйне коп – тохес!*
– Что вы? Сразу очень зауважают! Да-да, лучше запишите! Нет, контролеру это говорить не надо!
– Как почему? Другие пассажиры подслушают и воспользуются!

* Мадам, моя голова – жопа! (идиш)
 
Первомайское

– Как мне нравится первое мая? Сейчас никак, а раньше нравилось. Конечно, меньше, чем второе, но нравилось.
– Почему меньше? А потому, что первого ходили на демонстрацию, а второго на маевку.
– Что такое демонстрация? Это когда все люди, сбившись в колонну, идут с флагами и транспарантами.
– Как геи? При чем тут геи? А-аа… Ой, ты знаешь, таки похоже! Хотя… Геи же не носят портреты! Чьи портреты? Ленина и всего политбюро. Кто такой Ленин? Ну, это тот, кто придумал революцию!
– Зачем он это сделал? Наверное, со скуки. Сидел, бедный в шалаше, скучал… Зачем сидел в шалаше? Прятался! Зачем прятался? Боялся!
– Нет, Ленин не был трусом! Почему боялся? На всякий случай! И что не дадут про революцию придумывать.
– От кого прятался? От полиции. Уголовник? Ой, что ты? Конечно, нет. Почему тогда от полиции? Из-за зайцев. Он на охоте их  много убил. Вот охотнадзор… Опять непонятное слово? Охотнадзор – это тогда, как ваш гринпис. Или зеленые…
– Штраф? Нет, он штраф не платил. Может, поэтому и прятался. Ясно? Что-о? Раз штраф не платил, то уголовник? А кто вчера на клумбе цветы рвал? А можно? Значит…
– Ну, вот. Чуть что реветь. Разве это дело? Давай я тебе про маевку расскажу. Маевка – это когда люди собираются, берут много продуктов и… хм… кока-колы и едут на природу. Что там делают? Жарят шашлыки, пьют кока-колу… Потом поют песни…
– Из чего шашлыки? Из свинины конечно.
– Что-о? Некошерная?
– Но вкусная! Но ты меня не слушай. Давай так: тогда только свинину и можно было достать! Пойти в «Тиф-там» и купить? Слушай деточка, ТАМ такой ТИФ на всю страну был, что свободно можно было купить только кильку в томате.
– Что такое килька в томате? Это братская могила маленьких, тощих рыбок. В аквариуме? Нет в банке.
– В банке плохо, а в аквариуме хорошо? А ты откуда знаешь? Была в аквариуме? В каком? Что ты выдумываешь? И я с тобой был? А-а, в Эйлате? Да, там хорошо. И красиво.
– Нет, я никогда до этого не видел аквариум. Стояли в некоторых домах прозрачные емкости с водой. И рыбки там плавали. Вот и весь аквариум. Какие рыбки? Красивые, наверное. Я в этом не понимаю.
– А в чем понимаю? Казалось, что в жизни. А теперь не уверен. Ох, неуверен…
– Почему не рассказываю сказку? А ты и так сейчас уснешь. Вон глазки слипаются. Заказать тебе сон? Пусть тебе приснится Одесса… Что это? Город, где ты никогда не была. Да, конечно, красивый! Хочешь, расскажу?
– Спишь? Ну, и слава Богу. Еле угомонилась. А про Одессу я тебе еще успею.

Еврейская манера

– Раз уж вы сюда пришли, задам пару вопросов.
– Что? Это еврейская манера задавать вопросы? Я согласен. Но и вы должны согласиться, что этими еврейскими манерами забита вся жизнь и все ваши анкеты. Не говоря уже об вашего Бога и нашей Песах.
– Что? При чем тут еврейский праздник Песах? Не будь нашего Песаха, Иисус не поехал бы в Иерусалим. Вы меня понимаете? Что? Не доходит? Уже говорю медленно:
– Иисус не приехал бы в Иерусалим, его бы не арестовали и не распяли… Теперь дошло? То есть ничего бы не было. Кроме антисемитов!
– Распяли вашего Христа? Лично я никого не распинал. Также могу поручиться за всю мою мишпуху. А также за все еврейское население этой неудачной страны. Это, во-первых. А во-вторых, чей Иисус еще надо говорить и говорить.
– Не желаете со мной об этом разговаривать? Воля ваша. Можем и помолчать.
– Я не умею молчать? Тут ваша правда. Если б я умел молчать, не сидел бы при советах полтора года в колонии.
– За что? А за то, что когда меня спросили о том, что я думаю за советскую власть, я сказал чистую правду!
– За это не сажали? И опять вы правы. Меня посадили за нарушение правил уличного движения.
– Столько не дают? Слушайте, вы, кажется, в ударе. Все время говорите истину. Мне дали три года. Просто, я отсидел половину… Можно подумать, что за это время я исправился и таки сильно полюбил ту еще власть!
– Чем занимался в колонии? Тем, чем всю жизнь – шил мужскую обувь! Когда прошло пол срока, начальник колонии, дай ему Бог здоровья, отпускать не хотел. Сошлись на том, что ему каждый год стану шить новые ботинки. И таки шью. Бесплатно!
– Конечно! Договор дороже денег! Кроме того, при ихней власти надо иметь в загашнике хорошего человека!
– Сейчас другая власть? Новая? Что вы говорите? А я думаю, что название другое, морды на виду другие, а власть та же!
– Как это может быть? А просто. Кукол поменяли, а артисты за ширмой прежние.
– Откуда знаю? Так они ж все ко мне приходят. Обувь заказать, рюмку выпить…
– Где я столько сил беру? А зачем мне силы? Мне сейхл нужен, чтоб этой маленькой фабрикой рулить!
– Именно! Я хозяин этой фабрики! А вы что на проходной делаете?
– Клиент? Так вы ошиблись! Вам не сюда! Тут сапоги и ботинки с крючками не шьют!
– Прикажут, станем шить? Это, кто, интересно, приказывать станет? Вы? Так вам я могу только белые тапочки пошить. Для гроба. И, заметьте, полностью бесплатно. Как отношусь, так и шью.
– Прокурор? Вы прокурор? Этого района? Никогда не думал, что наш район такой убогий на начальство! Скажите, вы так сильно хотите поменять работу, что пришли сюда? Так у меня полный штат вахтеров. Можете идти обратно до кабинета!
– Статью найдете? Для меня? Тоже мне журналист. Скажите, а этот телефон на визитке вам известен? Ай-яй-яй, узнали. Так, к вашему сведению это бывший начальник колонии!
– Что? Ваш начальник? Так видите теперь, какая земля маленькая?
– Извиняетесь? Ладно! Но чтоб я больше вас тут не видел!
– Нет, не опасаюсь, что вы далеко пойдете! Потому что, то место, куда я вас пошлю, совсем близко!

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27264
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia в Сб Июл 14, 2018 10:10 pm

heat wacko girl_haha.gif  Прям не знаешь, плакать или смеяться.... girl_pardon.gif

Лилёш, Богом прошу!!!!  Разделяй на отдельные посты!!! 434511.gif girl_pardon.gif
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25136
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Сб Июл 14, 2018 11:44 pm

girl_blush2 girl_blush2 girl_blush2

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27264
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Вс Июл 15, 2018 8:31 pm

После конца света в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.




— Что ж, — сказала женщина, развязывая свой галстук. — Думаю, мы должны продолжить человеческий род немедленно. Слезай с байка и раздевайся. Хотя нет, просто раздевайся. — К черту человеческий род, — спокойно ответил мужчина.
— Без людей планета наконец вздохнет спокойно. — Что ты такое говоришь! — недоумевающе воскликнула она. — Это наш долг! Мужчина с интересом прикурил сигарету зажигалкой Zippo и сказал: — Расслабься, детка. Все, кому ты была должна, мертвы.

— Но рожать детей — это моя обязанность перед Богом, — сказала женщина, вскинув черные, как нефть, брови. — Особенно теперь!
— Если бы Бог хотел продолжения человеческого рода, он оставил бы вместо меня кого-нибудь другого, — усмехнулся в бороду мужчина. — Да ты с ума сошел! — возмутилась женщина, расстегивая на себе китель.

— Мы должны бороться за продолжение человечества! Скорее! Никто не знает, сколько мы с тобой протянем! Мы должны воспитать детей!
— И… приучить их к инцесту? — спросил мужчина, слезая с мотоцикла. — Что?.. Она перестала раздеваться. — Иначе ведь не получится продолжения рода, ты об этом подумала? Нашим детям придется заниматься любовью друг с другом либо с нами, чтобы заново заселить Землю. Это все еще кажется тебе разумным? — Адам и Ева на это пошли, значит, и мы сможем! — оживилась она, потянувшись к его ремню.
— Адам и Ева совершили величайшую глупость, — сказал мужчина, одернув ее руки.

— Семь миллиардов потомков инцеста — что может быть порочнее? — Но что противопоставить пороку, как не любовь? — сладко запела женщина.
— Давай же заниматься ей до изнеможения, пока не кончатся силы!

— Ничего не выйдет, детка, — отстранив ее, сказал мужчина.
— Почему? Ты что, импотент?
— Нет.
— Ты бесплоден?
— Вряд ли.
— Но разве ты не видишь, что от нас зависит судьба всего мира? Ты хоть понимаешь, какая это ответственность?
— О, да! — засмеялся мужчина. — И я не собираюсь ее нести! — Но мы должны восстановить баланс системы!
— Система сама восстановила баланс, уничтожив человечество! Мужчина сел на капот разбитого автомобиля и прикурил сигарету от сигареты. Женщина распустила длинные светлые волосы и скинула китель. Она расстегнула верхние пуговицы блузки, опустилась на четвереньки и поползла к мужчине, царапая голые колени о камни.
— Ты не сможешь долго противиться, — нежно шептала она. — У тебя нет других вариантов, и ты уже начал понимать это. Ты не можешь противиться своей природе. Ты хочешь меня и ничего не можешь с этим поделать…

Мужчина достал из-за пояса револьвер.
— Не вынуждай меня, детка, — сказал он.
— Чертов педик! — женщина резко поднялась с колен. — Педик! Знаешь… к черту это все! Ты такой мудак, что я не хочу с тобой трахаться, даже несмотря на то, что ты — последний мужчина на Земле!
— А вот это уже интересно, — сказал мужчина. — Значит, чтобы отстоять свои принципы, ты готова пожертвовать даже продолжением рода?
— Лучше прекратить человеческий род, чем плодить и дальше таких, как ты! Из-за вас, циничных и злых людей, и наступил конец света!
— Конец света наступил, потому что мировые лидеры не смогли поделить планету, — отвечал мужчина. — А я не признаю никакую власть, и такие, как я, к ней не стремятся. А теперь посмотрим на твой китель. Что это на нем, детка? Подполковничьи погоны? Скажи мне теперь, чьими руками велась Третья мировая? Чьи похотливые пальчики вызвали оргазм у ядерных боеголовок? Мужчина сплюнул и сунул револьвер обратно за пояс.
— Ты ненормальный педик, — сказала последняя женщина на Земле. — Мне тебя искренне жаль. И мне не о чем больше с тобой разговаривать. Хочешь сдохнуть — сдохни! Без таких черных душой людей новое человечество будет только лучше. Я сама займусь им. Я найду уцелевший банк спермы и оплодотворю себя!
— Зачем?! Зачем, женщина, зачем тебе это нужно?! — закричал мужчина. — Ты пойдешь на все, чтобы сохранить жизнь, но зачем?!
— Я не знаю.
— Так подумай! Отбрось все, чему тебя учили другие, и подумай хоть немного своей головой. Подумай, и тебе станет ясно, что человек — млекопитающее лишь внешне, а его разум — это вирус. Мы заполонили всю планету, загрязнили все водоемы, начали плодиться в геометрической прогрессии, притесняя все остальные виды. Посмотри на себя. Ты родилась на закате человечества, в эпоху невероятной скорости жизни. Ты выполняла все, что тебе приказывало начальство, верила всему, что вещали СМИ, иногда переодевалась из своего кителька в платье, которое выбирала в модном каталоге. У тебя не было ни своего мнения, ни времени обдумать что-либо, но главное — не было никакого выбора. А теперь он есть, а ты хочешь опять все испортить! Ты ведь можешь избавить все последующие поколения от мучений и бессмысленности, которые пережила сама. Женщина со вздохом произнесла:
— Я согласна, что все было не очень гладко. Я даже понимаю, почему такие, как ты, считают смерть величайшим даром. Но я сделаю лучше! Я смогу! Я всегда знала, что я особенная!
— Тут ты снова очень ошибаешься, поэтому я не позволю тебе этого, извини.
— Но ведь я могу воспитать новый мир по-новому! — закричала женщина. — Он будет таким, каким я захочу! Он будет в тысячу раз лучше прежнего! Он будет справедлив и прекрасен, все люди будут в нем равноправными и счастливыми! В нем не будет войн и голода! Он будет… прекрасен! С последними словами в ее глазах заблестели слезы.

— Почему ты плачешь? — спросил мужчина, посерьезнев и бросив сигарету. Женщина не ответила. Слезы уже катились по ее щекам.
— Почему ты плачешь? — повторил он, осторожно приближаясь. — Разве это слезы радости за новый мир? Блондинка закивала, закрыв лицо руками. Мужчина подошел вплотную. — Нет, милая, это не слезы радости. Просто ты начала понимать, что кто-то из твоих внуков и правнуков будет сильнее других, а кто-то — умнее. Умный всегда подчинит себе всех остальных с помощью сильного. Снова будут города, государства, империи, снова воцарится неравенство и рабство — это неизбежно. Жадность и похоть снова победят. Ты можешь придумать своим детям закон, но кому ты доверишь блюсти его после своей смерти? Ты можешь описать своим детям еще более строгого, доброго и всемогущего Бога, но рано или поздно они и его перестанут бояться. Они начнут говорить с другими от его имени. Ты начинаешь понимать, что как бы ты ни старалась — все впустую.
Женщина всхлипывала и отстранялась от мягких прикосновений мужчины. Она отступила и прижалась спиной к полуразрушенной стене, слезы текли по ее шее, пропитывая серую ткань военной формы.
— Поплачь, дитя, — сказал последний мужчина на Земле, бережно взяв ее за плечи. — Ты первый раз столкнулась с такой ответственностью, хотя раньше даже не могла задуматься о ее масштабах. Не слушай меня. Думай сама, ибо раньше у тебя не было такой возможности.
— Говоришь так, словно у тебя она была! — выпалила женщина.
— О, у меня были годы одиночества и тысячи мудрых книг, — улыбнулся он.
— Прости, что я был с тобой груб. Мной тоже порой владеют и гнев, и жадность, и похоть, равно как и всеми людьми. Поверь, если бы существовал способ уничтожить эти пороки, оставив в живых человеческий род, я бы знал. Женщина утерла слезы и наконец поддалась объятиям. Мужчина гладил ее по голове и успокаивал речами.
— Поплачь, — говорил он. — Поплачь о мире и пойми, что не сможешь сделать его лучше, будь ты хоть самым мудрым правителем.
— Я не о мире плачу, — сказала женщина.
— Я плачу о тебе и о твоем неверии. Оно столь заразительно, что я едва не стала его жертвой. Раздался выстрел. Мужчина упал на колени. В руке женщины дымился его пистолет. — В одном ты был прав, — сказала она.
— Я пойду на все, чтобы сохранить человеческий род.
— Но почему? — прохрипел он, ощущая во рту привкус крови.
— Потому что я не исполнена мести, как ты, — сказала она. — Даже сейчас, понимая, что вся моя жизнь была полным дерьмом. Именно поэтому я знаю, как сделать жизнь следующих поколений лучше. После твоей смерти я извлеку твои тестикулы и отыщу в них живое семя.
— Не смей, — из последних сил хрипел мужчина.
— Мир, основанный военным, хуже войны. Женщина направила ствол в его лоб.
— Прежде, чем ты умрешь, я хочу тебе кое в чем признаться. Судя по всему, ты всерьез думаешь, что я подполковник. На самом же деле конец света застал меня на съемках фильма. Я была порнозвездой. Несколько удивлена, что тебе незнакомо мое лицо.
— Это неудивительно, — опустив голову, сказал мужчина.
— Почему же? — блондинка взвела курок.
— Потому что я был священником.

Прозвучал выстрел.
Человечество снова нашло лазейку.

https://roza2012.net.ua/posle-konca-sveta-v-zhivyx-ostalis-lish-dvoe-muzhchina-i-zhenshhina-chto-zh-skazala-zhenshhina.html

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27264
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор mamusia в Вс Июл 15, 2018 9:14 pm

Дурдом какой то.... scratch_one-s_head.g  слишком заумно....  wacko girl_haha.gif
avatar
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы :
Сообщения : 25136
Откуда : Vilnius - London

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор ПтичкаBY в Пн Июл 16, 2018 10:58 am

wacko
avatar
ПтичкаBY
Золотой счастливчик
Золотой счастливчик

Сообщения : 4428

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Лилёша в Пн Июл 16, 2018 10:20 pm

ИЗ СКАЗОК О ЛЮБВИ
СКАЗКА О ХАМЕ ЕГОРОВЕ


Александр Бирштейн

Егоров – хам! И хулиган говорящий.
– Слушай, - пристегивается он, - твоя фамилия не Гринблит, а Гринблат!
– Почему? – послушно спрашиваю я, понимая, что сейчас отхвачу.
– А потому, что ты сюда по блату попал!
Попробуй возрази! Так и есть…
После инструментального института и службы командиром взвода в рядах, хоть и советской, но, якобы, непобедимой армии, я, вернувшись в наш город, реально мог устроиться только в институт «Пищепромавтоматика» на бешенную зарплату в сто десять рублей. Плюс бесконечное протирание штанов за проектами, которые не очень-то и были нужны.
На нашем заводе мне платили сто семьдесят пять! И работа по-делу. Правда, устроиться сюда было неимоверно трудно. Но мне удалось…
Должность называется мастер инструментального цеха.
А мой обидчик Егоров работает просто слесарем. И меньше трехсот рублей не зарабатывает. Не считая премии. Плюс постоянный объект развлечений – я!
Когда я потребовал тщательно убирать после смены свое рабочее место, Егоров обозвал меня Гринписером. А его ржущие коллеги тут же сократили это прозвище.
Представляете?
Кстати, его фамилия дает мало поводов для словотворчества. Но я в любом случае не стал бы это делать. Потому что, человек должен гордиться своей фамилией. И это подло высмеивать то, чем человек гордится.
По работе придраться к нему трудно. Все-таки шестой разряд. Да я и не собираюсь.
– Гринбой! – орет на весь цех Егоров, – Почему заготовки вовремя не подвозят? А ну живо!
– Гринболт! – вопит он, – А где гайки?
– Зачем ты молчишь? – спрашивает меня начальник цеха Игорь Иванович Упругий. – Дал бы раз…
С Игорем мы учились в одной группе и служили вместе в Афгане. Спецназ… Я был комвзвода. Игорь моим заместителем. У меня одно ранение. У него тоже. У меня Красная Звезда. И у него тоже…
Вы уже догадались, что попал я на этот завод только благодаря Игорю.
На праздничные демонстрации 1 мая и 7 ноября принято приходить всем семейством. Игорь Упругий приходит со своей Светой. А Егоров с женой Женей и дочкой Ирочкой.
А я прихожу один.
Я знаю, Егорова это раздражает.
– Гринбаб, - шипит он так, чтоб Женя не слышала, ¬ – ты явно Гринбаб!
Я и тут молчу.
– Сколько можно? – настаивает Игорь.
Если б я знал…
Не надо было мне сюда идти работать. И Егорову было бы спокойней, и мне легче. Но кто ж знал, что я его тут встречу?
Женю мы с Егоровым любили с третьего класса. Просто, у него не было шансов. Он это знал… Но не отставал.
Мы с Женей хотели пожениться сразу после института, когда станем хоть немного независимы от родителей, которые с обеих сторон яростно противились этому.
Двадцать седьмого июня я защитил диплом, а второго июля уже был в рядах легендарной, потому что советской, армии.
Узнав, что нас отправят в Афган, сказал Жене, что свадьба откладывается. Она промолчала.
Через четыре месяца на меня пришла похоронка. Ошибочка вышла. Бывает… Исправили ошибку нескоро…
У Жени произошли преждевременные роды. Ирочка родилась семимесячной.
И все это время Егоров был рядом. Приносил продукты и цветы. Сдал кровь… Он стирал Ирочкины пеленки, возил ее в коляске, которую сам же и купил, гулять…
А еще через полгода меня выписали из госпиталя.

___________________________________________________
............……  Дождя хочу!

Везде одинаков Господень посев и врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Прогноз погоды в городе Jerusalem
avatar
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Три победы :
Сообщения : 27264
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор ПтичкаBY в Пн Июл 16, 2018 11:14 pm

134942
avatar
ПтичкаBY
Золотой счастливчик
Золотой счастливчик

Сообщения : 4428

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Уголок читателя - 2

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 5 из 12 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 10, 11, 12  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения